Да, вывод банален, как квадрат. Но вот проблема: по умолчанию нам хорошо даётся одна роль, например «верная жена», «трудолюбивый муж» или «молчаливый сосед». Так сложились обстоятельства и воспитание. И раз с этой одной ролью всё нормально, мы начинаем незаметно в ней растворяться, забывая про другие, которые могли бы компенсировать отчуждённость.

Как вы догадались, часто мы растворяемся именно в роли романтического партнёра, «парня», «девушки», «мужа» или «жены». Всё-таки это приятные роли. К сожалению, если в отношениях начинаются проблемы, нас охватывает апатия, мы зубами цепляемся за партнёра и начинаем жертвовать своими потребностями в страхе остаться в одиночестве.

Во второй части книги мы поговорим о том, как развивать разные роли, а пока зафиксируем мысль о том, что нет ничего плохого в том, чтобы бежать от одиночества в отношения. Главное в этом стремлении не превратить свои отношения в одиночество на двоих.

Крайности: «Главный источник социальности – мой партнёр», «Мне никто не нужен».

Баланс: «Я хочу, чтобы рядом со мной были разные люди, каждого из которых я ценю по-своему».

«Думаю, отношения нужны для того, чтобы чувствовать безо-пасность, стабильность и уверенность в том, что со всем возможно справиться, и не важно, что именно случилось».

Безопасность – ещё более древняя потребность, чем потребность в социальности. Мы все хотим не просто быть рядом с другим человеком, но и при этом не испытывать боли. Мы не хотим, чтобы нас били, поджигали или обливали ледяной водой (за редким исключением). Мы хотим комфорта, уюта и иметь возможность защититься от коллеги Артёма, который приходит на работу пьяный.

Безопасность – абсолютно справедливая потребность для отношений. Мы знаем, что можем положиться на человека финансово, физически и психологически. Он будет рад помочь в оплате коммуналки, прижмёт к себе, когда мы будем плакать над последней серией «Ворониных», и вдвоём мы сможем унести в два раза больше пакетов с продуктами из «Пятёрочки».

Но иногда мы идём в отношения в первую очередь за чувством безопасности, и тут обнаруживается проблема – мы неспособны (или боимся) сами себя защищать: финансово, физически или психологически.

Мы видим себя в роли ребёнка, который хочет, чтобы его носили на ручках. Однако самостоятельность ребёнка ограничена, родители объясняют ему, как жить: какую одежду носить, с кем гулять и как проводить свободное время. Только родители могут дать ребёнку денег на конфеты и новые кроссовки.

Если такое поведение мы переносим в романтические отношения, то постепенно теряем независимость (как и ребёнок). Мы начинаем требовать больше внимания от партнёра, собственные увлечения теряются, как и личные амбиции. Мы в безопасности, нас холят и лелеют, но наша личность пропала вместе с независимыми желаниями.

В чём проблема? В таких «бережливых» отношениях быстро пропадает страсть, которую мы испытываем при контакте с цельным, независимым человеком. А романтические отношения без страсти похожи на дружбу соседей в коммуналке. Можно поболтать о разном, но смотреть друг на друга голыми как-то неловко.

Другая проблема – мы становимся всё более несчастными, потому что наше настроение зависит от внимания «защитника», а у него помимо нас есть ещё и свои интересы (а от собственных мы успели отказаться).

Вы возразите: «Но разве мы можем быть абсолютно равны, самостоятельны и независимы?» Справедливое замечание, но речь не совсем об этом.