Через край миски Васин всосал в себя полезный, как считают диетологи, овощной сок от съеденного огуречно-помидорного крошева, посозерцал пустую посудину, подошёл к холодильнику и в сотый раз убедился в отсутствии там невесть откуда взявшейся колбасы. «Баста!» – окончательно решил Васин. «Ну, всё! Запомнят они у меня это лето!.. Тёща с тестем в том числе…»

И стал перебирать возможные способы расплеваться с жизнью. Утоплюсь! «Это с разрядом по плаванию? Не гневи бога, Васин!», – съехидничал внутренний голос. Тогда, повешусь! «Ф-фу, как не эстетично!», – скривился тот же собеседник. Застрелюсь! «Из чего? Из Петькиной рогатки?», – усмехнулся незримый визави. Васин не сдавался. А не отравиться ли? А что! Пожалуй, вариантец. И для семейного бюджета необременительно. Ни тебе на водолазов тратиться не надо, ни на гримёров. Тень жертвенности мелькнула на челе Васина. Вот он какой – Васин! Каждую копейку – в дом. А эта Клавка!..

Деньги на дорогу взял из семейной заначки, хотя Клавдия предупреждала, что убьёт, в случае чего. Ну и пусть убивает. Снявши голову, по волосам не плачут – рассудил Васин. Раз всё едино – не жилец.

Полчаса в пригородном автобусе – и вот Васин на городской свалке. Где ж ещё добропорядочному гражданину в современном мире легально какой-нибудь отравой разжиться? Не в аптеке же! Хотя…

Прямо от остановки (с по-военному грозным названием «Полигон») змеилась очередь. У ближайшей мусорной кучи стояла фанерная будочка с окошком и вывеской «ОАО БОМЖ и БОПП».

– Что дают? – поинтересовался Васин.

– Как это что? Лицензию на посещение.

– Посещения чего? – удивился Васин.

– Свалки, мил человек. Впервой, что ли? – повернулся к Васину доброжелатель из очереди.

– А без лицензии нельзя? Забора же нету, – продолжал недоумевать Васин.

– Можно. Можно и без лицензии. Аборигены обожают безбилетников. По башке чем-нито тюкнут и будешь гнить вместе с помидорами в какой-нибудь куче. «И никто не узнает, где могилка твоя». Бизнес есть бизнес…

Васин пристроился в хвост очереди и стал изучать окрестности. Внимание его вновь привлекла вывеска на будке.

– Извиняюсь, – адресовался он к впередистоящему. – Насчет БОМЖа я в курсе, а вот БОПП?..

– Это, мил человек, Без Определенных Продуктов Питания переводится, – охотно поделился какой-то завсегдатай. – Местные остряки, правда, переводят как Бог Опять Пожрать Пошлёт… Ну, да им виднее!..

В окошке будки Васин обнаружил неожиданно юное, приятно расфуфыренное лицо.

– Вам в зону человеческих отбросов, или промышленных? – вопросило лицо.

Васин растерялся.

– Мне бы чего съестного… если можно…

– Значит, промышленных, – констатировало лицо. – С гидом? Без?..

– С чем, с чем? – переспросил Васин.

– Не с чем, а с кем. Провожатый нужен? Не задерживайте очередь, гражданин! – раздражилось лицо,

– Бери, братишка, не скупись, – посоветовали сзади. – Это у них недорого. А то жмоты потом здесь неделями аукаются…

Сразу за будкой к Васину подошел человек в белой сорочке с бабочкой, в трикотажной шапочке из штанины кальсон бывшего «упоительного» голубого цвета, зелёных спортивных шароварах с красными лампасами, чёрных войлочных ботинках типа «Прощай молодость». Человек протянул руку. Васин хотел её пожать, но тот брезгливо её отдернул.

– Вашу лицензию, – сухо сказал он.

Изучив квиток, надорвал его и бросил в грязь.

– Гуманитарное общество «Ариадна и сыновья» приветствует вас. Чего надо?

– Травануться хочу! – выпалил Васин.

– Понятное дело, – бесстрастно отреагировал тот.

– Только эта… Не сразу чтоб, незаметно… Без агонии, желательно. И эта… по возможности, приятно…