«Зажмуриться и прыгнуть» – таким всегда был один из моих жизненных девизов. Одна из моих любимых стратегий по жизни – ещё и мост сжечь, совершить какой-то такой поступок, после которого отрулить назад уже не получится, придется лететь, проживать, загнать саму себя в угол. Столкнуть саму себя с моста в пропасть, не обращая внимания на слёзы, страх и писк. Собственно, какое дело бесстрашной Марго до слёз и переживаний Маришки? Быстрее сдохнет, глядишь. Слабым и трусливым в этом мире не место.

Ещё один мой девиз – «делаешь – не бойся, боишься – не делай, сделал – не сожалей». Раньше я слышала в нём только первую и последнюю часть. Понятия «не делать» для меня не существовало в принципе. И тут я вдруг заметила, что вот это – тоже есть, бывает. И главное – что иногда действительно можно чего-то не делать.

Именно благодаря тому, что Он сам удерживал контакт со мной, теперь я могла побалансировать на краю и разобраться со всеми своими обычными стратегиями, которые спрятаны в этом страхе. Обычно я делала этот шаг в прыжок так быстро, что не успевала ничего понять.

Я балансировала на краю, изучая свой страх, и чувствовала, как Он постепенно, досочка по досочке, разбирает этот мост подо мной, и от этого тоже было страшно.

Я ловила кайф именно от того, что всё происходит именно вот так – не так, как я привыкла, по-другому, по-новому для меня. Что Он сам вовлек меня в контакт, сам его удерживал, сам меня вел, что в процессе высвечивались и обламывались мои накатанные стратегии общения с мужчинами, мои страхи, и даже мои желания. Обычно всё было наоборот: я вовлекаю в контакт (либо очень быстро перехватываю управление) и я веду.

Так, как с Ним, случилось первый раз в жизни, Он – первый, кто мне «не по зубам», и мне было интересно идти, не торопясь, смакуя и проживая все состояния, ощущения и впечатления, включая «обломы» в попытках перехватить лидерство, страхи, злость. Для меня это всё было настолько непривычно, что я по-настоящему кайфовала от новизны и остроты ощущений и состояний.

Мне нравился весь этот процесс во всей его цельности, во всем спектре моих ощущений в нём, многообразии «цветочков в эмоциональных букетиках». Нравилось наблюдать, ощущать, как Он снимает с меня маски, как распознает мои игры и тыкает меня в них носом. Как я сдаюсь постепенно, шаг за шагом, проживая и отпуская страхи и сопротивление. Это был для меня какой-то невероятно красивый путь к женщине в себе.

Меня завораживало ощущение Его силы и власти, а страх – был способом акцентироваться на них, прочувствовать их глубже, насквозь. Мне нравились мои страхи, они выскакивали как маркеры в тех местах, где всё «не как я привыкла» и показывали мне, насколько Он другой, не как все.

И даже от того, что не «я сама» собралась с духом и прыгнула, как это было всегда, а именно Он решал, быть ли там ещё этим досочкам в мосте подо мной, и в каком количестве, и я никогда не знала заранее, в какой момент пропадет следующая опора и удастся ли мне удержать равновесие – даже от этого я получала огромное удовольствие.