Менес также придумал бюрократию. «Писцы, записывайте: каждый урожай – мой! Каждая коза – моя! Каждая песчинка в пустыне – моя, блять!» Так появилась первая налоговая – предвестник всемирного аудита.

Правим по-царски.

Столица Мемфис стала местом, где «тусуются все, у кого есть власть и золото». Тут строили храмы (читай: офисы для жрецов), где те «общались с богами» (читай: пили пиво и пугали народ пророчествами).

Но главное – Менес ввёл моду на обожествление. «Вы думаете, я просто парень с короной? Я – Гор в человечьем теле! Можете целовать мои сандалии!» Народ, конечно, велся: «О, он бог! Давайте отдадим ему последнее зерно!»

А ещё он умер от хобби – его сожрал гиппопотам. Серьёзно. Фараон, объединивший страну, закончил как закуска для бегемота. Но египтяне решили: «Это священное животное! Значит, боги его забрали!» (Народное оправдание – лучший способ не сойти с ума от позора).

Финал близок.

Что осталось от Менеса? Гробница в Абидосе, где археологи нашли табличку: «Здесь лежит чувак, который заставил всех платить налоги». Его наследие? Идея, что Египет – это не две страны, а одна большая семья, где папа-фараон может отшлёпать тебя войском за непослушание.

Объединение – это не про мир и любовь. Это про то, как южане сказали северянам: «Теперь вы наши младшие братья», а те сквозь зубы: «Ладно… зато у нас есть порты!» Но именно это сделало Египет тем, чем он стал: страной пирамид, богов и вечной бюрократии.

А Менес? Он стал легендой. И да, если вас когда-нибудь спросят: «Кто объединил Египет?» – отвечайте: «Мужик, который не боялся ни гиппопотамов, ни налоговых деклараций».

Глава 2 окончена. Можно хлопать… или ржать. Как удобно.

Часть II: Древнее царство.

Глава 3: Эпоха пирамид.

Хеопс. Если бы он жил в наше время, его бы звали «Чувак, который запостил в Stories: «Построю мегахату!» и довёл все до абсурда». Его Великая пирамида в Гизе – это древний «долгострой», который до сих пор стоит, как упрёк всем, кто не может даже шкаф собрать по инструкции. Представьте: 2.5 миллиона каменных блоков, каждый – как внедорожник вашего соседа, который вечно паркуется как мудак. И всё это – без кранов, железа и даже колёс! Да-да, египтяне тащили эти глыбы на деревянных санях, поливая песок водой, чтобы скользило. «Инновации? Да мы просто мокрый песок изобрели, блять!»

Но зачем? Ну, Хеопс не был бы фараоном, если бы не устроил из своей смерти шоу века. Пирамида – это не просто гробница. Это кричалка в вечность: «Я бог, моя жопа священна, и даже мой труп будет круче ваших живых тел!» А ещё – способ занять народ на 20 лет. «Работать, суки! А то крокодилы в Ниле заждались!»

Инженеры Хеопса, кстати, были гениями без дипломов. Они выровняли основание пирамиды с точностью до сантиметра, используя палки, верёвки и магию «яжжрец». Углы? Направлены строго по сторонам света, потому что «боги любят симметрию, а кривые линии – это для греков».

Самое смешное: сам Хеопс, возможно, даже не дожил до конца стройки. Представьте его министра: «Э-э, повелитель, пирамида готова на 95%…» Хеопс: «Ну и хуй с ней, я в саркофаг!»

А теперь вопрос на миллион: кто строил пирамиды? Рабы? Нет, это миф, придуманный голливудскими режиссёрами, у которых бюджет только на бич-пакеты. На самом деле это были вольные работяги – типа древних фрилансеров, которые получали оплату луком, пивом и фразой: «Фараон вами гордится!» Раскопки показали, что их кормили мясом, лечили переломы и даже хоронили рядом с пирамидами – видимо, чтобы после смерти могли похвастаться: «Я ЭТО строил, а ты что сделал?»

Стройка века напоминала гигантский корпоратив с песнями: «Эй-ё-ё, тащим камень за солнцем вслед!». Археологи нашли папирусы с отчётами прорабов: «Бригада «Гор-заебал» не выполнила норму – вычесть 10 кувшинов пива!». А ещё там были забастовки. Да-да! Первая в истории «акция протеста»: «Дай нам больше лука, или мы бросим блок на голову жрецу!».