В том же году я возобновил отношения с бывшей девушкой. Она снимала квартиру с ужасной обстановкой, и мне было жаль, что она вынуждена жить в таких условиях. Хотелось помочь ей. Она тоже хотела вернуться – это было обоюдное решение. Но возобновил отношения я не из любви, а из жалости, хотя головой, конечно, думал, что люблю ее. Безусловного чувства любви во мне не было, да и откуда ему взяться, – я не мог никого любить, потому что не любил самого себя. Прожили мы вместе до 2019 года. Это был единственный человек, кто смог заглянуть вглубь моей души. Но пока она смотрела «в меня», ей пришлось и самой открыться. К рассказу о наших отношениях я еще вернусь. Скажу лишь, что полностью закрыл долги через три месяца после окончательного расставания с ней.

Итак, с 2013 по 2017 год я сильно изменился. Открылся миру и самому себе. Открылся и мир мне. Стали появляться новые люди, новые интересы. Я продолжал ходить в горы и бегать марафоны. За это время у меня получилось отпустить прошлое. Не просто отпустить, а сделать это с благодарностью. Я не считал количество марафонов, но, думаю, их было около двадцати. Пробежать в семь утра 20 км было плевым делом. К марафону сложнее подготовиться, чем пробежать его. Диета, план тренировок. Еще и работать нужно было. 9 мая 2016 года я пробежал 71 км. Столько лет минуло со Дня Победы.

Что в альпинизме, что в беге происходит фиксация ума на технике. Так росла моя осознанность: как я сейчас ставлю ногу, как дышу. Терпеть боль в такие моменты не получается. Необходимо бежать и расслабляться. Идти в гору и расслабляться. Когда не думаешь о самой технике, а просто сливаешься с ее ритмом. Было и несколько вершин в моей жизни, на которые я поднимался со слезами на глазах. Это были слезы радости. Я сумел выйти за свои пределы.

Если поначалу меня тревожили и не давали спокойно жить мои непроявленные чувства, то потом я стал замечать свои мысли. Летом 2016 года случился запоминающийся опыт. Я бежал примерно 35-ый км марафона по берегу реки Ангары в Листвянку. Участников было немного, бежалось мне одиноко, и я увидел впереди себя пятнышко – еще одного участника. Мне захотелось его догнать. Силы были. В итоге я быстро нагнал двоих, но увидел впереди себя еще одну бегущую девушку. В голове осталась одна мысль: «Догнать и перегнать». Концентрация была высокой. Мысли менялись. Вот я уже себе говорю: «Терпеть, терпеть». Я терпел и догонял. Обошел я эту девушку, впереди еще один парень бежал. Он еще мог сопротивляться. Но меня было не остановить.

Когда я пробежал все 42 км и отошел в сторону, испытал необыкновенное чувство блаженства. Обычно хочется пить, посидеть, потянуться. А тут не происходило ничего подобного. Я осознавал, что не могу ни на чем сосредоточиться. Только после я узнаю, что «ничто» – оно тоже есть. Это был чувственный опыт. Будто мое сознание увидело себя же стороны. Просто увидело – без сопровождающих мыслей. Физическая измотанность позволила отключить ум. Он стал чистым от мыслей, пустым. Это продолжалось недолго, но память об этом ощущении осталась навсегда. Со мной рядом была моя девушка, и я говорил ей: «Мне так хорошо, мне так приятно внутри». Это состояние безмыслия и в тот же момент осознание этого состояния сложно передать словами. Мне хотелось повторить этот опыт. Он был самым, пожалуй, естественным и счастливым за всю жизнь. Ведь я был наполнен счастьем, ничего не делая для этого.

Это были первые годы моего развития и роста. В один прекрасный момент я перестал читать книги по бизнесу, мотивации и саморазвитию. Информации было много, бери да делай. Но мне по-прежнему не хватало знаний о причинах боли, о страданиях. Причем на веру я не воспринимал ничего. Только логика. Если факты нелогичны и имеют противоречие, то они отбрасываются как неэффективные.