Как только он закончил предложение, вокруг стали раздаваться звуки запускающихся двигателей – переезд открыли. Мы попрощались. Он пожелал мне удачи в моем чудесном выборе, а я пожелала ему как можно чаще делать то, что он не может не делать.

Дорогой читатель, а чего в этой жизни не можешь не делать ты?

Что увлекает тебя так, что время останавливается. Есть идеи?

Если нет ни одной, начинай тестировать все гипотезы, я раньше делала именно так;)

Я много раз задавала себе вопрос. Вот если бы у меня изначально была большая любящая семья, уютный родительский дом, куда хочется возвращаться, меня бы тянуло так сильно в путешествия? И каждый раз, мне приходил один и тот же ответ. Родись я в другой семейной ситуации – это была бы уже совсем другая Наталья. Неправильно заданный вопрос загоняет в тупик и никогда не даст нужного тебе ответа.

В первые дни моего тура на Сахалин умер мой отец. Ему было всего 55 лет.

Он умирал долго и мучительно, практически целый год. Кому-то я сейчас покажусь жестокой, и вы вправе меня осудить, а кто-то, имея схожий опыт, может, поймет меня и поддержит.

Тот способ, который он выбрал, чтобы покинуть этот мир, не вызвал у меня ни капли жалости, разве что грусть и разочарование. Мой отец курил и пил с 18 лет. Когда я подросла и какое-то время общалась с ним в квартире у бабушки, где жила и где периодически жил он, множество раз просила бросить это дело. Я умоляла не дымить на кухне, не курить в туалете, ну хотя бы выходить на улицу для этих «процедур». Просила по-хорошему и устраивала скандалы. Плакала, злилась, кричала, обижалась, ставила условия, просила ради меня, ради его мамы – но все было бесполезно, ничего не менялось. Он продолжал курить много и везде, он продолжал употреблять пиво в огромных количествах. Изо дня в день, медленно он делал свой выбор – выбор убивать себя.

Он выкуривал 2 пачки тяжелых сигарет в день с раннего возраста. И те картинки, которые красовались на его табачных изделиях (то, о чем предупреждает Минздрав), стали его реальностью. Рак съедал его заживо, его челюсть разлагалась при жизни. Это было ужасно наблюдать, но при этом я еще в детстве понимала, что скорее всего этим все и закончится, хотя надеялась, что он одумается, и миллион раз делала попытки все это изменить.

Когда мне сообщили о его смерти, я должна была сделать выбор: прервать свое путешествие, потерять все брони, сделанные за полгода до тура, деньги и время, чтобы вернуться и посетить похороны, или продолжить путешествие – и я выбрала второе.

Очень много лет назад, до этого случая, я изучала энергии, вибрации, чувства, возникающие при взаимодействии людей. Очень давно я усвоила, что мир дуальный. Добро и зло, холод и жара, честь и ложь. Все это части целого, которые, сливаясь в единое, образуют НИЧЕГО. Все есть все и все есть ничего!

Так вот, ситуация с отцом показала мне круговорот энергий в длинном временном отрезке. Когда жила, а потом умирала моя бабушка, мне хотелось сделать для нее все! Отдавать время, заботу, деньги, потому что она еще с детства наполняла мои резервуары тем же самым: вниманием, любовью, заботой.

Когда встал вопрос об уходе за умирающим отцом, я смогла сделать для него ровно столько, сколько сделала бы для любого постороннего мне человека, исходя из моего уважения и любви ко всем людям и учитывая ресурсы, которыми я владела на тот момент. Ну, может, капельку больше! И не потому, что мне не хотелось – нет, у меня просто не было на это сил! А точнее, было ровно столько, сколько он отдал мне за всю жизнь. Также я знала, что в его мире есть более близкие ему люди, которые всегда составляли ему компанию в пагубных привычках и никогда не боролись за его здоровье, – и, видимо, сейчас был их выход.