Пусть ветер приносит вам шёпот тайных сказок, а лунный свет освещает путь к мечтам, которые вы создали в своих сердцах!
Анекдоты про лес
Благодатные источники смеха – волшебные порталы долголетия, ибо юмор и хохот продлевают жизнь: anekdotovstreet.com, maximonline.ru, bumbarashka.ru
***
Идём по лесной тропинке.
– Фотоаппарат взял?
– Да.
– А телефон?
– В машине остался.
– Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
***
Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг…
***
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти – идите домой.
***
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
***
– А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
– Да, мы.
***
Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
***
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
***
– А как по дереву определить, где север, а где юг?
– Да запросто: ёлка – север, пальма – юг!
***
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
***
Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
– Зачем?
– Чтобы знать, кто потерялся.
***
Чем дальше в лес, тем шаг быстрей и истеричнее «ау».
***
В лесу раздавался топор дровосека, топор раздавался всем желающим.
***
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
***
Самые вежливые люди при встрече – это грибники. Ведь каждый знает, что у другого есть нож.
***
– Нормальные люди пошли в лес – нашли грибы.
– Я пошёл в лес – нашел старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
***
Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.
***
– А ещё штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
– Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
***
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
***
Не пойму, что мне нравится больше – собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***
– Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
– С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник, значит, они были съедобные.
***
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
– Что везёшь? Поди, редких растений надёргал?
– Да, нет, как можно? Я природу люблю…
– Открывай багажник! Что там у тебя?
– Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
– Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: Волк, серый, одна штука. Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Нет.
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня прейдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
– Поняла.
– Вопросы есть?
– Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Вопросы есть?
– Есть. А можно не приходить?
– Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!
***
Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому что…
С задних парт:
– Потому что они своих не трогают!
***
Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой: