Картинка сменяется одна за другой, но я даже не понимаю, что смотрю. А мысли снова и снова возвращаются к Кларку. К тому, как он держал мои руки, как смотрел на меня – взгляд тёплый, внимательный, обволакивающий. В нём было что-то ещё. Чуть глубже. Я закрываю глаза, но вместо тьмы передо мной вспыхивает воспоминание. Момент, который длился всего несколько секунд, но теперь застрял внутри, цепляясь за сознание. Между нами что-то мелькнуло. Что-то странное, непонятное. Это ощущение застряло в груди, тянет изнутри, не отпуская. И чем больше я пытаюсь отвлечься, тем сильнее оно разрастается.

Я просыпаюсь поздно, когда солнце стоит уже высоко в небе. Долго остаюсь в кровати, наслаждаясь покоем. Мне не хочется вставать, но я заставляю себя, выходя из комнаты.

Прошедший день оставил странное, но приятное послевкусие. Впервые за долгое время мне легко. Будто я наконец выбралась из серого, вязкого болота рутины, которое медленно, но верно засасывало меня, не давая даже нормально дышать. Сегодня мне не хочется думать о прошлом, о привычных заботах. В квартире царит тишина, и это не тяготит, как раньше. Теперь она воспринимается по-другому. Она не давит на меня, не напоминает о том, что я одна. Напротив, она словно дарит мне пространство для себя, для того чтобы просто быть. Квартира пуста, но это не вызывает прежнего чувства одиночества. Сегодня всё кажется… легче.

Я лениво плетусь на кухню, включаю чайник, и пока вода медленно закипает, инстинктивно открываю выдвижной ящик. Мои пальцы нащупывают тонкую пластинку с таблетками. Я выдавливаю одну на ладонь и запиваю холодной водой из-под крана, стараясь не сбить это странное, но такое приятное состояние душевного спокойствия, которое наполняет меня. Я не хочу позволить тревоге вновь взять верх. Пока чай заваривается, я сижу за обеденным столиком, думая о вчерашнем разговоре с Кларком. О его словах. Они крутятся в голове, оставляя после себя ощущение чего-то вдохновляющего. Чего-то важного. Я пытаюсь понять, что именно.

"Тебе стоит попробовать что-то новое. Что-то, что ты никогда раньше не делала."

Я тогда лишь усмехнулась, не придав этому особого значения. В тот момент его слова показались мне обычным пустым разговором, не более того. Но теперь… Теперь эти слова как будто засели в сознании, словно заноза. Они не отпускают, возвращаются ко мне снова и снова. Странно. Что-то новое, что-то, что я не привыкла чувствовать.

Я замираю на секунду, погружаясь в мысли. Чем я вообще живу? Работа, дом, редкие попытки отдыха, которые давно не приносят радости. Каждый день одно и то же – дежурства, смены, постоянная усталость. И так по кругу, день за днём. Иногда я даже не замечаю, как прошли недели. Словно живу на автопилоте, не задаваясь вопросом, чего я на самом деле хочу. Мне просто нужно двигаться, не останавливаться, чтобы не потерять контроль.

Но сегодня я ощущаю что-то другое. Сегодня в груди что-то щемит. Лёгкое, странное волнение, которое я не могу игнорировать. Оно не дает мне покоя. Я не могу понять, откуда оно, но оно здесь. Внутри. Будто какой-то новый импульс, который я никогда раньше не замечала. И мысль, что мне нужно что-то менять. Какая-то непонятная, но яркая потребность что-то попробовать.

А если действительно, взять и попробовать? Эта идея не покидает меня, и я понимаю, что стоит хотя бы задуматься. Может быть, всё, что я делала до этого, было лишь желанием убежать от настоящего? Мои попытки сосредоточиться на привычных вещах всегда были просто способом отвлечься от того, чего я на самом деле хочу. Но что если я попробую сделать что-то по-настоящему новое? Что если это действительно поможет мне выбраться из этой замкнутой реальности, в которой я застряла?