Я заглушаю боль от бессмысленности дней. Только мои записки меня вытягивают. Так бы я давно спился. Есть идея, которая меня греет – написать вторую книгу, чем я сейчас и занимаюсь. Я, или музыкант, или писатель, поэт. Я нашёл то, чем могу заниматься всю жизнь. Писать свои записки, стихи.

Метаморфозы, преображение, расцвет – это то, к чему я стремлюсь. Хочется сбросить кокон, отрастить крылья. Но пока ты похож на гусеницу, которая жадно поглощает нектар. Я хочу лететь на свет, но он обжигает. Я могу упасть, сорваться. Не осуждай меня.

Может я шут? И моя задача развлекать людей? Мне это нравится. Шутовство, маскарад. Я пишу, но вы совсем меня не знаете. Жена плачет иногда. Ей тяжело со мной. Она иногда меня обвиняет, что я сломал ей жизнь. Но я, всего лишь, пытаюсь разбудить её. Мы иногда совсем не понимаем друг друга. Она заботится о детях, ей важны только дети. А я так, приспособление для зарабатывания денег. Ей важны только мои деньги. Чувств возможно и не осталось после моих залётов в больницу. Я не чувствую, что меня ценят, она не оценивает мои стремления к творчеству. Она боится. Холод к моему творчеству. Как же хочется одобрительного слова от жены. Но для неё мои потуги – это пустой звук. Трудно без поддержки близких людей, но это делает меня упорнее. Я сам это выбираю. Она устала от меня. А я устал от неё. От её упрёков, что я дефектный и больной. Так хочется быть здоровым! Чтобы тебя не пичкали таблетками.

Я не люблю новогоднюю суету. Это похоже на сумасшествие. Весь год ждать праздника. Это такой же день, как и все остальные. Почему бы каждый день не жить в празднике. Каждый день обновляться, давать себе обещания, строить планы, мечтать.

Всё. Устал. Нет мыслей. Спать тоже не хочется. Дома чувствуется напряжение. Работа, быт, проблемы, кредиты.

Взяли кредит на покупку тканей для дела жены. Она шьёт одежду, занимается компьютерной вышивкой. Мы не делим денег. Всё, что заработали – общее. Возможно, деньги, быт, дети – нас удерживают вместе. Она живёт со мной ради детей. А так, давно бы со мной было покончено. Я и сам понимаю, что я мудак. Что мне нужно жить одному. Может мне так будет легче. Но дети. Я не могу их бросить. Из меня хотят сделать послушного человека, который подчиняется. Но я сам решаю каким мне быть. Я каждый день новый человек. Театр. Игра. Зрители.

Только что понял, что жене не хватает любви и она из кожи вон лезет, чтобы добиться взаимности. Работой заглушает своё несчастье – жить со мной. Я сейчас ей сказал, чтобы меньше работала, что люблю её.

Жена рядом и читает мой текст. Поговорили душевно. Решили ехать на море летом 2024 года. Детям понравилось в Сочи летом 2023 года, ещё хотят. Но старший сын любит комфорт. Не хочет ехать в плацкарте, хочет жить в отеле, без хозяев. Тогда, летом, мы снимали комнату в частном доме. Мне же наоборот хочется ехать в плацкарте, снимать у хозяев, самому готовить кушать, пить вино, разговаривать с местными.

Я – счастливый человек. У меня семья, дети. Есть дом, еда, одежда. Правда я хожу в одном и том же на работу. Старший сын сказал, лучше, чем пить вино, купил бы себе одежду. Мне комфортно, вещи – это только оболочка, кокон. Важен человек и, если ему хорошо, и он не парится из-за отсутствия многих одежд – то пусть будет так. Я не парюсь. Если заработаю много денег, если будут продажи книги, то я уволюсь с работы, отращу волосы, буду шить себе одежду, надену килт, куплю удобную обувь. А пока я серая масса, мне не нужно выделяться. Я же не Шаман. И не именитый футболист. Я всего лишь страдающий человек. Мне плохо, жутко, я охуеваю от происходящего. Как можно быть такими сонными? Как можно проспать всю жизнь? Так и не увидев красоты, полёта орла в небе, падающего камнем на свою жертву, не увидев луны в телескоп, не увидев блестящей дороги в вечерних огнях города, горохового поля у обочины, радужных разводов в весенних лужах от бензина или масла, не услышав жужжание мотыльков тихим вечерним летним днём. Не чувствуя запах свежескошенного сена, не видя росы на ботинках летним утром, не ощущая укола иголок шиповника, который ты собирал в осеннюю пору.