Я решила начать с самого логичного – интернета. Вбила в поиск:

«Павел Заварзин + лысина + поддельный паспорт + ёжики»

Гугл выдал мне либо сайты по депиляции, либо форум, который назывался… «Брутальные и блестящие. Сообщество сильных и лысых».

Не буду врать – сначала я подумала, что это секта. Потом – что клуб по интересам. Но когда я увидела тему:

«ПавЗав89: аптекари травят нас!!!», я поняла – всё сходится.

Я кликнула. И вот она, цитата века:

«…не покупайте лосьон «Волосатин Плюс»! В нём чип! Я проверял на ежах – один облысел! Понимаете? ЕЖ ОБЛЫСЕЛ! Я засунул его в морозилку, но чип продолжал работать. Это заговор. Я, Павел Заварзин, спасу человечество, или умру в тапках!»

Я залипла. Во-первых, потому что «умру в тапках» теперь имело… буквальный смысл. Во-вторых, потому что он реально проверял что-то на ежах. В-третьих, мне вдруг стало интересно: а если это не паранойя, а реальный заговор? Или он что-то знал – и его убрали?

Я уже хотела распечатать скриншоты и приписать к ним «Документ 001. Секретно», но в этот момент в дверь позвонили.

Я подошла и приоткрыла.

На пороге стояла баба Дуся. С тремя новыми вязанными ежами в пакете из «Пятёрочки».

И выражением лица, как у человека, который только что пережил откровение, но не уверен, что это не был приступ давления.

– Можно к тебе? Мне… это… показалось странным.

Она вошла, плюхнулась на мой диван и вывалила из пакета своих новых зверей.

– Они сами вылезли из вентиляции. Один мне в кастрюлю упал. А второй сидел на балконе. ТРЕТИЙ… в сортире. На бачке. Смотрел на меня. Как живой.

Я осторожно взяла одного из ежей.

– Подождите… а это не тот, который был у него в сахарнице?!

– В точку, детка. Но теперь он с БЛИНАМИ. Я тебе клянусь, на пузе – блин!

И правда. Маленькая вышивка в виде блинчика с маслом.

– Это знак. Это что-то значит. Или мне таблетки менять?

Прежде чем я успела ответить, из-под кровати вылетел Пломбир.

Он заметил бабку, ёжей, потом метнулся к окну и начал царапать стекло.

На окне напротив – Жорик.

Он смотрел прямо на нас. Серьёзно. Как будто следил.

И вдруг, с той стороны раздалось:

– Файлы! Файлы в печке! Мочить факты! Мочить!

Я уронила ежа. Дуся перекрестилась не туда. Пломбир завыл.

И тогда я поняла: нам надо в квартиру покойного. Снова. Срочно. Пока там всё не сожгли.

Утро началось с того, что баба Дуся заявила:

– Я с тобой не пойду. Вдруг он там? Ну, знаешь… призрак. В трусах. Или в тапках. Или ещё хуже – без тапок, но с претензиями.

Я кивнула. Логика железобетонная. Вдруг привидение действительно предъявит мне за подделку удостоверения ТСЖ. Хотя я, по факту, не виновата. Оно и не поддельное. Оно… самодельное. Что, согласитесь, гораздо честнее.

Я напялила перчатки, маску, очки и халат – и выглядела как то ли санитарка из прошлого, то ли персонаж из дешёвого сериала «Эпидемия в Балашихе».

На табличке, которую я нашла в коробке с игрушками, было написано «СЭС». Что расшифровывалось, вероятно, как «Смелая и Энергичная Сыщица». Мне нравилось.

Дверь в квартиру Валерия Степановича всё ещё не была опечатана. Видимо, полиция решила: раз тапки исчезли, то дело закрыто.

Я проскользнула внутрь. Квартира встретила меня запахом нафталина, мокрых носков и… блинов?

Что, простите?

На кухне я чуть не выронила лупу (подарок бывшего, пусть подавится).

Духовка была включена. Внутри – обугленные остатки блина. И флешка.

– Ты что, жарил блины с данными, мужик?!

Я схватила флешку щипцами и вытащила её.

На ней была надпись шариковой ручкой: “Волосатин. Секрет. Не жрать.”

Я сунула флешку в карман и уже собиралась уходить, как услышала хруст.