Снова повисает молчание. Василий Петрович никак не может оформить мысль. И, наконец, не выдерживает и выдает ее, как она есть, без огранки и окантовки:
– Что ты делал с тем мужиком в туалете?
– Отлить зашли! – рефлекторно выдаю я.
Василий Петрович облегченно выдыхает.
– А кто он вообще?
– Брат мой. Двоюродный.
– А… Ну все. Иди.
Я выхожу из кабинета в состоянии крепкого офигения. Это что сейчас такое было? Как-то не по рангу директору делать мне втык за незаконное посещение учительского туалета, верно? Да и не было это втыком, он просто интересовался, что я там делал с тем мужиком.
И тут до меня доходит. Так доходит, что я прямо в коридоре начинаю смеяться.
По школе ходят наркоманы и мужики с топором, в туалетах курят травку и нюхают клей, а директор беспокоится о нравственности вверенной ему школы. Боится, что у него под носом творится гомосятина и совращение несовращеннолетних!
6. Медицинский квест
Я уже говорил, что болеть в нашей стране смертельно опасно. Попытка попасть в поликлинику может кончиться инфарктом во время перебранки с вахтершей, не пускающей тебя на второй этаж в верхней одежде. И не важно, что ты бы и рад снять шубу, но гардеробщица куда-то свалила! Вахтершу это колышет ровно в той же степени, как легкий бриз колышет дуб. Только листву шелестит, проще говоря.
Но речь не об этом…
Речь о том, что мне снова потребовалась помощь врачей. Не вдаваясь в анатомические подробности, скажу, что мне просто нужно удалить некую хреномать, решившую, вдруг, что она имеет полное право на мне жить. Вроде как она мне и не мешает особо, но… Немного портит эстетику.
Первым делом я, памятуя о том, как пациентов встречают в поликлиниках, обратился… к жене! А что, живя с таким человеком, как я, быстро научишься и первую помощь оказывать, и шины накладывать. Благодаря моему ебалайству она уже знает, как накладывать шины на перелом, как менять повязку, как откачивать человека, потерявшего сознание от резко упавшего давления (это мне в тот день семь пиявок поставили, ибо я решил проверить на себе чудеса гирудотерапии. Давление слетело до отметки 40 на 60) и даже как снимать швы. Еще пара приключений и она их уже и накладывать научится… Что я ей и предложил.
– Берешь канцелярский нож, стерилизуешь, делаешь два надреза, убираешь инородную хреномать. Все! Зашивать, наверное, не потребуется…
– Наверное? – саркастически спросила Света.
– Ну… Повязку наложишь…
– А если не получится? Если я тебе там что-нибудь разрежу и ты кровь терять начнешь?
– Как откачивать человека с кровопотерей ты уже знаешь.
– Так, – закончила разговор Света. – Иди отсюда, а то ты сейчас у меня не кровопотерю, а сотрясение заработаешь!
Поняв, что в хирурги моя Светланка переквалифицироваться не собирается, я сел обзванивать медицинские центры.
– Четыре тысячи! – сообщили мне.
– За четыре тысячи я сам себе ногу отпилю, сниму это на камеру, назову "Ножовка" и заработаю миллионы баксов!
– Воля ваша.
И тут меня осенило! Я же плачу налоги! А значит, я имею право на бесплатную медицинскую помощь у квалифицированного хирурга! И я позвонил в первую городскую больницу!
– Ля-ля-ля, три рубля, – начал объяснять я свою проблему. – Мне бы вот это вот удалить, а то надоело.
– Только по направлению из онкологического диспансера.
– Вы меня не поняли. Эта штука у меня с детства. Будь она онкологией, я бы не по телефону с вами сейчас говорил, а подвывал другим призракам у вас в морге.
– И тем не менее, таковы правила. Только по направлению из онкодиспансера.
Это начинало напоминать квест… Я позвонил в онкодиспансер и стал объяснять ситуацию там.