Границы проявляются в том, насколько своевременно и ясно (для себя и других) мы обозначаем свою позицию и готовы её придерживаться и нести за это ответственность. Когда границы слабые или наоборот – слишком жёсткие, ригидные, негнущиеся, человек неизбежно испытывает сложности в коммуникации и взаимоотношениях. В первом случае он будет склонен к тому, чтобы отказываться от чего-то важного, взваливать на себя чужие переживания, проблемы и дела в ущерб себе. А во втором случае будет иметь большие претензии к миру и людям, зачастую избегая отношений. Это позволяет человеку ничего не решать, не сталкиваться с отличным от его мнением и не получать обратную связь. В общем, лишний раз не испытывать боль от того, что снова угодил в провал между своими представлениями о том, как должно быть, и реальностью – такой, какая она есть.

Границы должны нас защищать. Но это не значит, что они наглухо закрывают нам доступ к другим людям, а им соответственно доступ к нам. Здоровые границы помогают нам быть самостоятельными и не зависеть от окружающих; обеспечивать себе физический и эмоциональный комфорт; распределять роли и обязанности в отношениях; отделять собственные желания, потребности, мысли и чувства от желаний, потребностей, мыслей и чувств других людей.

Без здоровых границ отношения неизбежно становятся токсичными. Это такие отношения, в которых часто возникают проблемы, и может казаться, что происходит это «на ровном месте». Например, если вы «безграничны» с другими, то будете чувствовать себя использованными. Точно так же, если вы постоянно игнорируете чужие границы, то рискуете создать недопонимание и в итоге разрушить отношения, потому что от нарушителей границ люди дистанцируются.

Личные границы отражают наши представления о том, как с нами можно и нельзя, и как мы сами взаимодействуем с другими. И все наши проблемные места в определении собственных границ – тоже родом из детства. В ранние годы жизни познание себя происходит, когда родители отзеркаливают наши чувства и опыт, и мы видим, что нас признают и замечают. Мы можем на это опираться. Если нашу уникальность не отзеркаливают, она не может служить нам основой. И тогда нам приходится притворяться кем-то, кого заметят и признают, но кем мы не являемся. Так мы утрачиваем собственные границы, предавая себя.

Многих из нас растили родители, для которых мы были средством реализации их амбиций и планов. Для нарциссического родителя всё, что бы ребёнок ни делал, будет или недостаточно, или не то. Такой родитель просто не способен увидеть в ребёнке отдельное существо, с собственными мыслями, чувствами, потребностями и возможностями. Ребёнок в этом случае – скорее инструмент для достижения нужных родителю результатов. Как рука, которую можно протянуть и взять то, что хочется. А разве у руки может быть своё мнение? Нет. У нее есть функция. Такие «функциональные» дети потом вырастают абсолютно нечувствительными к собственным потребностям и сверхвосприимчивыми – к чужим. Это становится их образом жизни, потому что существование такого ребёнка когда-то зависело от того, насколько точно ему удалось уловить и воплотить родительские ожидания.

Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, даже всё есть для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать это счастье, если он не понимает, что чувствует, но отлично знает, что и кому должен. Собственных границ он не ощущает, поэтому легко позволяет их нарушать.

Таких людей еще ошибочно называют скромными. Но скромность путают с забитостью, когда человек сидит тихонько в уголке, не привлекает к себе внимания и не может за себя постоять. Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своём месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он из себя представляет. Он уважает себя и других. Скромность – это главный показатель нормально функционирующих границ.