А ещё пирамиды – это первый в истории пример «экономики потребления». Чтобы накормить 10 000 рабочих, каждый день забивали стада быков. Кости нашли археологи: «О, тут целая свалка говяжьих рёбер! Видимо, пятница у них была днём барбекю». Плюс – реки пива. Да, им платили алкоголем, потому что вода в Ниле иногда была опаснее самого Сета.

Но как они всё это организовывали без Excel? Папирусы с записями – древние гугл-таблицы: «Колонна А: 100 блоков. Колонна Б: 50 кувшинов пива. Колонна В: «Кто украл мой молот?» Ответ: «Спроси у Имхотепа, он ворует!».

А теперь о самом сочном: как пирамиды убили Древнее царство. Да, эти мегастройки стали финансовым черным дырами. Представьте: фараоны тратили столько зерна, пива и меди на блоки, что экономика Египта начала трещать, как саркофаг после землетрясения. «Эй, а может, хватит? – робко спрашивали чиновники. – Люди жрут глину, а мы тут пилим гранит!» Но нет: «Ещё одна пирамида! Я умру, а вы все будете помнить, какой я крутой!»

Крестьяне, конечно, роптали: «Нам бы каналы починить, а не гробницу для мумии!» Но кто их спрашивает? Жрецы давили на духовное: «Фараон – это бог! Если он недоволен, Нил не разольётся, и вы все сдохнете от голода!» Народ верил, потому что альтернатива – думать, что их грабят просто так – была слишком жестокой.

А потом пришёл кризис. Климат изменился, Нил обмелел, и пирамиды стали монументами глупости. «Смотрите, мы 20 лет горбатились, а теперь жрать нечего! Спасибо, царь-божок!» Древнее царство развалилось, как Lego-замок под ногой. Фараоны следующих эпох смеялись: «Ну вы и лохи! Мы теперь храмы строим – они хоть функциональные!»

Но пирамиды остались. Как напоминание: даже боги не спасут тебя, если ты проёбал всю казну на понты.

Тут даже экономика плачет.Просто читай "дальше" – я всё вижу.

После краха Древнего царства пирамиды стали мемом. Представьте: приходят потомки, тычут пальцем в циклопические руины и говорят: «Смотрите, это как NFT – потратили кучу ресурсов, а теперь это никому не нужно!» Но тогда, в эпоху распада, всё было грустнее. Голодные толпы разбирали облицовку пирамид на кирпичи для своих лачуг. «Спасибо, Хеопс! Твоя гробница теперь – сарай для моих коз!»

Археологи нашли деревни рабочих, где люди ютились в глинобитных коробках, а рядом – дворцы надсмотрщиков с надписями: «Здесь жил Великий Счётчик Лука, который считал, что 10 ударов плетью – это мотивация!» Контраст как между хрущёвкой и особняком олигарха: «Вы там дохните с голоду? А мы тут едим уток в медовом соусе!»

Но даже в упадке пирамиды оставались центром «чёрного туризма». Грабители, мистики и просто пьяные писали на стенах: «Здесь был Унахуш» или «Ищите клад за третьей змеёй слева!» А жрецы, потерявшие власть, торговали «билетами в загробный мир»: «Всего 10 мер зерна – и я скажу, как обмануть Анубиса!»

Кстати, о жрецах. Когда казна опустела, они быстро переобулись: «О, великий Ра! Он… э… передумал! Теперь ему нравятся маленькие храмы! И дешёвые жертвы! Например, воробьи!» Но народ уже не верил: «Воробьи? Да вы, блять, совсем ку-ку!»

А что фараоны? Они, как истинные инфлюенсеры, просто сменили нишу. Вместо пирамид – пиар через военные походы: «Смотрите, я победил нубийцев! Они даже не умеют в пирамиды строить!» Но народ зевал: «Опять война? Дайте нам хлеба и зрелищ! Хотя бы зрелищ!»

Тут даже мумии в пирамидах фейспалмят.

Итоги эпохи пирамид:

1. Гений инженеров vs. тупость правителей. Создать шедевр архитектуры – легко. Не обанкротить страну – сложно.

2. Религия как опиум. Если боги требуют пирамид – строй, даже если дети пухнут от голода.