Честно говоря, мне кажется, что бабушка всю свою старость хотела просто побыть в покое, подальше от всех этих сложных ситуаций, но, к сожалению, жизнь не подарила ей и минуты покоя при жизни.

Интересно, дорогой читатель, что было бы, если бы тогда мать убила моего отца? Может, всё сложилось бы по-другому. Бабушке пришлось бы меня воспитывать, может, тогда она боялась этого, но ей всё равно пришлось это делать. Хотя, когда я только родился, она меня побаивалась, не брала на руки и не подходила даже, вот же ирония, всей своей жизнью и воспитанием я обязан именно ей, женщине, которая не могла взять меня на руки.

Позже произошло то, что растоптало мою семью и судьбу. Начались страшные времена в Киргизии для русских людей, их начали выгонять, они просто были русские, и это стало проблемой. Я не осведомлён в этом вопросе настолько, чтобы утверждать в подробностях, но со слов родителей я знаю, что у нас не было выбора остаться там и жить дальше.

Моей семье пришлось переехать. Родители решили, что они смогут там выживать и дальше, но ребёнку будет сложно, и мы должны вернуться на свою историческую родину – в Россию. Так они и сделали. Это был единственный раз, когда они сделали что-то для меня. Тогда всё и пошло под откос. Хотя я им благодарен за то, что вырос именно тут. Мне эта страна дала много хорошего и научила тому, что, несмотря на всё, люди разные и прекрасных людей больше, чем гнусных.

Уже полдень, я хочу есть, но я не хочу вставать. Я хочу уснуть, чтобы не чувствовать голода. В холодильнике есть вчерашний обед, но я не хочу его разогревать. Макароны с сыром, нет, я не хочу вставать. Я хочу лишь спать. Надеюсь, что я не проснусь. Опять звонит отец. Я не могу ему ответить, я занят, я сплю. Каждый разговор с отцом разъедает мне душу. Я чувствую липкий слой вины за то, что он живёт в доме, где нет ничего, кроме печки, чтобы искупаться, ему нужно натаскать воды, чтобы быть в тепле зимой – нарубить дров. Много долгов, а я ничего не могу с этим сделать, иногда ему нечего есть, а я ничем не могу помочь. Он ведь сам виноват в том, что его жизнь такая, он сам утопил все свои возможности и всю свою жизнь на дне бутылки водки. И я должен был бы бросить его и жить ради себя, но я не могу, когда я купаюсь, я каждый раз думаю о том, а как же он? У него ведь спина болит воду таскать. Когда я готовлю мясо в духовке, все мои мысли о том, а что же у него сегодня на ужин? Может, как у нас с бабушкой тогда, хлебушек и кипяточек? Каждый раз я поднимаю голову и молю, чтобы сегодня у него всё было хорошо. Он никогда не говорит мне о своих проблемах, говорит, что всё отлично, что кролиха вот родила и коза хорошо ест. Да, у него есть мало-мальское хозяйство, но только им сыт не будешь. И я не настолько глуп, чтобы не понимать самому, что ему тяжело одному в разрушающемся доме, больше походившем на сарай, но я ничего не могу сделать. У меня просто не хватает на это денег, как бы много я ни работал и как бы ни старался. Но, дорогой читатель, хочешь злую правду обо всём этом? Моему отцу действительно ничего не нужно, кроме того, чтобы его единственный сын был рядом с ним или хоть изредка отвечал на звонки. Но я не могу, это ебаное чувство вины давит на меня и приносит мне огромную боль, через которую я не могу переступить. Лучше лягу спать, чтобы во сне забыть обо всём этом и, может, хоть на этот раз не проснуться? Да, я грёбаный эгоист, который хочет прекратить для себя это всё, а о других не думает, но кто сможет подумать обо мне и помочь? Только я и мои красочные сны, которые своей необременённостью заманивают меня и вырывают из всех несчастий и бед.