Прошел целый год, прежде чем все вышло за рамки дозволенного. Хотелось бы поделиться с вами некоторыми мыслями о том, почему я стал таким непостоянным. Многих терзает щепетильный вопрос – почему же я так часто менял мотоциклы? Все верно – расходники и хочется чего-то нового, но есть одно но – это она. С самого знакомства с нею мне приходилось менять аппараты. Каждая ссора с нею «сносила» мне голову и давил на «свою» девушку свободой, то есть позволял себе сближаться с другими, но на расстоянии вытянутой руки, коего она не понимала и не принимала. Виновником всегда был мото. Дабы не накалять ситуацию, мне нужно было идти навстречу, дабы ее приятная попка могла спокойно себя чувствовать на седле пассажирского места. Загоны? Еще бы. Эта привычка до сих пор не покинула меня, так же как не могу теперь бросить курить. За этот год у меня было три девушки «поневоле» так сказать, ну и соответственно три мотоцикла. Заметили? Бывшей девушки нет, а все осталось, как и прежде. Сумасшедший? И да, и нет. Да и впрочем, уже все по-другому, теперь у меня были отношения, хоть и кратковременные, но были, потому что все-таки я стал ненужным. Почему мы расстались? Смешно если честно даже и глупо. Мне был предоставлен выбор между. Цитирую – «или я или мото». Ну да, как же, ком в горле стал, потому что я ничего не выбрал в тот момент, вернее был готов стать на ее сторону, но было якобы «поздно». Знали бы вы, что я чувствовал, выслушивая бред «чужого» мне человека. Это была словно не она. Догадывался, почему ход событий шел в то русло, но не хотел верить. Я же верил в нее. Вот так банально «из-за всяких мелочей» мы ссоримся, но это была последняя капля… для ее родителей. О да, контроль, вездесущий контроль. Мы же дети своих родителей и всегда ими остаемся, даже если нам чуть ли не третий десяток на пороге. Мы зависимы и не умеем принимать решения самостоятельно, по-прежнему копаемся в песочнице. Я слишком рано повзрослел видимо, не смог принять этого, отвернулся и ушел. Не изменило ничего даже предложение, которое давно уже хотел и должен был сделать. Правильно говорят, люди привыкают друг к другу и всего лишь, не умеют беречь свои чувства. Давят и убивают их в себе, следуя чужим советам и желаниям. Настоящие вещи всегда так некстати и непостоянны. Почему же я верил? Даже сейчас верю, достаю ее из снов, становится теплее и спокойнее, пока не проснешься, а после вижу ее везде, в каждой девушке маленького роста с похожим силуэтом и одеждой… Ухожу от этой темы. С меня хватит. Тревожно, но уже не страшно. Вот, пожалуй, и все. Прошлого не вернуть.

Настало будущее, что теперь есть настоящее. Я падал все дальше, думая, что хуже уже и быть не могло. Не тут то было. В последней истории, еще более жестокой, забывая которую, мне становится не по себе от того, что я никогда не интересен как человек. Я только друг, брат, помощник, проходимец, инструмент, любовник, пешка. Человек без лица, обманутый в который раз циничностью отношений.

Мысли наполнялись негативом настолько, что мне хотелось остановиться и не писать ни о чем. Но от понимания черствости окружения приходилось себя успокаивать злобой, жестокостью и обманами. Начинал привыкать. Насколько зашел далеко? Вот в чем вопрос…