Мы в него чуть не врезались. Коля тут же начал неистово дёргать свой карман, пытаясь ловко извлечь оттуда неведомый предмет.

– Ща… – исказилось его лицо натужной гримасой.

Неведомая резиновая хуйня не поддавалась. Драгоценные секунды уходили. Батька мог снова на длительное время отправиться измерять ограду шагами. Коля был в отчаянии, и уже со свирепой гримасой оттопырив локоть, шипел: "Ща-ща…". Я тут же принялся держать его карман, а он изо всех сил тянуть застрявшую херовину. Наконец, она вышла.

– Вот! – запыхавшись, рявкнул Колька и выставил её напоказ. – Это – ПРЕЗЕРВАТИВ?

Пауза глубочайшего недоумения.

– Что блять?.. – изумлённо прохрипел батяня.

Мы с Колькой растерянно переглянулись и хором заорали:

– МЫ СПРАШИВАЕМ: ЭТО – ПРЕЗЕРВАТИВ?

И подняли резиновую хуёвину как можно ближе к его удивлённой физиономии, словно адепты, приносящие жертву.

– Ближе посмотри.

– ЧТО БЛЯТЬ?..

Он оглянулся. Никого вокруг не было. Спрятаться от малолетних дебилов было негде.

– Ну?! – спросили мы.

– Вам что, заняться больше нечем? Ерунду какую-то спрашиваете, – наконец сказал батька что-то внятное.

– Нам интересно.

Отец тяжело вздохнул, снял с головы шапку, вытер ей лицо и надел обратно.

– Это не презерватив, – взяв в руки неведомую херовину, сказал он. – Вы, вообще, где таких слов набрались?

– В райцентре, – ответил Колька. – Если это не презерватив, тогда что?

Он вздохнул, покачал головой и вернул предмет Николаю.

– Это, ребята, соска для телят.

– Мдя?.. – вздохнули мы разочаровано и переглянулись. – А как тогда выглядит презерватив?

Батька снова огляделся. Никого не было.

– Я вам скажу, как выглядит презерватив, а точнее, гандон. Это тот человек, который продал мне бензопилу, которая не заводится! Идите играйте в другом месте, балбесы! Хернёй какой-то интересуетесь.

Мы ничего не поняли.

Проблема контрацепции оставалась открытой.

«Я в телогрейке у печурки,

запив чайком печаль-тоску,

кидаю в топку по три чурки,

и жду каникул по звонку…»

– Хм… – я начал грызть колпачок ручки, размышляя над продолжением. В школе все увлекаются шансоном, а за модой надо следить. Пока что получалось не очень. Начало, как обычно, мне удалось придумать сразу, а вот дальше мысли расплывались. Здесь важно найти первую строчку следующей строфы, сюжет… а там ямбы и хореи сами откинутся на вольный лист.

Итак, дальше надо что-то жалостливое про матушку…

Дверь в комнату неожиданно открылась и зашёл батяня.

– Чё делаешь? – спросил он.

– Да так… – пожал я плечами.

– Зачем новую фуфайку надел? – озадаченно нахмурился он.

– Тут холодно.

– Летняя комната для того и предназначена, чтобы в ней летом находиться, а не осенью, – пояснил батяня. – Снимай фуфайку и повесь обратно в кладовку.

– Я тут стих пишу про осень и свою нелёгкую судьбу шестиклассника, – заявил я. – Надо прочувствовать, так сказать, прохладу и свежесть осеннего очарования.

Батяня округлил глаза, которые от чего-то подозрительно засверкали.

– Вот кстати завтра и прочувствуешь всю необходимую ПРОХЛАДУ и СВЕЖЕСТЬ, – загадочно сообщил он.

Это могло означать только одно – скоро в нашей семье в очередной раз начнут использовать бесплатный каторжный детский труд одного малолетнего поэта.

– Это в смысле?.. – я закрыл тетрадь и отложил ручку.

Батяня выдержал театральную паузу, а потом торжественно и очень радостно выдал:

– Снопы будем вязать!

Я обречённо стянул ушанку с головы и сжал в ладонях.

– Это как же… Какие ещё снопы?..

– Льняные, – сказал батяня. – Короче, завтра в школу не идёшь. В поле поедем работать.

В комнату зашла мама.

– Идите кушать.

– Я не хочу… – растерянно сказал я.