Я должна его себе.

- Прости и за тогда. Я повела себя непростительно, и все же приношу свои извинения. Я не должна была делать преждевременных выводов и вообще… не имела права тебя судить.

Он стоит передо мной, так близко, но так бесконечно далеко. Руки в карманах безупречно отглаженных брюк, пиджак на одной пуговице, перваншевого оттенка рубашка - он нарушил дресс-код, но ему, конечно же, все можно - тоже застегнута не до конца, и никакого галстука. Такая небрежная элегантность, которая ему идет как никому другому. Не представляю его застегнутым на все пуговицы, лучше всего он выглядит на пляже или на доске, а костюм, хоть и сидит на нем идеально, все же чувствуется его инородность.

Марс прожигает меня ледяным взглядом прищуренных прозрачно-голубых глаз.

- Нет. Я тебя не прощаю.

И уходит, оставляя меня неподвижной, раздавленной и оглушенной.

Лишая того, что мне нужно.

Единственного, что для меня важно.

Всего, что я хочу.

Мне остается лишь облако его неповторимого, такого родного, запаха.

14. Глава тринадцатая

примерно два с половиной года назад

Марсель

Я иду очень быстро, буквально несусь по враз опротивевшему мне острову, никого и ничего не замечая. Я даже не знаю, куда я иду. Просто держу курс на увеличение расстояния между собой и этой…

Черт, даже мысленно я не могу позволить себе обозвать девушку, которую… которая… короче, с которой хорошо проводил время. Не так я воспитан и сейчас дико жалею об этом. Может, выругайся я, скажи ей в ответ тоже что-нибудь столь же уничижительное, мне сейчас не было бы так паршиво, кишки мои так бы не скручивались, не ныли тупо и болезненно.

Я ускоряю шаг, хотя все еще не имею никакой цели, а остров не так велик, и когда-нибудь он закончится. Ну да пофиг, пойду вокруг по другому берегу, куда угодно, лишь бы подальше от неё, от её мерзких слов, будто кислотой разъедающих мне мозг и вскрывающих, как я думал, непробиваемую броню.

До сих пор не понимаю, как я сдержался и не ударил ее.

Разумеется, я в курсе основной идеологической догмы для мужиков, что девчонок бить нельзя, не по-пацански и прочие вымораживающие "не", и нет, я не то чтобы не согласен. Наоборот, я всеми конечностями "за" и никогда, ни разу не поднял руку ни на одну особь женского пола, даже очень этого заслуживающую и усиленно напрашивающуюся. Бить нельзя, без вопросов, ну а хрень всякую мне в лицо выплевывать можно?! Или оно потому и можно, что точно останется безнаказанным? Может, если б мы чуть с меньшей фанатичностью следовали неписаным правилам, бабы лучше бы следили за своим языком?

Стараюсь не думать о ее словах, не вспоминать эти пошлые намеки на мою неразборчивость в связях или, как там сейчас принято, социальную безответственность? Причем, даже еще сильнее, чем то, что она посмела назвать меня альфонсом, меня бесит, что этим она косвенно задела мою мать.

Маму, роднее и ближе которой у меня теперь никого нет, маму, которой я едва не лишился. Просто потому, что после смерти отца она тихо и молчаливо угасала, окопавшись в своем горе.

Я тогда учился в Англии. Все случилось в конце октября, в разгар семестра, и мама не позволила мне прервать обучение, настояв на том, чтобы я остался в универе. Поэтому я не знал, не догадывался, каково ей было, как она себя изводила. Во время редких звонков она звучала совершенно нормально, а видеосвязью мы особо не баловались. Я тоже горевал, конечно, но не ушел в себя, как мама, а, наоборот, ударился в безудержное веселье и распутство - отпустил тормоза, короче. Но ненадолго. Мне это быстро наскучило. Может, будь я тогда в Москве, в привычной компании Разумовских, этот мальчишеский бунт продолжался бы дольше, а в общаге Оксфорда особо не разгуляешься.