– Доктор, знаете, у меня сильный батхерт.

– У, батенька, в самом деле батхерт. Как у вас батхертные узлы-то воспалены… Одевайтесь. Вот вам свечечка, вставляете два раза в сутки, желательно после дефекации и батхерт как рукой снимет.

Все правильно, все логично, батхерт – это геморрой для картавых. В нем одна "р", в отличие от геморроя, значит выговорить проще. Да еще и звучит эффектнее. Это как с глистами – не пацанский какой-то диагноз, а вот очковые змеи – самое то. Но когда я слышу: "У меня батхерт от твоих слов" – я в недоумении. Я что, такой крутой шаман, что могу заклятье геморроя наложить? Раньше владел только заклинанием ночной икоты.

Кстати, когда я спросил у знакомой, что такое "батхерт", она ответила: "Это когда у собеседника взрывается пукан". Где у человека пукан – я догадываюсь, и совершенно не хочу это видеть.

Вписка.

"Вот вчера мы на вписке у Коляна…" Что такое вписка изначально? Это когда ты, путешествуя автостопом, приезжаешь хрен знает куда, звонишь хрен знает кому, чей телефон тебе дал хрен знает кто и говоришь: "Чувак, можно к тебе на вписку?" Вписка – это из времен хиппи. Это места, где можно переночевать. Это как автостоп, только хатастоп. Водитель тебя подбирает, чтобы скоротать путь. На вписку тебя, совершенно незнакомого человека, пускают, чтобы скоротать день и завести новые знакомства.

Сейчас под впиской стали понимать едва ли не любую ночевку. С чего это вдруг? На вписку я сроду никого не пускал. А вот в гости – заходите, всегда рад. Друзьям!

Ныне стало набирать обороты слово "майданить". Его смысл, в отличие от батхерта и фейспалма мне вполне понятен. Но хоть ты тресни, майданить можно только в Киеве. Только там есть Майдан Незалежности, то есть, с украинского, площадь Независимости.

Зачем это все? На кой ляд все эти новые слова, правила написания которых зачастую неизвестны и никем не прописаны? Чтобы ломать людям мозг? Чтобы речь была выразительнее?

Что может быть выразительнее нашего родного, русского мата. Не можете больше терпеть бессмысленный диалог – рявкните на собеседника: "Бабку твою вперехлест через клюз и трипперного осьминога сапогом ей в задницу утрамбовать!" Хотите охарактеризовать сплетника – пожалуйста: "У него даже стоячая вода в заднице не держится!"

Какой богатый простор для фантазии! И самое главное – все понятно и доступно. Не надо вдумываться в значение слов, не надо знать английский. А то все батхерт да фейспалм…

6. Немного о свободе

Еще в глубоком детстве моя мама объяснила мне простое правило: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода других!" Другими словами: ты можешь делать все, что угодно, пока это никому не мешает. Хочешь срать в поле? Пожалуйста. А вот посреди Красного Проспекта – нельзя, как бы ни хотелось.

К сожалению, далеко не у всех людей такая мама, как у меня. Вот все и ходят срать на центральные улицы. Это я образно, конечно, но… Просто мне вспомнился мой сосед по предыдущей квартире. О том чудесном доме я уже писал в заметке "Экспериментальный дом". Да, тот самый дом, в котором наш балкон выходил на лестничную клетку, а в кухне была дырка в стене, ведущая туда же. В котором унитаз был прибит к доске, которая была приклеена гудроном к полу, а под лагами в коридоре нашелся во время ремонта трупик воробья. Дом у нас был панельный, из тех, в которых когда ты чихаешь, сосед из-за стены говорит тебе "Будь здоров!" Слышимость была просто невероятная, причем логике она не поддавалась вообще.

Однажды к нам пришла соседка снизу, чтобы попросить нас перестать сверлить, ибо у нее спит ребенок. Мы – на четвертом этаже, она – на третьем. У нас слегка вытянулись лица, причем и у соседки тоже, когда она увидела нас со Светой, мирно пьющих чай, а вовсе не с перфоратором в руке. Как выяснилось потом, сверлили на первом этаже. В соседнем подъезде!