Много здесь тех, кто не хочет возвращаться. Не знают, что делать. Смотрят работу. Люди здесь готовы платить такие зарплаты, которые у нас сейчас сложно найти. При этом жизнь здесь (для меня) пустовата. Даже нет такого места (пока мне не встретилось по крайней мере), где бы было хорошо. Например, лес или речка. Даже прогулялся по улочкам старой Москвы – и тебе хорошо. А тут нет такого. Да, красиво. Современно. Но создается все время впечатление, что это обман. Действительно, здесь мало что сделано из натуральных материалов. Получать огромные деньги, но жить в этой пустоте? Каждому свое.

При том, что здесь не продают алкоголь в магазинах (сухой закон), есть один магазин, который реализует алкоголь по определенным дням. Нужно иметь лицензию, записываться туда. Многие тем не менее “побухивают” прилично. Большие мероприятия – огромный стресс. Даже там, где сухой закон, люди умудряются найти выходы. Рестораны и бары никто не отменял. Их мало. Но народ находит.

В субботу я ходила на службу, но такого искушения не идти у меня еще никогда не было. Ни разу. Всегда, когда я собираюсь на любую утреннюю службу, всегда приходят мысли: может, не идти, в следующий раз. А тут очень сильно и по всем фронтам. Надо поспать. Надо отдохнуть. Физически не очень хорошо себя чувствовала. Вдруг. Ни с того, ни с сего. Предпосылок не пойти было множество. Чудом я себя привезла в Храм. И дальше мне начало плохеть. Это уже третий раз. Впервые это было на Соловках на Страстной неделе на чтении Двенадцати Евангелий. Потом на Подворье было не так давно. Вдруг резко начинает темнеть в глазах. Я почти теряла сознание. Но там всегда были рядом люди. Они быстро реагировали. Нашатырь приводил меня в чувства. А здесь я стою и понимаю, что со мной опять начинает происходить то же самое. Такое состояние, как перед потерей сознания. Я даже не знаю, что делать. Никого знакомого. Люди вокруг. Я их не знаю. В этот момент читали Евангелие. Я умылась (в храме есть такая комната). Я вернулась. Не ушла. Потом отпустило. Исповедь. Причастие. Слава Богу. Такой камень упал с плеч. После этого Причастия мы поехали с девочками на конную арену (целый район). По пути девчонки обсуждали своих коллег, разных людей (а у меня есть эта страсть осуждения, я воюю с ней, но по-разному выходит), а тут словно сомкнули мне уста. Настолько мне было жалко потерять это. Настолько хотелось подольше удержать спокойствие, этот мир внутренний. Мне удалось удержаться и ни слова не сказать. Тот день очень хорошо сложился. Удалось. Исключительно благодаря Господу. Не моими силами точно.

По работе. Борьба со своей гордостью. Вроде бы много всего знаешь, но очень большой объем информации и его нужно освоить в сжатый период времени. Ты начинаешь в это вникать и понимаешь, что не все от тебя зависит в очередной раз. Мозг не все воспринимает или не запоминает. Ты забываешь. Или в один из дней информации было так много, что ничего не понимала и не запоминала, и не могла ничего сказать. И с документами не получается. То не могу сесть полдня за работу. Не могу сделать. Не получается. Потом Господь вложил мне мысли, откуда можно взять информацию, где и что посмотреть, у кого спросить. Стало складываться. Но только после того, как я смирилась. Есть моменты моих переживаний, что я некомпетентна, непрофессиональна (в силу того, что делаю это впервые). Борьба. Страсть иногда берет верх. Страсть крутит сильно. Я стараюсь молиться, смиряться. Выходит по-разному, конечно. Иначе мне плохо становится, и вообще ничего не получается (Совещания. Стоит сорваться, все начинает рушиться. Провокации, на которые хочется среагировать. Не среагировала. Потом посидели с коллегой, тепло пообщались).