"Мы с ним все время ругаемся из-за домашки. Он не хочет ее делать, а я постоянно говорю, что это важно. Все это вызывает раздражение."Родители:

"Ну, я не вижу смысла тратить время на домашку. Мне кажется, что это просто пустая трата времени, и они постоянно меня критикуют за это."Подросток:

"Спасибо, что поделились. Итак, наша цель сегодня – понять, почему возникают такие конфликты, и попробовать найти способ улучшить ваши отношения и подход к решению таких проблем. Мы также будем работать над тем, как изменить восприятие и реакции, которые способствуют этим конфликтам."Терапевт:

2. Выявление негативных мыслей и убеждений (20 минут)

"Давайте теперь попробуем разобраться, какие мысли и чувства возникают у вас, когда возникает конфликт, например, когда вы не выполняете домашку, а родители на вас сердятся. Родители, как вы себя чувствуете в такие моменты?"Терапевт:

"Мы чувствуем, что он нас не уважает. Мы говорим ему, что домашка важна, а он не хочет слушать."Родители:

"Подросток, а как ты себя чувствуешь, когда родители говорят тебе делать домашку?"Терапевт:

"Я чувствую, что они не доверяют мне. Я просто не понимаю, почему они на этом так зацикливаются."Подросток:

"Здесь важно заметить, что каждый из вас воспринимает ситуацию по-своему. Родители переживают, что его успеваемость упадет, а подросток чувствует, что его не понимают и не доверяют ему. Давайте попробуем немного поработать с этими мыслями."Терапевт:

Терапевт предлагает каждому участнику записать свои мысли:

Родитель: "Если он не делает домашку, он не будет успешным в будущем."

Подросток: "Родители не понимают, что я могу сам решить, что мне важно."

"Теперь давайте попробуем поработать с этими мыслями. Родители, вы можете подумать, есть ли другие способы увидеть эту ситуацию? Например, что домашка – это не только про успеваемость, но и про развитие навыков, таких как самоорганизация."Терапевт:

"Да, возможно, я акцентировал слишком много на оценках, а не на процессе."Родители:

"А ты, подросток, можешь ли ты представить, что родители переживают не из-за того, чтобы контролировать твою жизнь, а потому что они хотят, чтобы ты научился важным жизненным навыкам?"Терапевт:

"Я понимаю, но все равно это не делает домашку менее скучной."Подросток:

"Я понимаю. Это нормально – не всегда любить задания. Но давайте подумаем, как можно сделать их более удобными для вас обоих."Терапевт:

3. Использование техники "Я-сообщений" (15 минут)

"Одной из эффективных техник является использование "Я-сообщений". Это помогает избегать обвинений и направляет разговор на собственные чувства и потребности. Вместо того чтобы говорить 'Ты всегда меня игнорируешь', можно сказать: 'Я чувствую разочарование, когда ты не делаешь домашку, потому что мне важно, чтобы ты учился'."Терапевт:

Терапевт просит участников попробовать эту технику.

"Я чувствую разочарование, когда ты не делаешь домашку, потому что мне важно, чтобы ты учился и развивал свои навыки."Родители:

"Я чувствую себя недооцененным, когда мне говорят, что я что-то должен делать, не объяснив, почему это важно."Подросток:

"Хорошо, вы оба выразили свои чувства без обвинений. Теперь давайте продолжим и попытаемся придумать, как это может повлиять на ваши будущие разговоры."Терапевт:

4. Практика поведенческого эксперимента (15 минут)

"Теперь давайте попробуем провести небольшой эксперимент. На следующей неделе, когда возникнет ситуация с домашкой, давайте все попробуем отреагировать немного по-другому. Родители, вместо того чтобы сразу начинать напоминать, попробуйте спросить, есть ли у вашего ребенка какие-то трудности с выполнением задания. Подросток, попробуй, если ты не хочешь делать домашку, объяснить, что именно тебе трудно, а не просто уклоняться от нее."Терапевт: