10 ноября. Упорно работал. Продаж моей книги нет. Писать или нет? Сложно придумывать новые смыслы. Хочется лечь спать. Или зависнуть в Ютюбе. Или крутить ленту во ВКонтакте. Я ничего не делаю по дому. Могу приготовить покушать. А так я целыми днями лежу. Иногда читаю. Курю. Хожу на работу. Нет новизны. Звонил Виктору, но он занят походу. Сложный путь я выбрал. Писать записки. Продавать их. Не знаю, начал сомневаться в успехе этой идеи.

Я пишу о чём-то обыденном. Мало кого этим заинтересуешь. Придумать персонажа, историю, сюжет, идею произведения, события – это для меня невозможно. Я как-то пытался написать сценарий, но это жалкое зрелище.

Осень за окном. Сегодня попал под дождь. Промок немного. Пришёл на работу в 10:15. Меня вчера настойчиво попросили не опаздывать. Так как я плохо влияю на коллектив. Ничего не могу с собой поделать, всегда опаздываю. Но могу задержаться до 10 вечера. Пока есть работа – не ухожу домой.

Мне больше подходит творческая работа. Но где её сыщешь? Трудно мне с людьми. Я чувствую себя ущербным, дефектным, низшей кастой. Чувствую пренебрежение коллектива к себе. Может я это выдумываю.

Жаль, что так вышло. Я долго был один, без друзей, которые бы меня понимали. Но после психиатрической больницы я обрёл приятелей. Мы можем общаться без лишних условностей. Я не общаюсь со своими одноклассниками, однокурсниками. Я думаю, мне не о чем с ними разговаривать. Так, обсудить житейские проблемы. А об идеях с ними не поговоришь. Одиночество – серьёзная проблема. Когда тебя не понимают – это может сказаться на психическом здоровье. Без общения можно сойти с ума. Выгорание – тоже моя проблема. Как найти мотивацию делать рутинную работу?

Не вижу знаков от Создателя. Не вижу красоты. Даже осень не приносит красок. Всё погибло во мне. Одно и тоже в голове. Никаких идей.

Мне бы в дорогу. Сесть в поезд. Смотреть в окно на поля. Самые лучшие дни – в дороге. Скучаю по морю, по его волнам. Сидеть или молиться на берегу. Смотреть на горизонт. Не рождаются образы. Что же со мной случилось? Не приходят в голову слова.

12 ноября.Ночь. Есть продажи книги. 2 раза купили её. Это радует.

Я ещё не сломался. Меня поддерживает жена. У меня есть дети. Они не виноваты в моих проблемах. Я сам испортил себе жизнь. Я – заблудшая душа. Мне бы найти опору. Я ищу себя. Семья есть моё главное приобретение. Без неё я бы не смог ничего.

Тишина. Ночью я предоставлен самому себе. Есть о чём поразмышлять. Буду работать ради семьи. Ради своих целей.

Уснул вчера в 3 часа ночи. Утром было хреново. Не хочется вставать, идти в холод на работу. Спрятав голову в капюшон, иду на работу. Сажусь в маршрутку, смотрю в окно. Опаздываю, как всегда. Гляжу на светофоры, главное, чтобы был зелёный. Так как хочу быстрее на работу. Тело сопротивляется, не хочет трудиться. Выйдя из автобуса, достаю сигарету. Курю, идя до офиса. Захожу, сажусь. До вечера день занят. Погружаюсь полностью в работу. Звонки, оформление договоров, печатаю акты выполненных работ. Захожу на страницу моей книги, проверяю продажи, просмотры. Пью кофе эспрессо, дабы зарядиться энергией. Вечером, возбуждённый, иду домой. Под вечер я только разгоняюсь. Что потом не могу уснуть. Сажусь в автобус, еду домой. Так проходит день.

Ночь. Приятная атмосфера в доме. Царит мир и спокойствие. За окном осень. Жду снега, который окутает землю. Новое время года. Новые возможности, новые смыслы, снова борьба с депрессией. Может отпустит меня, и я буду свободен, буду деятелен. Буду писать с чувством, красиво, живо, наполняя тексты идеями, образами, метафорами. Пока слабо с этим.