Как всем давно известно, "На чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!" И даже бытовые контрабандисты, с телевизором Радуга и бензопилой Дружба на полках спального вагона. Они, тоже, конечно, исключением не являются. Столичная под свежеподжаренную курочку в фольге настроение мальчишкам быстро подняла. Под водочку мы разговорились.

– Куда хоть едете?

Его вопрос поставил нас в тупик. Неплохо было бы узнать, куда мы, в действительности, едем…

– В Польшу!

Первое очко упало в мою корзину! Звучало убедительно, сомнений не вызывало.

– Странно! Мы думали, в Монголию…

У ребят тоже было чувство юмора. За это требовалось выпить.

– И мы сначала так подумали. А как выпили по первой, так сразу поняли, что в Польшу, – отвечал я, наливая уже, наверное, по третьей.

– Чего, первый раз, что ли? – спросил один, ногтём выковыривая курицу из зубов.

– Всё когда-то случается впервые. – отвечал я предельно неконкретно. – Говорят, даже беременность. – Это, кстати, был хороший повод выпить. – Давай, говорю, подставляй, ребята! За них, родимых! И можно выйти, покурить.

Мы опрокинули еще по два глоточка, и отправились в тамбур, на перекур. Диалог, в целом, развивался в правильном направлении. Парни разговорились…

Короче, бензопила была, вроде как, б/у. Ей, вроде, что-то там уже попилили. Даже опилок немного оставалось, на цепи. И телек, он тоже был слегка ущербный. Нет, опилок там, конечно, не было. Кнопки какой-то не хватало. А что, хорошая идея! Всего-то, кнопку открутить! Минутное же дело. И обратно поставить, тоже не вопрос!

К тому-же, и пила, и ящик, предполагались исключительно для личных нужд. Именно по этой причине и то и другое было в единственном экземпляре. Теперь, в наше время, с этими самыми личными нуждами, всё, конечно, изменилось. Теперь, для этих самых нужд, в карман кладут айфон. А тогда везли телевизор. Горизонт. Или Радугу. Или, в крайнем случае, Садко. Никуда без него, в долгом путешествии! Компактный такой, совсем небольшой ящичек, кило на двадцать весом! Самое то, в поездке за границу!

Вечеринка немного затянулась. Постепенно перешли к таможне. Откровения принимали всё более выраженный характер. Парни рассказывали страшные, какие-то просто ужасные истории. Выпили, наверное, лишнего. С их слов выходило, что таможенник – это просто какой-то монстр. Почти что людоед. Будто бы, среди них попадаются даже нечистоплотные на руку товарищи. А может, даже, взяточники и воры! Кстати, как выяснилось впоследствии, они оказались не правы, совершенно! Культурные, приветливые люди, в опрятных зелёных мундирах. Очень вежливые, и с прекрасным знанием родного языка. Чем-то они мне даже напомнили работников ОВИРа. Наверное, выражением лица…

– Вы хоть понимаете, кто вы для них такие, – с ядовитой усмешкой на губах спрашивал наш, уже косой, попутчик Миша.

– А кто по-вашему? – в ответ я только удивлялся. На третьей бутылке я тоже, был слегка уже нетрезв. Естественно!

– Да не по-нашему! Нам-то, по-барабану! Для них вы – тут он поднял палец – для них вы – контрабандисты. Ясно? Кон-тра-бан-дисты! Которых нужно найти и обезвредить! Это хоть вам понятно?

Покачивая указательным пальцем в такт движения поезда, он говорил слегка замедленно, немного даже заикаясь. Чем-то он напоминал подвыпившего доцента, или мастера сварочного цеха, в какой-нибудь путяге. А может, дирижёра, из провинциальной филармонии.

– Для таможни вы, – тут он сделал паузу, – пре-сту-пни-ки! – и с нескрываемым удовольствием добавил: – и мы, кстати, тоже! Но! – тут палец его остановился на секунду – для грамотных людей, – и описал в воздухе замысловатую фигуру – для грамотных людей всегда найдутся варианты! За это надо выпить!