Близкий человек сделал больно/обидел/разочаровал. О чем думает большинство женщин – да и мужчин тоже – в таких ситуациях?

Простить или разорвать отношения? Сделать вид, что ничего особенного не случилось, или высказать все прямо в лицо?

Выше мы уже разбирали подобный алгоритм «выбора» и пришли к выводу, что оба «крайних» варианта почти всегда неудачны и не приносят ни удовлетворения, ни спокойствия. Почему же так происходит? Дело в том, что ни в первом, ни во втором варианте мы не можем достигнуть своих целей и удовлетворить свои истинные желания, которые в действительности являются нашими потребностями. Значит, для начала нужно понять наши цели и желания (потребности). Поэтому в таких случаях первая задача – прояснить мотивы и намерения близкого человека и узнать, почему он поступил тем или иным образом по отношению к нам. Без этой информации невозможно понять, чего именно мы хотим, и трудно принять решение, которое нас устраивает. Многое зависит от объяснений близкого человека. Только после его ответа можно принимать решение.

Существует, однако, очень непростой момент. Многие избегают прямого общения, прямых вопросов и не решаются прояснять намерения другого человека. Это говорит о неуверенности, низкой самооценке и чувстве вины. Такие люди боятся «обострить» ситуацию, нарваться на грубость или обидеть. Конечно, это признак нездоровых отношений. Но сейчас речь пойдет не об этом. Нам важно понять, как обнаружить третью возможность.

Без прояснения намерений другого человека и его истинных целей невозможно обнаружить третий вариант. Кроме того, невозможно понять также собственные цели.

Итак, представим, что мы задали прямой вопрос и получили исчерпывающую информацию. Конечно, ответы близкого человека могут быть самыми разными. Давайте ознакомимся с одним из них.

Ответ – отрицание своей вины или обесценивание наших слов.

В этом случае близкий человек ясно дает понять, что считает наши чувства и эмоции неважными и не хочет считаться с ними (а по сути, и с нами). Он также дает понять, что не особо дорожит отношениями и не хочет нести ответственность за свои действия и поступки. Это почти всегда означает готовность обвинить другого человека (в данном случае нас) и отрицать разрушительное влияние своих слов и поступков. Наконец, близкий человек показывает таким образом, что не уважает нас, не готов общаться честно, открыто, на равных и уверен, что мы «никуда не денемся».

В таких ситуациях трудно принять наилучшее решение, особенно когда речь идет о близком человеке. Вместо того чтобы попытаться понять, что нужно нам, чего мы хотим и в какой степени пострадали наши интересы, мы начинаем беспокоиться о том, как бы не расстроить и не обидеть «агрессора». Нам кажется, что это наилучшее решение, ведь мало кому хочется выяснять отношения, создавать конфликтную ситуацию и обострять отношения с родственниками. К тому же, выбирая из двух крайних вариантов – разорвать отношения или промолчать и стерпеть, чтобы сохранить их – большинство людей предпочитают сохранить отношения. Для них худой мир лучше доброй ссоры.

Мы видим еще одно подтверждение правила, которое сформулировали выше – невозможно найти оптимальное решение, выбирая из двух крайних вариантов. То есть причиной выбора невыгодного, неприятного и нередко унизительного решения является неспособность найти третий вариант. Поэтому люди в таких ситуациях выбирают наименьшее из зол, которое совершенно не приносит ни радости, ни удовлетворения.

Попробуем, однако, найти третий вариант решения ситуации. Отношение близкого человека к нам мы выяснили. То, что он не собирается извиняться и для него наши чувства и переживания не представляют ценности, – мы тоже выяснили. Осталось выяснить, чего же хотим мы, какое решение может нас удовлетворить, какие у нас принципы и потребности и насколько они важны для нас.