Оказывается, человек – это миниатюрный театр со множеством актеров. В конце Х1Х в. Дж. Холмс, описывая ситуацию общения неких Джона и Генри, утверждал, что в действительности в этой ситуации даны как минимум шесть человек: Джон, каков он есть на самом деле, Джон, каким он сам видит себя, Джон, каким его видит Генри. Соответственно три «позиции» со стороны Генри. Т. Ньюком и Ч. Кули усложнили ситуацию до восьми персон, добавив еще: Джон, каким ему представляется его образ в сознании Генри, и соответственно – то же для Генри.

Каждый из участников общения, оценивая другого, стремится интерпретировать его поведение, установить причины происходящего. В обыденной жизни люди часто недостаточно хорошо представляют себе действительные причины поведения того или иного человека. И тогда, в условиях дефицита информации, они начинают приписывать друг другу как причины поведения, так и иные характеристики. Анализ этих процессов осуществляется в рамках исследования каузальной атрибуции. Согласно Ф. Хайдеру, людям свойственно рассуждать таким образом: «плохой человек обладает плохими чертами», «хороший человек обладает хорошими чертами» и т. д. Идея контрастных представлений заключается в том, что когда «плохому» человеку приписываются отрицательные черты, сам воспринимающий человек по контрасту оценивает себя как носителя положительных черт.

Чего мы только не примешиваем к чужим словам? Собственные страхи и подозрения, злой умысел и неоправданные ожидания. Слушая другого человека, мы часто слышим вовсе не то, что он прямо говорит, а то, что в этот момент пробегает в нашем сознании. Получается, что мы слушаем сразу двоих – своего партнера и самих себя. И неизвестно, кого более внимательно. Мы пропускаем мимо ушей одно и запоминаем другое, придаем больше значения не смыслу, а тону, не словам, а намекам, не смыслу, а подтексту, не губам, а выражению глаз и т. п.

Общаясь с партнером, мы внимательно следим не только за его словами и действиями, но и за тем, как он реагирует и оценивает нас самих. Мы смотримся в другого как в зеркало, чтобы получше разглядеть себя. Отсюда возникла известная теория «зеркального Я» американского социолога Ч. Кули. Часто мы ищем компании лишь для того, чтобы показать себя, проверить правильность своих мыслей, своих оценок. Мы слушаем другого только для того, чтобы услышать, что он думает о нас. Сам по себе другой человек и его слова могут нас вовсе не интересовать. Пусть говорит, главное, как он ко мне относится, что думает обо мне, а стало быть, как поведет себя со мной в будущем и на что мне стоит рассчитывать.

Если партнер относится к числу значимых других, то нам не безразлично, какого он мнения о нас. Узнав его оценку, мы стремимся откорректировать ее: плохое мнение о себе исправить на хорошее, плохой поступок загладить хорошим. Познавая другого, мы познаем себя. И не просто познаем, но исправляем, перестраиваем поведение.

Межличностное общение и взаимодействие заходит еще дальше. Слушая другого, мы стараемся не пропустить смысл сказанного, одновременно разузнать его мнение о себе, тут же откорректировать ее в лучшую сторону. Одновременно мы мысленно ставим себя на его место, и смотрим на себя его глазами. Мы воображаем, а каким он должен увидеть меня, будь я на его месте. Мы можем поставить и его на свое место, вообразив то, каким я должен ему показаться, произнося эти слова и совершая эти поступки. Кроме того, мы стараемся вжиться в его ситуацию, его «болячки» и заботы, сочувствуя ему, проявляя жалость, прощая его жесткость или холодность и одновременно ловим себя на том, какой я хороший, что простил его и понял его проблемы.