Отставляю сироп, тянусь к пухлой щечке. Тону в зеленых-зеленых глазах. Сердце в клочья опять. Люблю ее так сильно, что умереть готова.

А еще думаю: он как ее узнал? По глазам? Свое в ней нашел или мое?

А хочет себе: свое вернуть или мое забрать?

Сафие тоже тянется. Трогает меня. Обводит губы. Брови. Я закрываю глаза – гладит по ресницам. Смеется, потому что они дрожат. Я распахиваю – опять смеется.

– Ты кр-р-расивая такая, анне… Ни у одной девочки такой красивой мамы нет.

От дочкиного признания у меня грудная клетка взрывается миллионом фейерверков. И дело не в том, что считает красивой. А в том, сколько восторга в глазах. Сколько доверия.

Не стоило бы, но хватаю ее на руки и кручу. Подбросить не смогу – слабачка, но и так вызываю смех.

Крутимся, а потом, запыхавшись, тормозим. Я сажусь на высокий стул, Сафи снова тянется к моему лицу. Гладит по бровям, вискам, волосам.

– Я такой же буду потом? – Спрашивает с надеждой.

– Лучше, кызым.

– И замуж меня красивый бей возьмет? – Тема меня уже будоражит, пусть и понимаю, что когда еще это будет?

– Самый красивый, кызым. Но нам не только красивый нужен. Нам достойный нужен. Верный. Честный. Смелый. – Каждый раз ей эти качества перечисляю, чтобы не ошиблась однажды, как я в Мите.

– Как мой бабасы был?

Я должна ответить дежурное: "как твой бабасы", но слова застревают в горле. Прокашливаюсь. Киваю просто. Увожу глаза в сторону. От собственного ребенка, господи…

– Да. Как твой бабасы.

Вздыхает.

– Жалко, что он в рай ушел…

Не выдерживаю. Вся моя ложь сходит лавиной на плечи.

У меня было достаточно времени, чтобы начать подводить Сафие к правде жизни, в которой ее мать – жалкая лгунья. Но я каждый раз трусила. И сейчас снова трушу. А через два часа у нас встреча с ее отцом.

И что я скажу? Как я объясню? Он же поймет, что я даже на это не сподобилась…

– Ханым, беги играй… Дай мне еще пятнадцать минут, хорошо? Янтыки доделаю и позову.

Опускаю дочку на пол. Она еще слишком маленькая, не понимает, что я трусливо прервала важный для нее разговор.

– Хорошо, анне. У меня там тигра заболела. Гр-р-радустник нужно поставить.

– Беги ставь, – хлопаю дочку по попе, подгоняя, она прыткой лошадкой несется обратно к своему звериному лазарету.

А я выравниваюсь. Долго смотрю в стену, не видя ее.

Переживаю, кажется, сразу несколько крахов и взлетов на вершину. Сегодняшняя встреча может пройти идеально, а может обернуться ужасным провалом. Я так его боюсь...

Я так всего боюсь...

Я не была такой трусливой в свои двадцать. Но теперь-то я знаю, как дорого могут стоить поступки.

Чувствую в теле слабость. В душе тоже.

Знаю, что малодушничаю, но на это смелости мне хватает.

Резко разворачиваюсь, снова беру мобильный. От Айдара пришло сообщение: "мы не договорились о месте".

Да, родной. Не договорились. И не договоримся, кажется. Я слишком тебя боюсь.

"Я померила Сафи температуру, Айдар. Высокая. Давай перенесем?"

Отправляю и жмурюсь. Знаю, что другого ответа, кроме как "давай" просто не существует.

Отложенная на пять лет встреча с моей легкой руки откладывается еще хотя бы на несколько дней.

***

Подарившая короткое облегчение отложенная неизбежность быстро будит во мне стыд.

Смотрю, как совершенно здоровая Сафи с аппетитом уплетает свои янтыки, и сердце кровью обливается.

Я знаю, что в любой момент могу позвонить Салманову и сказать, что дочке полегчало, встречу все же можно провести, но не делаю этого.

Что сам приедет не боюсь. Пусть он мне и не доверяет, но чтобы заподозрить такую трусость и низость – нужно быть способным на нее, а Айдар…

Он так не сделал бы. И не поймет. Он вообще меня не понимает. Правда и не должен.