Уже который десяток лет с губернаторами у нас чехарда. Их то выбирали всеобщим прямым голосованием, то голосованием каких-то депутатов, то неведомым «Советом старейших мудрецов», то они назначались из Москвы вообще без всяких голосований. Народ запутался, откуда они брались и куда потом пропадали. Были и лысые, и волосатые, в очках и без очков, один вообще был типично бандитской внешности – кстати, таковым и оказался в итоге. Фамилий их никто не помнил. Удивительное дело – по местному региональному ТВ репортажи только о поездках губернатора. То музей открывает, то плотину закладывает, то саженцы сажает, то на новейшей автостраде ямы гудроном заливает. Но ровно через три дня после снятия с должности – никто не помнит фамилию! «А помнишь, этот, как его… мордатый такой…» Всё! Но каждый из них первым делом был принят в казаки. Невзирая на национальность, вероисповедание и количество статей Уголовного кодекса. За эту привилегию боролись все станицы, конкурируя, интригуя и отпихивая друг друга. Чтоб снимать потом гешефты и прочие ништяки.

Вот одного-то такого губера и подловил Сан Саныч первым из всех. На корпус опередил и привёз плохо соображающего от бесконечных пьянок новенького губера в нашу станицу! А дальше – уже дело техники. Сводный хор казачьих песен и плясок уже держали на низком старте, гармонистов-виртуозов одних штук восемь. Непременно – видеооператор для документального фиксирования, чтоб потом не отмазался.

Приняли, как полагается, по упрощённому сценарию. Стопарик первача ставится посередине шашки, и нужно выпить его до дна, держа руками оба конца шашки. Шашка, естественно, тупая как Госплан, согласно Правил Техники Безопасности. С шестого дубля новому губеру это удалось. Оператор поднял большой палец вверх – картинка есть. Хорошо, что наливали мы ему в стопарь минералку, иначе обблевал бы он нам всё. Постучали нежно нагайкой по спине, нацепили парочку орденов, как полагается – и готов казак! Грянули гармошки, девки закружили, повизгивая, поп кисточкой спрыснул – и вся гоп-компания повалила гурьбой в банкетный зал, обмывать.

Конечно, по старорежимным правилам требовалось ему расстегнуть рубаху и показать нам нательный православный крест, но сейчас такая излишняя бюрократия признана вредной и несовременной. Чай, в XXI веке живём.

И вот губера того уже и след простыл – где кочумает, сколько ему дали и вообще как его звали, никто не помнит, а кабинетики под это общегосударственное дело мы себе отжали. Да, вспомнил, был ещё прикольный момент на банкете. Привезли для встречи с губером одного казака, столетнего деда – откопали где-то на дальних хуторах хлопцы. Дедок не дурак – хлопнул на халяву пару стаканов, раздухарился и задвинул речугу, где поведал, как лихо рубасил в своё время краснопёрую сволочь, служа в составе казачьей дивизии СС. Губер аж слегка протрезвел и так ржал, что у всех до конца пьянки была эйфория и приподнятое настроение. Дедка все дружески хлопали по спине, делали селфи с реликтом, чокались и за полчаса напоили до полного изумления.

Приятные воспоминания атамана прервал деликатный стук в дверь.

– Ворвитесь! – сказал генерал.

Дверь рывком открылась, и на порог действительно ворвался увешанный медалями и блестящий как ёлка заместитель Сан Саныч. Он вытянулся во фрунт, щёлкнул шпорами и рявкнул:

– ДравжелаВашвскблоородие!!

– Хорош придуряться, проходи, садись. Здорово ночевали.

Сан Саныч, рыская глазами по сторонам в поисках бутылки с горилкой, пристроился в кресло.

– Да не шоркай по линолеуму шпорами – весь уже подрали, – проворчал Иван Денисович. – Чего нового? Что слышно на станице?