Если ты много чувствовал боли, значит должен меня понять. А если ты любишь ММА, драки, силу, вражду, злость, ярость, гордишься своими деньгами, статусом – нам не по пути.

28 ноября. Ночь. От доброты ломаются хребты у злых людей, джиннов, шайтанов.

28 ноября. Ночь. Делать уколы нейролептика Клопиксол, превращаясь в овощ или сгореть ярко?

28 ноября. На работе. «Неужели тесно жить людям на этом прекрасном свете, под этим неизмеримым звездным небом? Неужели может среди этой обаятельной природы удержаться в душе человека чувство злобы, мщения или страсти истребления себе подобных?» Лев Толстой.

28 ноября. На работе. Дай мне места в этом мире, Боже!

28 ноября. На работе. Если я умру или окажусь в тюрьме, Господь сохрани моих детей, семью.

28 ноября. На работе. Перевод Корана. 113 сура: Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

113:1

Куль А`узу Бираббиль-Фаляк.

Скажи: "Прибегаю к защите Господа рассвета

113:2

Мин Шарри Ма Халяк.

от зла того, что Он сотворил,

113:3

Уа Мин Шарри Гасикыйн Иза Уакаб.

от зла мрака, когда он наступает,

113:4

Уа Мин Шаррин-Наффасати Филь-`Укад.

от зла колдуний, дующих на узлы,

113:5

Уа Мин Шарри Хасидин Иза Хасад.

от зла завистника, когда он завидует".

29 ноября. Вечер. Приходил Виктор. Он не изменяет себе, своим привычкам. Обсудили свои психологические проблемы. У нас в районе, откуда я родом, умер на Украине мой земляк. Я оставил комментарий на странице главы администрации района, что я против насилия. Из-за этого переживал, что меня могут сдать полиции. Рассказал это Виктору, он меня поддержал, сказал не бояться. Напились с ним, я был зол на себя, что выпил и не смогу ничего написать сегодня. Попросил его, чтобы он начистил мне рожу. Вышли из бара, и Виктор начал бить меня по лицу. Я упал от боли. Из бара нас выгнали. Сейчас болит лицо и голова. Ссадины на лице.

Ещё сделал сегодня укол нейролептика Клопиксол. Действует он месяц. Ходил к психиатру.

Дуреешь с алкоголя. Тупеешь. Не надо пить.

30 ноября. Ночь. Опустошение на душе. Вчера напились с Виктором до посинения. С утра мутило.

Я своей пьянкой разрушаю свои творческие порывы. Не могу собраться. Не могу придумывать. Ступор. Сигареты. Нужно писать со страстью. В этом истина. Тогда можно растопить лёд равнодушия. И почему же мне хочется сочинять? Что это за проклятие? Почему все молчат? А ты хочешь говорить. Израненный подросток я. Окованный стыдом, недостатками, эгоизмом.

Я разрушаю привычки или привычки разрушают меня?

Не получается стройного потока мыслей. Я не могу красиво описать свой быт.

Что мне нужно, чтобы писать? Новая информация, книги, фильмы, музыка. Важна обратная связь, когда кто-то оценивает твои записки. Сегодня жена сказала, что нужно просто делать, если тебе нравится. И не задумываться.

Я чувствую холод среди людей. Они не могут никому доверять. Не могут говорить правду. Мы все зажаты в тисках одобрения. Я разговорился сегодня с коллегой. Сказал, что мне не нравится работать в офисе. Что работаю ради детей. Был бы я один, то не работал бы здесь. –А чем бы занимался? – спросила она. Я ответил, что был бы уличным музыкантом, путешествовал бы по городам. Вёл бы свои записки из дороги.

Завтра новый бой с утром, с депрессией, с тахикардией. Раньше, до моего расстройства, утро приносило облегчение. Ты просыпался с надеждой, с радостью, раскрывал свои лепестки. А сейчас это мучительно больно. Я рад был бы вообще не просыпаться. Этой осенью всё ни к чёрту. Нет печальной радости, сладкой боли, задумчивых вечеров. Раньше малейший запах, дуновение ветра рождало идеи, а сейчас всё уныло, скучно.