Падая в небо Сергей Шелудько

Продолжение книги не должно было увидеть свет, вернее его существование было не предопределено. Эта странная история о нас заставила здесь и сейчас вернуться туда и вспомнить, что было не закончено. Я понимаю, что, быть может, не важно, и не имеет места ставить запятую, но верю во что-то большее, которое все дальше ускользает и становится недоступным. Каждый новый шаг предопределяет судьбы и решения. Оставим все позади, будем теми, кто мы есть и, быть может, поймем насколько были правы или ошибались. Никто не знал, что дождь это слезы… Возвращаясь к старым записям и разорванным страницам все тяжелее не сломаться, но перебороть себя возможно. Холодный пот покрывает все тело после пробуждения, и судорожная память мышц хочет заставить поверить в правду о настоящей лжи. Нет, уже нет записей в тетради, она пуста и только биение электронных слов доносится до измученного пытками разума. Мы в ответе за тех, кого мы приручили или же все намного серьезнее, чем просто слова. Нас больше нет, но мы остались где-то на страницах. Теплыми или холодными были те времена, уже не могу понять, но пульс учащается прямо сейчас, потому что страшно быть, вспоминая тот день, взгляд и шаги. Осторожен, будь осторожен на каждом шагу, который придумала для тебя дорога. Время реалий застыло полгода назад, придумало эту весну, где бег продолжает линия перемен и всяческих нововведений, которые не довелось понять ранее. Думаете, с грустью звучат эти ноты? Это осознание того, что мы стали взрослее или быть может просто старше, где нет места обещаниям. Мы стали ненужными друг для друга, и все сказанное опустошила зима. Наше время прошло, но осталось что-то иное, неизменное приятное измерение, где мы встретим рассвет завтра последний раз… снова и снова. После того что было я не могу смотреть правде в глаза, потому что уже не знаю кто она.

Забавные огоньки мелькают на втором этаже того здания, где когда-то нашел ее в последней главе «Назад за Мечтой». Сижу на лавочке. Одна за другой догорают сигареты, опустошая не только пачку, но и мои мысли. Помню, мы стояли там, на танцполе, а она прикрывала лицо маской. Хихикая и улыбаясь, она была рядом, тогда я это чувствовал. Знала бы она, как я хотел встретить новый год вдвоем, она, наверное, не догадывалась, насколько это было сильно. Это давило, иногда по вискам, может по глазам. Никогда ее не было рядом и только в тот вечер все стало таким захватывающим. И пусть мы все же де долго держались друг друга, но уезжая домой, я закурил в машине не от печали, которая меня съедала всегда, а от слез, которые принес дикий восторг! Сейчас же мне остается только звонить, снова и снова, слышать обрывки ее голоса и гудки, дожигающие время без нее. Знаю, понимает, это я, и с каждым разом гудки разорванной связи появляются все быстрее. Мне стало легче, не потому что время ее поглощает, потому что наконец-то перестала сниться. Она приходила через неделю, потом каждый день, набрасывалась на мой больной разум. Почти сдался. Пьяный бред меня лечил, а я лечил остальных. Они не понимали, да и зачем это им. Нет, нужно держать себя в руках, хватаясь за последние ноты перед прерывистыми гудками. Дрожат пальцы, всегда так. После нее ничего не выходит, не могу себя найти. Потерян вместе с нею. Лежа на капоте, я падал в небо и прислушивался, а вдруг она так же не спит, и мы встретимся здесь, где теперь снуют по стенам одинокие огоньки и играет громкая музыка. Даже сейчас ее там нет, потому что только дым наполняет меня. Пустой танцпол, масок нет. Печаль в моей груди заставляет грустить, пытается надавить на живое и мне нужно продолжить писать. Небо, ты за нас в ответе. Я падаю…

Утро. Тлеющий пепел сигареты греет меня. Низко пролетающие облака, рассекают громкие грачи. Ветер сносит падающее с неба перо, которое спускается все ниже, как и я. Наступила осень…

В середине представления я замер и уже никого не слышал. Неподалеку от сцены, откуда велась съемка, спиной ко мне стояла девушка, очень похожая. Взгляд мой был направлен только на нее. Волосы, фигура, одежда были донельзя узнаваемы. На миг мне показалось, что она вот-вот повернется, и я увижу те самые глаза, наполненные «грустью», которые не забыть… Девушка обернулась, поглядела на меня. Нет, это была не она…

Даже если я не сплю, не думайте, что мне удастся убежать. Вы не настолько хорошо знаете этот мир, куда вместились мы с вами. Все что нам нужно, вам нужно – забыть вкус прежней боли и утешать себя новыми победами, коих хватит на пути, который так и будет прежним. Старайтесь больше и больше, оставьте, решитесь на этот шаг, подарите свою боль мне. Я знаю, как вам помочь… Вы будете другими, но не мной. Вы здоровы, а мы все тяжело больны. Те, единицы, которые протянули мне руки, действительно хотели бежать, вот только от кого. Однажды вы поймете, что бежите от меня, но не скроетесь от себя. Видели ли вы мои шрамы? Это и есть вы, которые стали нами. Врите себе столько, сколько потребуется и сколько нужно именно вам, а не мне. Чувствуете эти мысли? Заберите все, сколько сможете забыть. Вы никогда не поймете, что убегаете, пока вам это нужно. Улыбайтесь себе, пока есть я или тот, кто может стать мною. Ведь без меня нет этого мира, куда вместились вы. А кто вы? Единицы, которые стали нами? Только тогда, когда вы дочитаете эту строку, будете искать утешение в том, что вы – не мы…

Она никогда не была бы против – пригласить меня к себе. Даже после ссор, где мы были не правы. И вот я рядом. Диван в ее комнате такой же приятный, как и девушка, тем более, что она почти только в нижнем белье. Стесняется, да. Она всегда стесняется меня, но я привык. Сижу в ожидании покрова одеждой прекрасного тельца, хотя в тот момент я представлял ее нагую. Старается выбрать одежды, но я-то знаю – что бы ни было на ней одето, она всегда очаровательна. Мандаринка, которую она предложила неловко вертелась в воздухе, перебираясь из одной ладони в другую, пока девушка ушла в другую комнату. Да, я смотрел в потолок, задумавшись, потому что рубашка, которую она одела, была один в один как у девушки, которую я когда-то любил. Меня это смущало, потому что мало того что мы ссорились не так давно, а тут еще и вещи. Ничего страшного, думал я, чувствуя отголоски прошлого, ведь в данный момент передо мною девушка, которая задавила во мне былое, позволила поверить в новый день. Переложил мандаринку в карман, так будет теплее. И вот мы готовы. В путь. Она вроде бы не обижена на меня. У меня самого прекрасное настроение. Давно таким себя не представлял, счастливым, радостным, настоящим. Правда, телефон ее меня все же «кипятил». Как только отголоски этого демона прорывались в мой мозг, там что-то закипало, строило другой мир, где нет места для меня… Потому что я знал, что всего лишь друг для нее. Я всегда был другом, да и только. Никогда я не был парнем для кого-то. Даже у прежней девушки, похоже, мыслей таких и не было, вспоминая которую, понимал, что парня нельзя просто бросить в один день после всего, через что мы прошли. Значит, я всегда был только рядом, всего лишь другом, всего лишь для интерьера. Мои руки были выпачканы краской, потому что у нее на голове творилась «война и мир». Никогда мне еще не доводилось помогать красить девушке волосы! Это так занятно и забавно, если бы вы знали. Одно «но» меня настораживало, то самое «но» на ее шее и груди. Нет, это не аллергия, это посерьезнее. Ведь я знаю. Я проглатывал боль, нам хорошо вместе, поверьте. После мы смеялись, даже громко. Я обнимал ее, подхватывал на руки и до такой степени был в восторге. Мы любим дурачиться, не думайте, что если вы уже не ребенок, что это не серьезно! Очень нравилось когда девушка «издевалась» надо мною. Я даже привык! Иногда больно, но это же она, для нее можно терпеть. Душ меня еще больше бодрил. Мы сидели, я пристально наблюдал за нею, за ее лицом, глазами, родинками… синяками. Мне всегда хочется тронуть ее носик, не знаю почему, но он меня манил! Очень странно только, что она не любит ласк, тех самых, которые любят все, списывая на то, что щекотно адски. А меня все распирает ее замучить. Наконец прихорашивания закончились. Пришло время отправить ее домой. У нее дела, у нее встреча. Знали бы вы, что за дела, знал бы я, что за встреча…