А если я в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!"

Так вот, в школе завуч специально дала мне читать это стихотворение на один из праздников, потому что знала, что оно про меня. И оно было про меня. А потом я просто устала быть одна. Я изменила себе. И вот результат.

Моя голова уже готова была разорваться на части – то ли от недосыпания, то ли от всех этих мыслей, что не дают мне покоя. Джаред… Мне же нужно ему написать. Почему все меня отвлекают от него и пытаются вернуть к реальности? Но я не хочу к ней возвращаться, я хочу быть рядом с ним, хочу говорить с ним. Хочу любить его. Хочу, чтобы он любил меня. Мне не стыдно из-за этих мыслей ничуть. Я совсем обезумела от бессонных ночей и постоянных непрекращающихся рыданий. Я просто хочу хотя бы узнать его поближе, но несомненно мне этого будет недостаточно. И что тогда? Не хочу об этом даже думать.

Муж приготовил вкусный ужин и хочет побыть вместе. Что это с ним? Обычно уходил с едой к своему компу. Может, чувствует, как я медленно ускользаю? После ужина он подходит ко мне и берет за руку. И… о, Боже… Я знаю, что означает этот взгляд. На что он намекает, мне тоже понятно. Он целует меня, а в моей голове только одна мысль: «Ну, пожалуйста, нет! Почему сейчас, когда у меня столько других дел?»

«Ой, да какие у тебя еще дела?» – предательски шепчет разум, а я чувствую, что рыдания уже подступают. И что я могу сказать в свое оправдание? "У меня болит голова, не сейчас"? Я и так его отшивала последние пару раз. Это нечестно. Надо уступить. Неужели я его не люблю совсем?

Почему тогда мне становится так грустно, когда я представляю, что мы расстаемся? Может, все пары через это проходят? Мы вместе уже пять лет. Это вполне естественный процесс.

А он продолжает меня целовать и раздевать, но я ничего не чувствую от его прикосновений. Совсем ничего. Это нормально? Так и должно быть? Черт! Мысли продолжают копошиться в моей голове, словно букашки. Где же страсть, любовный жар? Изображаю стоны, извиваюсь под тяжестью его тела, делаю вид, что мне приятно. На самом деле ощущаю боль и тоску. Ну… не могу сказать, что приходится постоянно притворяться. Мне бывает хорошо с ним, но только не сейчас. Хотя даже сейчас тело предательски начинает отвечать на ласки, когда уже мы почти приблизились к финалу.

Слава Богу. Скоро все закончится. Чувствую себя гнусно. Чувствую себя грязью, липкой болотной тиной. Ну почему он никогда не говорит мне ласковых слов? Только когда я сама спрашиваю его, он может ответить что-то типа «ты самая лучшая» или «ты такая классная». Но все это такие общие фразы. Лучшим может быть сотрудник в офисе, а классным – твой приятель, с которым ты знаком с детского сада. Черт. Как же он этого не понимает? И никогда не поймет. Мне хочется услышать хотя бы «ты такая красивая». Он никогда мне этого не говорил. Неужели потому, что это не так?

Меня считает красивой мама, подруги, иногда бывает и я сама (когда настроение хорошее и когда я заставляю себя не жрать и заняться спортом в очередной раз). Все это не то. Как же хочется слышать такие фразы от любимого человека. Но, видимо, я ничего подобного не заслужила.

Он получил то, что хотел, и повалился на спину. А я отворачиваюсь и чувствую, как слезы катятся по щекам. Такое ощущение, что я изменила любимому человеку. Но только вот, почему мне кажется, что я изменила именно Джареду, а не собственному мужу? Мужу, который не слышит, что я плачу, не понимает, что мне плохо. Сейчас он полежит немного, и пойдет к своему компу. И так бесконечно. Так будет всю жизнь? Или я решусь на то, чтобы что-то изменить? Чувствую, как он встает, целует меня в щеку и уходит, а я остаюсь в темной спальне наедине со своими мыслями.