– Поднажми! За нами хвост!
***
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.
***
Штирлиц шёл по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
– Дятел, – подумал Штирлиц.
– Сам ты дятел, – подумал Мюллер.
***
Штирлиц шёл по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
– Фуфлыжник, – подумал Штирлиц.
***
Штирлиц шёл по лесу и услышал в кустах шипение.
– Змея, – подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки, он грустно вздохнул:
– Пастор Шлаг так и не научился свистеть…
***
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене:
– Кот из леса вернулся?
– Да. Уже давно.
– Дай ему трубку, я заблудился!
***
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: «Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…»
***
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
***
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Нет – отвечают лоси.
– Тогда с каждого по пятёрке, и свободны.
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятёрке, и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть! – лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
***
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
***
Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк… Через пару дней на поминках волка, медведь:
– Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
***
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
– Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
***
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
– Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
***
Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус. Колобок:
– Брат, какие у тебя наколки классные!
***
Никому неинтересно, почему в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
Охотники за хлебом
1. Угроза ужина без хлеба
Я заглянула на адскую кухню усадьбы «Адская Кухня» и пытливо повела носом:
– А что у нас на ужин сегодня?
– Жаренная картошка с грибами. Мясо. Говядина и свинина – на любой вкус и выбор. А ещё, конечно же, кровяной бульон из-под зайчатины. И овощи – только для ваших ртов, господа вегетарианцы! – ответил главный повар.
– Но среди нас нет вегетарианцев!
– Будут, будут, Клот. Как раз Грифон обещал заглянуть, разрази его гром.
– Грифон – вегетарианец? Ну ты и загнул, Дрэгон!
– Если он опоздает – он точно станет вегетарианцем, так как мясо к его приходу будет всё съедено. И я очень-очень надеюсь, что он опоздает, чтобы нам досталось побольше!
Привлечённый адски вкусными запахами, на адскую кухню «Адской Кухни» заглянул нос вервольфа, а следом – сам вервольф Йэн Гудинг:
– Хэй, Дрэгон, а свинина или кабанина есть сырая? Мне по душе на ужин сырое мясо.
– Разумеется, Гудинг! Я ж говорю – на любой вкус и выбор, тысяча чертей! – улыбнулся до ушей клиентоориентированный кулинар.
– И много травяного чая, – добавил Билли Брайтон, возникая с другой стороны кухни как привидение в балахоне с глубоким капюшоном.
– Карр! – заявил ворон Корвест у него на плече, подтверждая полезность волшебных отваров с кипятком.
– А ещё я притащила конфет к чаю! – внесла я лепту.
– Мясных? – посмотрели на меня с интересом две пары оголодавших за время скрупулёзной готовки ужина глаз, а именно глаза повара-вампира и глаза вервольфа.