Баланс: «Я могу о себе позаботиться, но хочу быть уязвимым рядом с тобой, потому что знаю, что ты всегда меня прикроешь».

«Как по мне, отношения – это что-то вроде дополнения себя, часто мы меняемся под влиянием близких, перенимаем какие-то привычки, да даже какие-то фразочки можем урвать, чтобы стать ближе и чувствовать себя на одной волне».

Новизна – ещё одна врождённая потребность. С самого детства она сподвигала нас регулярно исследовать мир. Для ребёнка всё вокруг является удивительным и непонятным, поэтому это «всё» он хочет как можно скорее потрогать, открыть, лизнуть (и иногда сломать).

В отношениях мы тоже ищем новизны. Причём часто делаем это бессознательно. Особенно заметна эта потребность на первом этапе отношений – конфетно-букетном (шашлычно-коньячном – в зависимости от опыта). Каждого из нас опьяняют первые дни, недели, месяцы знакомства, потому что они дарят регулярное чувство предвкушения:

Вот бы снова увидеть её на работе!

Интересно, каков он в постели?

Я так хочу снова к ней прикоснуться.

Я готова слушать его истории про рыбалку часами!

Так работает дофамин, гормон счастья и главный наркотик в первый период отношений. Дофамин вырабатывается от предвкушения награды. Чем слаще предвкушение, тем больше дофамина. А из-за того, что мы только узнаём друг друга, предвкушать можно много и очень ярко. Интересно, что момент получения желаемого часто приносит нам далеко не так много удовольствия, как часы его ожидания.

Здесь же возникает первая крайность. Если новизна так «вставляет», то почему бы не стремиться к ней постоянно? Один партнёр раз в 3–4 месяца, и я просто захлебнусь от дофамина! Некоторые действительно выбирают такой путь. Кстати, тоже не всегда сознательно.

Один молодой человек обратился ко мне после расставания. Он рассказал, что последние несколько лет у него каждые 2–3 месяца была новая девушка. Он встречался с ней, спал и быстро расставался. Причём почти безболезненно для себя. Так было, пока однажды он не встретил девушку, которая покорила его сердце, и он ушёл в отношения с головой. Они стали вместе жить, планировать отдых и будущее. К сожалению, через год идиллия распалась, и парень провалился в апатию. Он искренне недоумевал, что происходит, потому что с ним никогда такого не было:

– Раньше я всегда спокойно переживал расставание. Почему в этот раз всё иначе?

Потому что ты по-настоящему влюбился, Ромео! Ты впервые пошёл чуть дальше потребности в новизне и обжёгся. Если мы привыкаем искать только новизну и предвкушения, то можем стать романтичными Дон Жуанами (и Дон Жуанками) или секс-машинами, но как принимать и выслушивать друг друга, мы вряд ли разберёмся.

Если искать в отношениях только новизну, мы не научимся поддерживать их в перспективе.

Обратная крайность очевидна. Мы можем забыть про новизну, её эффект и важность. Проявляется эта проблема по-разному.

Например, когда бывшие друзья решают развивать отношения. Обычно друзья хорошо знакомы, поэтому дофаминовый всплеск на первом этапе отношений не так силён. Мы знаем, какое пиво нравится другу, как выглядит его квартира, возможно, мы даже видели его голым. Многие говорят, что отношения с друзьями сложно строить как раз поэтому: «Я не чувствую сильной страсти».

Однако часто страсти не хватает не потому, что друг не подходит в качестве партнёра, а потому, что в таких отношениях нужно с самого начала руками лепить новизну.

То же касается и большинства отношений, в которых люди состоят дольше 3–5 лет. Естественные дофаминовые всплески в них уже не так сильны, потому что мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Мы знаем точное расположение родинки на её попе, знаем про его лютую ненависть к творогу и мюзиклам, а значит, придётся поработать, чтобы создать новое предвкушение и получить дофамин.