О мужчинах, с которыми невозможно счастье Давид Маркосян

Редактор Елена Чижикова

Корректор Алексей Леснянский

© Давид Маркосян, 2022

ISBN 978-5-0056-6117-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Молодая девушка 22-х лет вышла замуж за своего сверстника. Они встречались год и девушка решила, что изучила и узнала своего избранника. Поначалу все было хорошо – ей нравилась семейная жизнь и она чувствовала себя счастливой. Ощущение железных тисков возникло совершенно неожиданно. Муж настолько виртуозно жонглировал ценностями, что виноватой и обязанной каждый раз оказывалась она. Постоянные манипуляции, ложь и подмена понятий лишили ее критического мышления и возможности здраво рассуждать

Первыми звоночками стали поздние возвращения мужа. В ответ на недовольство жены он обвинил ее в неспособности любить – ведь любимого нужно принимать всяким. Если же у нее есть требования – значит, она готова любить его только за что-то. Затем им стало не хватать денег, так как муж все деньги тратил на свои развлечения. Когда жена сказала ему об этом – он обвинил ее… в меркантильности. Он считал, что если от него требуют денег, то и нужен он только ради денег. Когда же ночные гуляния перешли в неоднократные измены и жена возмутилась этому, последовало беззаботное и циничное:

«Я красивый мужчина и мне нужно внимание. А верность должна сохранять только женщина. Если она изменяет – значит она гулящая и недостойна быть матерью».

Казалось, человек вобрал в себя все пороки – мало того, что он вел себя настолько аморально, так еще и беззастенчиво обвинял жену. Дошло до того, что он стал обвинять ее в том, что она совсем не экономит и именно поэтому им не хватает денег.

Оказавшись в подобной ситуации, принято почему-то рассматривать только два варианта действий – уходить или оставаться, продолжая при этом терпеть. Уходить бывает страшно – «что скажут люди и что обо мне подумают», «а не останусь ли я одна», «а найду ли я кого-то лучше», «а может мне стоит больше постараться и тогда все наладится», Нередко мешают установки – «разводиться нельзя», «нужно сохранять брак любой ценой», «уйти – значит предать», «сдаются только слабаки». Но оставаться и терпеть тоже нелегко – ведь в этом случае нужно смириться, что в отношениях никогда не будет уважения, понимания, настоящей близости и, конечно, любви. Кроме того, перспектива прожить всю жизнь с человеком, который давно стал чужим, страшит не меньше. Выбор из двух крайностей редко позволяет найти лучшее решение. Человек мечется, выбирая из двух вариантов, которые одинаково его не устраивают. После долгих и мучительных попыток решение принимается, но удовлетворения оно не приносит. Причина в том, что выбирая из двух крайностей, невозможно понять – в чем мы нуждаемся, что хотим на самом деле, и что является для нас самым важным.

Большинство людей не знают о третьем варианте и не подозревают о его существовании. Именно поиску и нахождению третьего варианта посвящена эта книга.

Развестись или сохранить брак, продолжать терпеть или завершить отношения, которые давно не устраивают и ничего, кроме боли и разочарования, не приносят? Перед такой дилеммой, которая подразумевает сложный, мучительный выбор, оказывалась хотя бы раз в жизни каждая женщина.

Оба возможных решения вызывают массу отрицательных эмоций и одинаково воспринимаются как собственное фиаско и поражение. Женщина чувствует себя загнанной в ловушку и, вынужденная выбирать из двух крайних вариантов, ощущает себя в тупике.

Такая ситуация не позволяет принять наилучшее для себя решение и получить желаемое. Об этом мы не раз поговорим в последующих главах книги. А пока попробуем разобраться, почему выбор между «развестись или остаться» столь мучителен для женщины, не устраивает ее и заставляет чувствовать себя несчастной.

Ответ прост и может даже показаться банальным. Женщине хочется быть счастливой и делать счастливой свою семью. Именно этого ей хочется больше всего. Но ни первый, ни второй вариант не позволяют добиться этого. Более того, они одинаково отдаляют женщину от желаемого.

Может возникнуть вполне резонный и логичный вопрос: почему же вообще возникает этот непростой выбор – уйти из отношений или остаться в них? А самое главное, из-за чего женщина оказывается в ситуации выбора из двух вариантов, которые одинаково ее не устраивают?

В первом варианте, когда женщина хочет уйти, – ее не устраивают отношения с партнером, сам партнер, его отношение к ней и к детям, а также «климат», который присутствует в их отношениях. Женщине хочется уйти из того места и от того человека, которые не только не позволяют ей «создавать» счастье, но и максимально отдаляют от него. Однако различные социальные табу, осуждение со стороны общества, родных и близких, отсутствие поддержки и понимания внушают женщине мысль, что она поступает эгоистично, думает только о себе и разрушает семью. Это заставляет женщину чувствовать себя еще более несчастливой. Ведь у нее не только отнимают мечту и отказывают в ее естественном желании быть счастливой, но еще и обрезают крылья.

Именно под воздействием перечисленных факторов женщина начинает рассматривать второй вариант – «остаться и/или терпеть». Как несложно догадаться, он не является выбором желанным и осознанным. Этот вариант является, скорее, навязанным и часто вынужденным. Большинство людей рассуждают так: «Если то, чего я хочу, принесет боль, обиду и лишения моим родным и близким, то единственный вариант, который мне остается, – не делать этого, то есть отказаться от того, что я хочу». Когда же в качестве аргумента (а на самом деле в качестве инструмента для выкручивания рук и эмоционального шантажа) используются дети, женщине становится очень сложно противостоять коллективному прессингу осуждения.

Очевидно, что во втором варианте женщине приходится особенно тяжело. На нее оказывают негативное влияние сразу несколько факторов:

1. Ее вынуждают отказаться от своих желаний.

2. Ее вынуждают отказаться от своих потребностей.

3. Ее чувства и эмоции игнорируются и воспринимаются как неважные.

4. На ее плечи перекладывается тройная ответственность – собственная, за детей и за партнера.

5. Ее никто не хочет понять.

6. Ей предлагают, по сути, отказаться от себя, ведь наши мечты, желания и потребности – это и есть мы сами и наша личность.

Если в первом варианте женщине приходится мириться с тем, что она не может быть счастлива, то есть с отсутствием счастья, то во втором варианте ей приходится смириться с собственной несчастливостью. Может показаться, что речь идет об одном и том же и разницы нет никакой, однако разница есть, и она огромная.

В первом варианте отсутствует счастье, но есть надежда достичь счастья – что-то поменяв в своей жизни, найдя понимание и поддержку у других людей, встретив своего человека. Кроме надежды появляется также возможность жить своей жизнью, иметь свободу и право выбора.

Во втором варианте не только отсутствует счастье, но и присутствует несчастье. Женщина не только лишена возможности получить то, что она хочет и в чем нуждается, но и вынуждена жить с тем, что не является ее выбором, не доставляет радости и с каждым днем делает ее все более несчастной. Кроме того, в этом варианте приходится отказываться также от мечты, надежды и перспективы когда-нибудь стать счастливой. Стоит ли говорить, что без надежды и мечты человек лишается возможности любить – и себя, и других. Женщина, которую лишили возможности любить, лишается не только счастья и любви. Она лишается самого главного – возможности чувствовать себя женщиной.

Я родился и вырос во времена Советского Союза. С самого детства мне постоянно приходилось сталкиваться с тем, что отсутствовал выбор, или же выбор был, но, как и в рассматриваемых выше примерах, из двух неустраивающих меня вариантов. Началось это еще в детском саду, затем продолжилось в школе, а потом и в институте. Присутствовало это также в общении с родными, близкими и просто с незнакомыми людьми.

Не знаю почему, но уже в 7—8 лет меня это стало жутко раздражать. Я ощущал себя будто в тисках, когда вынужден был выбирать из вариантов, которые я… не выбирал и которые меня совершенно не устраивали. Я постоянно злился, возмущался, спорил, плакал и никак не мог понять – почему все устроено именно так? Вынужденный выбор из двух откровенно неустраивающих вариантов делал меня несчастным – это впечатление отчаяния и загнанности я помню до сих пор. И, конечно, мне очень хотелось понять, почему же нет третьего варианта, в котором можно делать то, что хотя бы в минимальной степени отвечает твоим собственным принципам и желаниям.

Несколько раз я обращался за помощью к родителям, неоднократно спрашивал об этом других взрослых людей. В лучшем случае мне объясняли, что так живут все, таковы законы жизни, так принято и так… правильно. Иногда добавляли, что нельзя нарушать правила, которые установлены давно. В худшем же случае взрослые просто не понимали, о чем вообще идет речь и что я хочу услышать. Конечно, для людей, которые прожили всю свою жизнь в такой действительности и не представляли, как может быть иначе, мои вопросы и рассуждения выглядели просто как желание нарушить правила и не подчиняться тому, что общепринято.