Отношения постоянно меняются, потому что меняемся мы. Если не научимся говорить друг с другом и принимать друг друга, рано или поздно мы по инерции начнём винить себя и близкого человека. В идеальных отношениях мы постоянно корректируем курс на идеал.
Часть 1
Зачем нам отношения?
Мы все хотим от романтических отношений одного и того же: чтобы они удовлетворяли нашим потребностям. Каким? С этого вопроса начинаются проблемы, потому что я, вы, соседка Оля и первоклассник Миша хотим от отношений что-то своё.
По моему опыту, есть несколько укоренённых в нас потребностей, ради которых мы все ищем, в чьё тёплое плечо уткнуться. Некоторые лежат на поверхности, другие мы не всегда осознаём, но определённо к ним тянемся.
Вот самые распространённые потребности, ради которых мы ищем отношений:
• я не хочу остаться в одиночестве;
• я хочу, чтобы меня защищали и оберегали;
• я хочу новых впечатлений;
• я хочу семью;
• я хочу, чтобы меня принимали;
• я хочу полюбить себя;
• я хочу оправдать ожидания;
• я хочу страсти;
• я хочу чувствовать любовь.
Как я сказал, все потребности по-своему разные. Некоторые несут больше пользы, другие – вреда. Одни составляют фундамент отношений, без которого они развалятся как карточный домик, другие можно почти без потерь игнорировать. Одни лежат на поверхности, в других мы не любим себе признаваться.
Чтобы разобраться, как улучшить отношения с собой и окружающими, давайте приглядимся к этим потребностям. Ведь пока не выясним, чего хотим от отношений, мы не сможем понять, как это получить.
Без понимания, чего мы хотим от отношений, не получится сделать эти отношения лучше.
Я не хочу остаться в одиночестве
«Человек – животное социальное, поэтому ему всегда уютней и комфортней в группе сородичей (не в одной комнате (!), а с осознанием, что люди рядом). Потому что каждый из нас содержит в себе ресурс (или несколько): еду, секс, деньги, моральную поддержку»[1].
Все люди понимают, что в одиночку трудно добиться по-настоящему значительных результатов. Способность объединяться в группы, чтобы обсудить Светку из соседней пещеры и подставить плечо собрату в борьбе с мамонтами, помогла нашим предкам стать доминирующим видом на планете.
Романтические отношения – не исключение. Пусть тут и не предлагается строить адронный коллайдер или запускать человека на Марс, но в одиночку смотреть новый сериал от Netflix или ходить на пьяный дебош местной рок-группы тоже не хочется. Желание не оставаться одному – естественно, однако:
Если мы зациклимся на одной части своего окружения, нам будет ещё хуже, чем в одиночестве.
Мы все состоим в нескольких социальных группах и играем в них разные роли. Некоторые мы выбирали сознательно, например «коллега», «игрок в танки», «поклонник квизов», «парень Леры» или «жена Миши». Есть роли, в которых мы оказались в силу обстоятельств, например «гражданин», «сын» или «дочь».
Когда в одной социальной группе у нас начинаются проблемы, которые сопровождаются злостью, апатией и разочарованием, то роли в других группах должны эти эмоции компенсировать. В противном случае укрепится зависимость и вырастет тревога.
Предположим, что моя роль «коллега» отнимает 80 % внимания (такой вот я трудоголик). С этими вводными, если на работе начальство начнёт меня прессовать, это отправит меня в затяжную депрессию, потому что мне больше негде найти социального утешения. Если у меня есть другие надёжные роли, вроде «муж Ларисы» или «член клуба настольщиков Чертаново Южное», мне будет проще справиться с апатией.
Популярный запрос на консультациях: «Как стать более независимым в отношениях?» Очевидное решение – развивать разные роли в социальных группах. Причём чем больше групп и чем они гармоничнее, тем лучше. Если твои единственные социальные роли – это «дочь истеричной матери» и «ответственный коллега», то, потеряв работу, ты сойдёшь с ума вместе с матерью.