Но как они поднимали эти блоки наверх? Версии:

1. Пандусы. Длинные, как очередь за айфоном, и крутые, как манера Ра говорить «Я – бог».

2. Лебедки. Деревянные механизмы, которые скрипели так, будто сам Сет матерился в голос.

3. Вера в богов. То есть «если блок упадёт – это не наша вина, это жрец плохо молился!».

Всё ещё не верится, что они это сделали?

Внутри пирамиды Хеопса – это квест для археологов уровня «Dark Souls». Узкие коридоры, ловушки (спойлер: их нет, но все думали, что есть), и погребальная камера, где лежал саркофаг. Нет, не золотой – гранитный, как будто Хеопс сказал: «Мне не нужен гламур, я и так бессмертен!» Хотя, возможно, золото просто спиздили ещё в древности.

Грабители гробниц – это первые в истории инфлюенсеры, которые делали хайп на вскрытии усыпальниц. Их мотивация: «О, тут лежит мумия с драгоценностями! Давайте вытащим, продадим и купим папирусный Lambo!» Но пирамиды защищали не ловушками, а проклятиями. Типа: «Кто потревожит мой сон, того ждёт вечный понос!» Грабители, правда, плевали на угрозы: «Покажите мне того, кто умер от надписи на стене!»

Сам саркофаг Хеопса – загадка. Когда в него залезли, он был пуст. Варианты:

1. Мумию украли ещё до того, как Голливуд придумал мумий.

2. Хеопс был призраком и строил пирамиду просто из вредности.

3. Он сидит в параллельном измерении и ржёт над туристами, которые платят за вход.

А ещё внутри пирамиды есть «вентиляционные шахты», которые якобы направлены на звёзды. На деле – древний аналог кондиционера: «Фараон потеет? Давайте проделаем дырки, чтобы ветерок гулял!» Современные учёные, конечно, придумали теории про инопланетян. Мол, «египтяне не могли сами!» Ага, ага. Как будто пришельцы с Альдебарана летели миллионы лет, чтобы поебаться с блоками.

Внутренности пирамиды – как IKEA для мертвецов.

После Хеопса все фараоны такие: «Окей, его пирамида – огонь, но мы сделаем круче!» Результат? Пирамида Хефрена, которая чуть меньше, но зато с прицепом – Сфинксом. Это как купить iPhone прошлой модели, но наклеить на него стикер «Я ЦАРЬ!». Сфинкс, кстати, изначально был не загадочным, а просто гигантской «вывеской»: «Эй, проходящие мимо! Хефрен – топчик, остальные – лошочки!»

А ещё Хефрен придумал «пирамиду-хайп». Он взял гранит из Асуана, который тащили за 1000 км, и сказал: «Да, мне не жалко!» Логика: «Если рабы помрут по пути – ну, значит, боги так хотят». Кстати, верхушку его пирамиды до сих пор покрывает оригинальная облицовка – как будто Хефрен оставил её, чтобы троллить туристов: «Видите, какая я гладкая? А у вас на iPhone царапины!»

Но чемпионом по провалу стал Микерин. Его пирамида – «лайт-версия»: всего 66 метров (Хеопс бы фыркнул). Зато он попытался компенсировать размеры креативом: использовал красный гранит, будто хотел сказать: «Это не пирамида, это арт-объект, вы не понимаете!» Увы, Микерина похоронили в ящике из кедра, который потом всплыл в море при кораблекрушении. Мораль: не строй пирамиды, если твоя гробница плавает.

Тут даже Сфинкс ухмыляется.

Пока фараоны соревновались в «у кого пирамида круче», простой народ думал: «А можно нам хотя бы туалет построить?» Но нет – все ресурсы уходили на «проекты века». Зато вокруг пирамид кипела жизнь: рынки, кабаки, мастерские, где делали инструменты с надписью «Я ♥ Хеопса». Это был древний аналог «стройки всей страны», где каждый второй был каменщиком, а каждый первый – тем, кто принёс ему воды.

Жрецы, кстати, не просто стояли в сторонке с кадилами. Они были менеджерами проекта: «Согласно звёздам, блок надо ставить в четверг! А то боги обидятся, и пирамида кривой выйдет!» Их ритуалы напоминали корпоративные совещания: много слов, мало смысла, а в конце – «принесите жертву (читай: обед)».