Предположим вы стоите в ангаре с гоночными болидами.

Потому что вы с детства увлекаетесь гонками, вы прекрасный гонщик, один из лучших в команде.

И вот в ангар залетает сокол и бьётся о стекло, в то которое над воротами.

Он падает на асфальт, оглушённый ударом о стекло, и вы берёте его в руку.

Через несколько секунд он приходит в себя. Вы не сжимали его в пальцах с усилием, так как думали что он вероятнее всего мёртв.

Вы рассматриваете редкую птицу, пытаясь определить, что это за вид…

А потом проходит целая вечность, и вы начинаете думать:

Наверно я моргнул, да, я моргнул, и поэтому не заме…

…Вот таким вот образом и сморгнул Кум, пропустив момент когда надо было особым образом подвернуть стакан, чтобы оставить пустоту снизу.

Зазевался, отчего воспылал досадой на самого себя и ненавистью к обладательнице странного перстенька. Но секундная растерянность оттого что утратил контроль над собой прошла как только хозяйка перстня протягивая Осипу деньги вдруг легонько тронула его за рукав:

– Гнали бы вы Аркашку-то от себя!

– Смотри, как возле вас крутится, вы уж поаккуратнее с ним.

Подведёт он вас под монастырь!

Только в этот момент Осип с кумом узнали, что их благодетеля и помощника зовут Аркадием.

Оба они обернулись и посмотрели в сторону Аркашки.

Но в этот самый момент Аркашка вовсе не крутился. Автор и раньше порывался сообщить о небольшой странности Аркашки, но не было подходящего случая, необычность же заключалось в том, что временами Аркашка заметно тормозил.

Он мог посреди оживлённой дискуссии вдруг на несколько секунд замереть, как будто бы отключиться, абстрагируясь от всего происходящего вокруг.

В такие моменты он пристально всматривался в пустоту перед собой, и на лице его появлялась наигранно-лживая улыбочка, я бы осмелился назвать такую улыбочку «педагогической».

Педагогическая улыбка.

С такой вот лживой улыбочкой, органично дополненной ещё и наигранным крайним интересом и внимательностью, профессиональные лекторы выслушивают наиболее глупые вопросы своих идиотов-слушателей.

Но проходило несколько секунд, и Аркашка оказывался снова вовлечённым в круговерть происходящего.

А что не так с Аркадием? ― удивлённо спросил Наум.

– Да шизанутый он, Аркашка твой!

– Сумасбродный! ― злобно подтвердил кум, но Наум с силой пнул его под зад, и лицо кума осветилось лучезарной улыбкой.

– И баба у него шизанутая! ― Дополнила хозяйка перстенька.

И подумав добавила:

– И собачка у них шизанутая!

– И собачка? ― улыбаясь уже иронически, переспросил кум.

– И собачка! ― подтвердила хозяйка ― пудель у них, Хипустрюфель, якобы для поиска грибов, а ты знаешь, дурачок, что пудель ― это знак дьявола?

– Что у собак шерсть, а у пуделя волосы?

– У всех собак шерсть, а у пуделей самые настоящие волосы!

– Порода такая!

Кум озадаченно замолчал, но уже шумела перед ними очередь, требуя обслуживания без задержек, и этот ничтожный эпизод был тут же забыт обоими продавцами.

Но, хотелось бы сразу же намекнуть, так как книжка «Планетарий» не является детективной историей, и не предполагает никакой интриги, никакой завязки и развязки, просто сухое изложение идеи, с некоторой лёгкой коррекцией на восприятие, ведь произнесённое никогда не равно услышанному, надо сказать тётушка была совершенно права в этом своём предположении.

И хотя эта история окончилась для Осипа с кумом благополучно, ох и натерпелись же они страху, когда опричники, под руководством сержанта Преобладаева, и под крики разъярённой толпы вытаскивали их за ноги из-под телеги!

Но перед тем как изложить произошедшее, стараясь сделать это как можно кратче, неплохо было бы буквально на минутку заглянуть внутрь планетария, кстати говоря, ни Остап ни кум так и не заглянули внутрь, лучше всего использовать для этого глаза одного из персонажей ― астролога.