– Я честно пишу – мне они не нравятся, потому что я правда так чувствую. А ты мне сейчас говоришь, что я неправильно чувствую. И я готова урезать себя в своих чувствах и стать правильной хорошей девочкой, отказавшись от собственных проявлений.

– «Не нравится» и «я боюсь» – это разные вещи. «Не нравится» – это без эмоций. Мне не нравится вкус мяса, и я его просто не ем. Не боюсь, не отвергаю, просто не привлекаю его в свою жизнь. У меня нет к мясу амбивалентного отношения. Я не хочу уничтожить мясо или послать его подальше. У тебя – амбивалентное отношение. Твоё «не нравится» – это «хочу и боюсь». И что из этого ты делаешь? «Хочу, но поскольку боюсь, ты должен стать для меня безопасным, измениться».

Да ладно, что за ерунда?! Он мне и понравился именно вот таким, какой есть! Зачем мне Его менять-то? Я аж рассмеялась.

– Ну это не про меня. Я прямо на все сто понимаю, что ты классный именно такой и вот тебя-то я точно менять не хочу ни на граммулечку. Что не мешает мне испытывать мои амбивалентные.

– Точно не про тебя? Точно не хочешь? И всех мужиков не хотела менять? Или я не по зубам, не меняюсь? Так что это про тебя. Просто со мной не получается – меня менять. Вся фигня кроется в «боюсь». Перестань бояться – и уйдет амбивалентность. Страх – это тот насос, который раздувает Великого Охуина.

Управление где-то там у меня в голове переключилось, и на смену самоуверенной Марго вышла робкая Маришка.

– Я не знаю, как перестать бояться.

– Найди, чего конкретно боишься. Страх всегда от отождествления себя с фантиком.

Я продолжала переписываться с Ним в автобусе по пути на нашу встречу, посвященную грядущему тренингу. Инициативу в общении опять перехватила Марго.

– Нравится – это «ура, наконец-то есть мужчина, который мне не по зубам (не как вызов к драке, а как возможность сдаться)», боюсь – того же, я же понимаю, что ты сильнее и это страшно.

– Я сильнее, а что в этом страшного?

Я перечитывала Его последнюю фразу, а перед глазами вставали картины из жизни побежденных амазонок, лежащих на земле с копьем у горла… Я испытывала их страх. Страх сильного, побеждённого ещё более сильным в схватке не на жизнь, а на смерть. Страх, приходящий ко мне откуда-то из глубины веков.

С остатками этого ощущения внутри себя я и зашла в кафе, где Он уже как раз заказывал какао.

С «деловой» частью нашей встречи мы справились на удивление быстро: Он рассказал мне, какая по настроению музыка Ему нужна к какому блоку тренинга, я записала… Ну вот, в общем-то можно было и расходиться. Но у Него ещё было свободное время, и мы снова начали говорить «о всякой ерунде». Вернее, Он продолжил обсуждать со мной тему страха из нашей переписки.

– Бывает два вида страха. Вот представь себе, ты стоишь на мосту и собираешься прыгнуть с тарзанки. Страх первый – когда ты стоишь на краю моста и боишься сделать тот самый шаг вперед. Страх второй – когда ты уже летишь и визжишь от страха в полёте. Вот ты – боишься, стоя на краю. Почему бы тебе не сделать шаг и не перейти уже ко второму виду страха?

Я никогда не задумывалась об этих «двух видах страха». Хотя отлично понимала, о чём он говорит. И о том, почему сейчас выбираю «бояться, стоя на мосту», тоже понимала.

Я-то всю жизнь тот страх, который «на мосту» просто игнорировала: в любой ситуации – вдохнуть поглубже и прыгнуть. Мне его показали во мне два года назад на тренинге. Я только тогда вообще осознала его существование в себе. И углубилась именно в его проживание: понять и разобраться, что с ним и почему он. Чем и занималась сейчас.

Мне в жизни очень часто говорили, что я – бесстрашная. Но на самом деле я просто всегда умела вот это: «сделать глубокий вдох, перешагнуть через страх и прыгнуть». По сути – проигнорировать этот страх, притвориться, что его нет. А сейчас я зависла в его проживании, потому что Он давал мне такую возможность. Это новое для меня состояние – позволить себе побояться, прежде чем делать, и осознать в себе этот страх. Я никогда в жизни так не делала.