«Курить бросай, я этого не люблю»

«Что за ужасный прикид?! Немедленно переоденься!»

«У нас так принято – ходить друг к другу в гости! Что значит, не пойдёшь?!»

«Тебе тоже полезно бегать со мной по утрам!»

«Ты должен был заступиться за меня и дать ему по морде!»

А когда человек начинает сопротивляться, говорить нам своё «нет», мы его упрекаем:

«ради меня могла бы и сделать»

«ты меня не любишь»

«давай, ради нашей любви»…

Мы думаем: «если он/она это не делает, значит, он/она меня не любит», совершенно не понимая, что в данный момент совершаем ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ над личностью другого человека, пытаемся сломать его, подмять «под себя», перевоспитать в угоду своему эго.

Возможно, вы вообще не знаете какой он – ваш партнёр, потому что постоянно заставляете его делать то, что вам надо. Возможно, вы даже не пытаетесь узнать его личность, понять его, услышать.

Пример: Я беру безынициативного парня и потом предъявляю ему за то, что он такой безынициативный.

Я беру курящую девушку, а потом предъявляю ей за то, что она курит.

Я беру мало эмоционального парня и потом предъявляю ему за то, что он эмоционально холодный.

В чём смысл?

Разве с таким подходом возможно построить здоровые отношения?

Задание: Ответьте на вопросы мини-теста, «да» или «нет».

1)Когда я в отношениях, я не люблю уступать или соглашаться со своим партнёром?

2) Когда я в отношениях, Я предпочитаю в первую очередь отталкиваться от того что хочу Я, а потом уже думаю чего хочет мой партнёр?

3)Когда я в отношениях, Я считаю, что мои идеи, мнения и предложения – более адекватные, интересные и логичные, чем идеи, мнения и предложения моего партнёра?

Чем больше ответов «да» вы написали, тем выше ваши ожидания от партнёра или от отношений в целом. Это может стать серьёзным камнем преткновения для создания действительно счастливых и здоровых отношений, потому что вы чаще зациклены на том чего хотите сами и редко думаете о желаниях и потребностях своего партнёра.

Помните, в отношениях вас двое, две уникальных личности со своими достоинствами и недостатками. Вам придётся договариваться и находить компромиссы, если вы хотите поддерживать здоровые и счастливые отношения на протяжении долгих лет!

Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы:

– Когда вы в отношениях, вы чувствую себя «на равных» со своим партнёром?

– Ваш партнёр всегда слабее/сильнее чем вы?

6.Я красавчик!

Это про несоответствие ожиданий и реальности.

Пример: Я престарелый скуф, зарабатывающий 20 000 тыс., живущий с родителями и не стремящийся развиваться, мечтаю о молодой 18-ти летней тянке, зарабатывающей 100 000 тыс. минимум, с собственной машиной и квартирой.

Пока я не трезво оцениваю себя и свой потенциал, я буду постоянно разочаровываться в себе, в людях и в любви. В здоровых отношениях очень важно придерживаться строгого правила – «требуешь, соответствуй».

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на задание – Распишите ваши достоинства и недостатки, ваши слабые и сильные стороны, преимущества, выгодно выделяющие вас на фоне остальных потенциальных партнёров (почему должны выбрать именно вас).

7.Любовь – это бабочки в животе!

«Бабочки в животе», «мурашки по коже», «земля уходит из под ног» – это всё про чувство влюблённости, про врождённую реакцию нашего рептильного (примитивного) мозга на подходящего партнёра для размножения. Вот мы увидели какого-то человека и наш рептильный мозг «считал» его как подходящего партнёра для размножения. В биологическом плане он нам идеально подходит, поэтому «либидо» на него сработало, чтобы мы предприняли какие-то шаги для сближения с ним. Однако, как мы уже выяснили, пункта «либидо сработало» ещё недостаточно, чтобы построить счастливые и здоровые отношения. Это только один из множества важных пунктов. Плюс ко всему, к «либидо» не редко примешиваются наши непроработанные психологические травмы. Например, непроработанные отношения с отцом или с матерью, сексуальные психотравмы и другие виды психотравм, с которыми мы сталкиваемся по мере взросления и становления нашей личности.