Так повелось, что как только мы заявляли к проведению какое-то мероприятие, у меня немедленно начинались внутренние процессы по заявленной теме: то есть моя личная работа почему-то начиналась не на самом тренинге, а задолго до него. Сейчас мы занимались подготовкой большого серьёзного Его тренинга «про любовь к себе и принятие себя», на который собирались приехать даже участники из другого города.

Я представляла себе этот тренинг и то, что там мне придется в Его присутствии обнажаться в своей нелюбви к себе, и решила потренироваться заранее.

Мне казалось, что из всех своих сфер и ипостасей я не состоялась ни в чем, кроме материнства. Сыновья, которые способны успешно и счастливо обходиться без меня – моя единственная гордость и единственный успех в жизни. Во всем остальном я тотально неуспешна. В профессиональном плане я – дилетант широкого профиля, перепробовавшая все, что только можно и успешно реализовавшаяся в своё время только в статусе помощника-референта. В личных отношениях – профессионал в вопросах «как похерить даже то, что похерить невозможно» (слава Богу, хотя бы в номинации «как из всех возможных вариантов выбрать самый идиотский» побеждать перестала). В финансовом плане – мы с деньгами живем в непересекающихся реальностях. В сексе была профи – но и эту сферу похерила, «меня не надо хотеть, меня надо любить», видите ли, приспичило мне. Правда, любить меня, как выясняется, тоже не надо, себе дороже выйдет. Что там ещё бывает? Хреновая дочка, хреновая внучка. И вообще всё хреновое. Добавим сюда ещё возраст, который подразумевает всё-таки наличие каких-то результатов в жизни. Коих нет. Я реально не вижу ничего, за что меня можно было бы любить, ценить, уважать. И – снова возраст – потому что чем дальше, тем этого всего, за что любить, будет всё меньше, а сосчитанных по осени цыплят – всё больше. И вот сейчас я занималась оголтелым мазохизмом, рассказывая это все Ему… Судя по всему, в надежде всё-таки доказать Ему, что все вокруг – слепые идиоты. Вот это то, как я видела свою реальность и абсолютно не понимала, как совместить между собой вот эту мою субъективную реальность с объективной.

А ещё вот такая штука как «отношения». Я не помню, как я ощущала это с другими. Но я хорошо осознавала, как я ощущала это сейчас. Я не верила в то, что это не моя игра в одиночку, в моих придумках. Ну то есть когда я начинала анализировать мозгами, я понимала что Он играет в эту игру вместе со мной. Но это понимание было шатко и иллюзорно. И каждый раз, когда я втыкалась в какое-то свидетельство, я вздрагивала. Когда Он писал «я разрешаю» или ещё что-то в таком духе, или даже с той же «волей-неволей» – мне по-прежнему не верилось, что я это всё не напридумывала себе сама, более того – что Он сам пригласил меня в эту «неволю» по сути-то. Потому что это тоже что-то из «неправильных» сценариев. По правильному сценарию Он должен был мне говорить «ну ты и идиотка, насочиняла себе какой-то херни, а я вообще тут не при чем». Для меня казалось ненормальным, когда мы играли в одну и ту же игру по одним и тем же правилам. Я так не привыкла. Я привыкла в играть в одиночку с придуманными «карлсонами», а другой в это время играет в свою игру со своими «карлсонами». И я не верила, что кто-то захочет играть со мной в мою игру или позовет меня в свою. Я не верила в то, что кто-то захочет играть вместе со мной.

И ещё – была догма, усвоенная мною на пути к просветлению и безусловной любви. «Нельзя хотеть, чтобы меня любили». Такое желание говорит об ущербности, недолюбленности, несамодостаточности. Такое желание надо в себе искоренять.