Сейчас я готова была окунуться в преувеличенную заботу и поддержку самой себя, потому что, к своему ужасу, осознала, что никогда их не имела. Я всю себя отдавала заботе о ближних. Мне и в голову не приходило уделять внимание себе – ни в детстве, ни в замужестве, ни даже в роли преподавателя, наставника и экстрасенса.

Пришла пора меняться. Роль женщины – лишь ей я училась, лишь ее осваивала, в ней одной видела мое призвание, она одна удавалась мне, и, положа руку на сердце, она-то и нравилась мне более прочих. Но мое профессиональное образование не подготовило меня к заботе о себе, и я даже не знала толком, с какой стороны приняться за заботу о своем Я.

Я обнаружила, что мое подлинное Я – та Соня, что не была замужем, не воспитывала детей, не проводила семинаров, не преподавала, не давала частных консультаций и не помогала друзьям – в настоящий момент очень ранима и здорово зла.

Эта сторона моей личности, мое глубинное Я, нуждалось в защите и прочной любви не ради моих дел, а ради моей внутренней сущности, которую я практически всегда игнорировала и старалась избегать. На протяжении всей жизни, которую я посвятила служению людям, эта моя сторона была скрыта от посторонних глаз, она ждала, она была одинока и незаметна.

Я больше не могла отрицать эту потаенную сторону моей личности. Пора уже было считаться с этой частью себя самой, которая и так слишком долго была лишена моего внимания, и не прятать голову в песок. Только сейчас я поняла и полюбила эту отметаемую сторону моей личности.

В то же время я хорошо помнила, как училась быть сильной и уверенной в себе женщиной, которая никогда не просит многого. Училась быть милой, стойкой, жизнерадостной и доброй девой-воительницей, которая смело смотрит в лицо своим страхам, помогает людям и не хнычет. Разве я не достойная во всех отношениях женщина?

Хотя эти бойцовые качества много лет служили мне верой и правдой и помогали выполнять миссию экстрасенса в мире, отрицающем интуицию, я начала понимать, что в моем случае они неестественны. Не здоровы. Я сама развила эти качества в себе, я была благодарна им за мощь, которую они подарили мне. Но от них так устаешь! Они истощили меня, вычерпали до дна мои душевные силы.

«Если бы только я была терпимее к себе, если бы не злилась на Патрика за его нетерпимость – может, наш брак не рухнул бы в одночасье?» – размышляла я. Наверное, надо было стать добрее к себе. Впрочем, момент уже упущен.

Я поняла, что не хочу больше быть девой-воительницей Устала. Воинственность во мне перегорела. Война закончилась. Я мечтала лишь завершить все сражения и обрести глубокий внутренний мир – может быть, впервые в жизни.

В глубине души я понимала, почему в моих глазах Париж обладал такой притягательной силой. Он воплотил в себе священное женское начало. Париж был местом, куда я приехала учиться состраданию к себе. Время пришло.

Город был бесконечно красив – и архитектура, и сам образ жизни парижан. От величественных зданий до изысканно разложенных товаров в витринах, от соблазнительных цветочных на каждом углу до цветов в кадках на каждом окне, от восхитительных блюд в превосходных ресторанах до платьев по последней моде, от изысканных садов до семенящих капризных болонок – повсюду, куда ни падал взгляд, Париж был пиршеством тонкого вкуса. Париж питал душу. Он был воплощением красоты, и я уже одним тем, что жила в этом городе, купалась в его целебных водах.

Город радовал взор, парижане руководствуются разумом (по крайней мере, те, кого я встречала). Удивительное сочетание. Действительно, парижане поклоняются Высшему Разуму, редко прислушиваются к духу и интуиции, так как не считают это нужным. Я так думаю, что в их лексиконе вряд ли встретишь слово, равнозначное «духу» – источнику и голосу интуиции, которую я слушаю постоянно.