– Это как понимать? – оторопел капитан. – Немедленно убрать.

Офицеры мостика печально переглянулись. Капитан выдрал горшок из креплений, после чего отправился прямиком к стыковочным отсекам. Там, среди отбывающих на базу людей капитан нашёл навигатора.

– Вот, вы забыли. Забирайте.

Женщина испуганно посмотрела на горшок.

– Это не моё…

– Забирайте! А то выброшу за борт.

Навигатор вцепилась в горшок и с ним в обнимку удалилась.

– Зря, – высказался старпом, но к его мнению не прислушались.

К вечеру ушли ещё несколько членов команды. Капитан подписывал их рапорты с недоумением. Особенно запомнился ему корабельный психолог, который долго колебался, отдавать бумагу или нет. В итоге всё же остался, пробормотав едва слышно подозрительную фразу: «Чтобы я упустил такую тему для диссертации?».

А уже наутро «Ферзь», доукомплектованный спешно новыми кадрами, отправился в рейс. Когда корабль вышел из зоны влияния Земли, настал торжественный момент знакомства капитана и искусственного интеллекта корабля.

– Приветствую, «Ферзь»!

– Ой, к чему формальности? Ферзь – в шахматах то же самое, что королева. Зовите меня «королевой», мальчики, – проворковал милый женский голос.

И пока капитан медленно бледнел, «королева» заговорила снова – знакомым многим мужчинам тоном, вслед за которым обычно следует удар скалкой:

– Эй! А где мои фиалки?

Грибник брёл по лесу не спеша: до футбольного матча ещё было время, а до заветной полянки с маслятами – всего несколько шагов.

А потом маслята вылетели у него из головы. Потому что на скрытой в лесу поляне стояла блестящая тарелка. Да не суповая, а самая что ни на есть летающая. Прямо как в кино с зелёными человечками, только вокруг этой тарелки суетились человечки синие. И пока грибник соображал, что более вероятно – наткнуться на настоящее НЛО или поймать «белочку» на трезвую голову посреди леса, синие его заметили.

– Ну-ка пошли, – на чистом русском скомандовал один из них.

В тарелке оказалось очень тесно. Пришельцы жались к стенам, увешанным какими-то табло и приборами с огоньками. Грибник, бывший сотрудник НИИ, не сумел опознать ни один агрегат и расстроился.

– Ну, поехали, – объявил главный синий и начал задавать вопросы.

Спрашивали о разном. О культуре, о науке, о привычках и укладе жизни людей. Грибник с горем пополам отвечал. На вопросах по истории честно признался, что зачёт купил за бутылку коньяка, так что марку коньяка вспомнить может, а историю – нет. Про науку хотел было рассказать о своём НИИ, но устыдился оборудования прошлого века и свёл ответ к тому, что наука, дескать, у землян какая-то есть. А чтобы его не сочли совсем уж бестолковым, честно раскрыл братьям по разуму секретный рецепт самогона.

К концу эксперимента он уже так освоился, что даже попытался перевести беседу в неформальное русло и спросил, бывают ли у синих женщины и какие они – красивые ли, умеют ли готовить. Пришельцы начали было отвечать, да спохватились и беседу прервали.

– Ладно, хватит! – скомандовал главный синий и расстегнул кобуру, в которой блеснуло какое-то неизвестное оружие. – Давай на выход.

«Ну вот, так и не посмотрел футбол», – грустно подумал грибник.

Снаружи его ждал человек. Не синий – обычный. С тортом.

– Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера! – завопил он.

Грибник обернулся. Синие в тарелке дружелюбно помахали руками.

– Ну вы… даёте, – выдохнул он, стараясь не материться перед камерой.

Улыбчивые актёры и шоколадный тортик быстро вернули грибнику хорошее настроение. Вскоре он уже вовсю хохотал над своим приключением.