Путь из бездны к свету Иван Грешник

Каждый человек носит в себе нечто тёмное и скрытое от других. Часто мы просто боимся в себе в этом признаться, но ведь каждый думал о смерти и о том, какого это причинить кому-то вред? Какого это лишить человека жизни? Мы желаем зла тем, кто нас мучает, истязает, рушит веру в светлые идеалы нашей души и людей. Мы не находим в себе сил противостоять мучителям, но со временем находим оправдание злу.

Так происходит не со всеми, кто-то в течении своей жизни вырабатывает в себе противовес этому злу, но в каждом из нас живёт демон, с которым мы ведём непрерывную борьбу и не всегда эта борьба заканчивается успехом. Она может прятаться в уголках сознания, скрываться за улыбками, за привычными фразами: «Всё хорошо», «Я справлюсь». Но она есть. У одних это тихий шёпот, у других – оглушающий крик.

Это тьма не имеет имени, не имеет зримого облика. Но она растет в тебе и порой поглощает тебя целиком. Мой демон пришёл ко мне незаметно, будто незваный гость, которого я не ждал, но почему-то не прогнал. Когда я оставался в тишине, он нарушал её, рассказывая мне о страшных вещах.

Сначала он шептал мне о боли, обидах и несправедливости. Потом начал управлять моей жизнью. Я следовал за ним, слепо, как ребёнок, доверяющий единственному голосу, который он слышит.

И я дошёл до предела. Предела, где свет исчез, где я утратил всё человеческое. Там, в абсолютной тьме, я осознал, что мой путь привёл меня не просто к падению, а к разрушению себя.

Я совершил страшное преступление, лишив человека жизни. За это я был осуждён, помещён в психиатрический стационар специализированного типа для душевнобольных преступников, где должен был остаться до конца своих дней, поскольку открыто говорил о том, что не сожалел ни о чём. Но вместо того, чтобы утонуть в боли и ненависти, я начал борьбу.

Эта книга – мой путь. Путь из бедны к свету. Путь заблудшей души, человека, который, упав в эту бездну, нашёл в себе силы выбраться из тьмы совершенного другим человеком.

Я пишу её не для того, чтобы оправдать себя и реабилитировать в глазах общественности. Я пишу её для тех, кто, как и я когда-то стоит на краю пропасти. Тех, кто чувствует, что тьма поглощает их всё сильнее и сильнее, и свет надежды угасает в их душах, становясь дотлевающей, еле заметной искоркой.

Я хочу показать вам, что вас ждёт, если вы перешагнёте предельную черту, за которой возврата назад уже не будет. И что искру надежды в себе можно разжечь, даже, когда вам кажется, что весь мир отвернулся от вас и вы остались в абсолютном одиночестве. Вы не одиноки, потому что есть Бог, который любит вас. И даже если вы не верите в него, он всегда будет верить в вас. Ведь слабый луч надежды есть, даже в царстве абсолютного мрака.

Во всем мире миллионы детей каждый день сталкиваются с насилием. Это не всегда громкие сцены, полные криков, унижений и ударов. Иногда насилие – это тишина, наполненная холодом и безразличием. Отравляющая атмосфера, разъедающая твою душу. Это взгляд, полный презрения. Это молчание, которое кричит громче любых слов. Казалось бы, детство – это время счастья и свободы, но для многих оно становится ареной борьбы за выживание.

Для ребёнка дом должен быть местом, где он чувствует себя в безопасности. Но что, если дом превращается в клетку, наполненную страхом?

Иногда это громкие скандалы, гневные слова, рукоприкладство. А иногда – тихий ужас, который пронизывает каждый угол. Это холодный взгляд родителя, который не видит в тебе личность. Это обесценивание твоих чувств и мыслей.

В раннем возрасте мы еще не понимаем, как такое обращение формирует нас. Насилие оставляет невидимые шрамы, которые не заживают даже спустя годы. Оно изнутри разрушает веру в мир, в других людей, а главное – в самих себя. Когда эти дети вырастают, они несут в себе этот груз. Кто-то ломается, поддаваясь деструктивным импульсам, разрушающим их во всех смыслах, кто-то пытается бороться, а кто-то, как и я когда-то, становится жертвой того демона, который был посеян насилием.

Но важно задать вопрос: можно ли это остановить? Можем ли мы научиться разорвать этот порочный круг?

Иногда насилие выглядит как ежедневная рутина, как будто это просто часть жизни. В семье это может быть тихий, удушающий страх, который наполняет каждую комнату. Ты знаешь, что стоит только сказать или сделать что-то «не то», и тебя накажут. Наказание не всегда физическое – иногда достаточно слов, которые ранят сильнее любого удара: «Ты никогда не добьешься успеха», «Ты такой же, как все неудачники», «У тебя нет мозгов». И ты со временем начинаешь в это верить. Эти слова звучат, как приговор, от которого невозможно сбежать. Они укореняются в сознании, формируют твой внутренний голос, который со временем начинает повторять их за родителем.

В школе насилие приобретает новую форму. Там дети учатся отражать то, что видят в семьях. Одни становятся жертвами, другие – агрессорами. Там никто не хочет быть «тем самым ребенком» – которого унижают, бьют и над которым издеваются каждый день. Учителя часто смотрят в другую сторону, делая вид, что ничего не происходит. Иногда они сами становятся источником унижений, высмеивая ребёнка, который не вписывается в их идеал перед всем классом. Одно случайное замечание может навсегда поселить в тебе сомнения: «Ты неспособный», «Ты не понимаешь элементарных вещей», «Из тебя ничего не выйдет». Эти слова звучат, как правда, в которую начинаешь верить.

Для ребенка такие слова или действия – это не просто обида. Это клеймо, которое начинает определять его жизнь. Ты начинаешь верить в то, что ты недостоин любви, успеха, счастья. И что самое страшное, ты учишься терпеть. Терпеть унижения, терпеть боль. А потом, став взрослым, ты либо продолжаешь терпеть, либо внезапно не выдерживаешь и выплескиваешь всю эту боль наружу – на себя или на других.

Во взрослой жизни насилие не исчезает. Оно принимает другие формы. На работе это могут быть оскорбления начальства, несправедливое отношение, давление, которое заставляет тебя чувствовать себя ничтожным.

Это может быть культура конкуренции, где слабость – это преступление. Где люди смотрят на тебя сверху вниз, если ты не справляешься. И ты учишься терпеть. Терпеть унижения, терпеть несправедливость. Потому что боишься потерять всё, что у тебя есть.

Во время службы в армии, насилие обретает новую, институциональную форму. Там оно становится частью системы, способом обучения и подчинения. Сначала ты сопротивляешься, пытаясь найти в себе силы не поддаваться. Но насилие в армии бывает не только физическим. Оно проявляется в атмосфере. В иерархии, где старший имеет право наказывать младшего. В культуре, где жестокость считается нормой.

С течением времени человек находит оправдание этому насилию. Что: "Это нужно, чтобы выжить". Но внутри остаются открываются новые раны, делая его всё более отстранённым и бесчувственным.

Насилие в семье, школе, на работе, в армии – всё это звенья одной цепи. Они оставляют ментальные раны, которые никогда не заживают. Они лишь зарубцовываются, напоминая о себе всю оставшуюся жизнь.

Иногда мы учимся подавлять их, делая вид, что ничего не произошло. Но шрамы остаются. Они формируют нас, наши страхи, наши привычки. И самое страшное – они передаются дальше. Жертвы становятся агрессорами, круг насилия замыкается.

Я не был исключением. Эти шрамы определили мою жизнь. Они стали почвой, на которой вырос демон, который жил внутри меня.

Но теперь я понимаю, что насилие – это не только личная трагедия. Это социальная проблема, которая разъедает нас изнутри. И я верю, что этот круг можно разорвать.

И именно поэтому я пишу эту книгу. Чтобы показать, что даже с самыми глубокими психологическими травмами можно справиться. Чтобы дать надежду тем, кто чувствует, что стоит на краю. Чтобы напомнить, что мы не обязаны становиться заложниками своей боли. Но сначала я хочу рассказать о том, что эту мудрость я обрёл, лишь пройдя через бездну, в которую я погрузился, где-то глубоко внутри веря, что падение в неё избавит меня от того, что меня так гложило. Но это было чудовищным заблуждением, усилившим боль тысячекратно. Я расскажу о том, что, породило демона внутри меня, поглотившем мою душу.

С детства меня преследовало ощущение, что внутри меня находится некая сущность, пришедшая извне, путями трансцендентными для моего понимания. Когда я был маленьким я не понимал этого в полной мере, но с каждым годом этот «некто» становился сильнее. Я представлял его как тень, которая всегда где-то рядом. Сначала она казалась просто наблюдателем, но потом начала говорить, нашептывать свои мысли. Она напоминала мне о боли, о страхе, о несправедливости, которую я испытал. Она не давала забыть того, что я пережил.

Забегая вперёд скажу, что мой диагноз параноидальная шизофрения. Но я не родился больным. Я им стал. Была ситуация, которую я считаю переломной в своей жизни. Когда я был маленьким, мы вместе с близкими, проводили лето в средней полосе у родственников. В тот день, о котором я хочу рассказать была тёплая, солнечная погода, но в моих воспоминаниях солнце будто бы для меня померкло в одночасье. Один из моих родственников очень сильно напился и в его голове произошёл какой-то сбой, хотя возможно выплеснулось наружу именно то, что он скрывал от других в своём трезвом состоянии. Я бегал по дворику, смеялся и по-детски радовался жизни. Я был одет в короткие шортики и футболку без рукавов. Видимо моя радость запустила в этом человека какие-то внутренние неосознаваемые процессы. Он одел перчатку взял куст крапивы и приблизился ко мне. Я не ощущал угрозы и поэтому просто наивно и добродушно улыбнулся ему. Он с размаху ударил меня по лицу этим орудием пыток. Я не понимал, что происходит и лишь стоял как вкопанный, шокированный тем что это происходит в реальности, а не в кошмарном сне. Его удары становились всё интенсивнее и быстрее, он бил по всем незащищённым местам, рукам, ногам, лицу, что-то выкрикивая о необходимости воспитания. В реальность меня вернула жгучая боль. Я отскочил и начал рыдать. Я хотел закрыть глаза и открыв понять, что это было дурным сном, о котором бы я мог рассказать близким, которые бы меня поняли и утешили. Но это был не сон. И близкие были рядом и смотрели на всё это. Они смеялись. Заливались смехом. И это сложно было воспринять как абсурд, потому что тогда я даже не знал такого слова и у меня не было сформировано никаких чётких идеалов и ценностей. Но тогда я начал осознавать, что страдания должны вызывать радость. Тогда и закладывался фундамент моего будущего психоза. Отсутствия сострадания. Необъяснимой жестокости. Но тогда я был лишь маленьким, беззащитным мальчиком, который не мог постоять за себя и ему ещё не были навязаны ложные ценности. Я рванул в сторону и бежал без оглядки. Я не знал куда я бегу. Мне хотелось быть как можно дальше от этих людей. Но меня остановили гневные возгласы. Угрозы и оскорбления. Порой нас настолько пугает неизвестность, что мы не отдаём себе отчёта в том, что мы уже попали в ад и страшнее быть не может. Рыдания прекратились. Как и прочие чувства и ощущения. Я начал медленно возвращаться. Но со мной вернулось и кое-что ещё. Я больше не испытывал страха. Мне больше не было больно. В тот момент моя душа омертвела. И этот счастливый маленький мальчик перестал существовать. Его место заняло нечто иное.