Это первая стадия, чтоб человек отдохнул и восстановил силы.

Я, к сожалению, и тогда бегала работала, занималась новогодними хлопотами. Пока третий антибиотик мне не помог, и я не загремела в больницу, как думали врачи, с пневмонией.

Можете пройти мой путь, где только болезни дают отдохнуть. А можно поступить умнее. Питание. Спорт. Отдых. Сон и другие потребности.

Болезнь перевернула всю мою жизнь. К моему сожалению и к моему счастью.

Мы изо дня в день просыпаемся с зарядом энергии, у кого-то больше, у кого-то меньше. Я имею в виду не физическую, а внутреннюю, ту, что побуждает нас что-либо делать, ту, что заставляет встать с кровати, ту, что движет нас к целям, мечтам. Такую энергию Л.В. называет «любовью». Мне это слово не подошло, так как люди воспринимают это как чувство к другому человеку. И встречая тут слово «энергия», знайте, это об этой силе, энергии, что не видна, но осязаема. 20-летний накачанный спортсмен может ее не иметь, а бабка в свои 80 имеет и поет, и пляшет. Почему так происходит. Энергия нам дается на действия, что ведут к целям, мечтам. Но если действий нет, то не будет и энергии. Я хотела больше энергии. Прося больше энергии, я не знала, чего просила, энергия же могла разрушить меня в одну секунду. Я в те годы сама себе копала яму, и будь у меня больше энергии, я бы докапала ее тогда.

Я могла и просто с ней не справиться.  Имея больше энергии, начинаешь и мир видеть по-другому. И людей, которые подскажут, как правильно, нет. Если хочешь двигаться дальше, то приходится совершать свои ошибки. И только ошибившись, понимаешь, как глупо это было. Я добилась того, чтоб было 90% верных решений. Но 10% ошибок я с трудом себе прощаю.

Я хотела найти источник этой энергии. Просто хотела. Хоть что-то еще хотела. На тот момент это было хоть каким-то смыслом. И я стала писать эту книгу. В последствии мне стало не хватать сил. И ее пришлось продолжить уже по другой причине.

Контроль за собой – это битва с собой. А это заведомо проигрыш.

С первых дней пребывания тут я веду дневник, Л. В. говорит, что у нас с ним невербальное общение. Тогда я думала, он говорит о том, что понимает мои чувства по жестам, мимике. Что это не так, я осознаю позже.

Я очень хотела сказать Л. В., что когда он во мне разочаровывается, это меня мотивирует, но в то же время и тревожит, что я что-то делаю не так. Думала сообщить ему, что он стал для меня эмоционально значимым человеком. И что хвалить меня не стоит, от этого я расслабляюсь и перестаю что-либо делать. Он был усталым, и я не решилась это сказать и вряд ли решусь. Хотелось спросить, нормально ли, что я часто размышляю о наших разговорах и сожалею, ведь они могли бы быть другими. Я что-то не скажу, стыдясь. То прокручу в голове предстоящий разговор и в реальности не задам мучавшие вопросы.

С одной стороны, мне очень нужны наши с ним разговоры, с другой же меня раздражает, что я бегаю как к папочке к нему. Чувствую, что надоела я Л. В., да и устал он от работы и от меня лично. Вроде бы он собирался в отпуск, но не ушел.

Л.В. отправляет меня и к другому специалисту Т.Н. Но у той я лишь чувствую ее равнодушие и обесценивание. Я даже плакать при ней стесняюсь. Ощущения, что мне расковыряли рану и не закрыли, чего нет с Л.В.

Я подозреваю, что злюсь на Л.В. за то, что стало так важно наше общение. Вслух же я скажу про злость, но не про свои подозрения. Он ответил:

– Ну это же твои чувства. Разбирайся.

Очень напрягает его спаренный кабинет, дверь в который даже временами приоткрыта, и периодически кто-то туда входит или выходит. Очень такая «конфиденциальность» способствует раскрытию.