Если по-чесноку, это дико раздражает и бесит, но не будем о грустном, а то начну по традиции заводиться.

Лучше давайте расскажу о хорошем. Например о том, что плюсы моего пребывания в квартире Паровозова однозначно перекрывают минусы.

Судите сами. У меня теперь есть крыша над головой. Постоянная работа. Друзья, ведь с пацанами (за исключением Кирилла) я законнектилась быстро и без проблем.

Они реально классные. И плевать, что бандюганы, занимающиеся не совсем хорошими делами.

– Налетай на пиццу, братва! – Калаш опускает на стол три огроменные коробки.

– О, перекус подъехал, – Данила Климов потирает одну ладонь о другую.

– Крутяк, жрать охота.

– А чё там у нас?

– Четыре сыра, грибы и мясная.

– Ништяк!

– С грибами ну его на хер. В прошлый раз сутки просидел на унитазе. Пришлось от не фиг делать читать стихи Лермонтова, – рассказывает Антон Черепанов, лежащий у меня на коленях.

– Культурное просвещение, – ржёт Даня.

– Откуда вообще в нашей хате книги?

– От верблюда, – отзывается хмуро Паровозов. – Надеюсь, ты книгу только по назначению использовал?

– Канеш.

Пацаны ржут.

– Вот вам ещё картофан по-деревенски.

– Супер. Кабан, давай садись уже, бери кусок и передавай дальше. Через тебя, годзиллу, не дотянуться, – недовольно возмущается Динамит.

– Эээм, я на диете, – вставая с дивана сообщает тот хмуро.

– Чего-чего? Диета? – прибалдевший Тоха открывает глаза и удивлённо моргает. – Голодуешь типа?

– У меня с собой салат из спаржи, – Кабанов трясёт контейнером. – Пиццу не буду.

Надо видеть лицо Черепа. Он в шоке.

– Ты серьёзно, бро? Стал этим, как его… – щёлкает пальцами. – Травоядным?

Парень пожимает плечом.

– Эт чё за новости?

– Похудеть надо. Тётка сказала, что нельзя жрать фастфуд, жареное, мучное, жирное и сладкое.

– Оооо…

– Лажа полная.

– То есть этой неуёмной бабе мало того, что ты выделываешь по утрам с ведром ледяной воды на балконе?

– Закаляюсь.

– Терь ещё и за питание взялась. Кабздец!

– Та это… У меня анализы плохие. Есть кое-какие проблемы со здоровьем из-за лишнего веса. Полное обследование внутренних органов прошёл. Ожирение печени обнаружили.

– Обследование? Кабан, пора тебе сваливать от своей дебильной тётушки. Задолбала, – качает головой Динамит.

– Ну! Мож ещё в трусы к тебе залезет? Репродуктивный внешний орган проверить, так сказать, – громко гогочет Черепанов, и парни дружно подхватывают эту волну.

Прекращаю перебирать его волосы. Вместо этого соскальзываю пальцами на ухо и больно щипаю.

– Ай.

– Перестаньте, – глядя на покрасневшего Кабанова, решаю вмешаться. – Парню нужна ваша поддержка, а не вот эти вот тупые приколы.

– Да мы чё…

– Ничё. Хватит, – окидываю присутствующих суровым взглядом.

– Та мы просто переживаем за нашего зожника. В тиски зажали пацана...

– За гастрит свой переживай, Тох, – осаживаю строго.

– Яська права, – поддерживает меня Паровозов, откладывая в сторону какой-то чертёж. – Завязывайте с подъёбками. Нет повода для стёба.

Смех стихает. Парни молча тянутся к пицце.

Надо сказать, что авторитетом среди друзей Илья Паровозов стопроцентно пользуется. Я отчётливо это поняла за прошедшие несколько недель.

Без одобрения Паровоза не одно дело не обходится. Он принимает решения. Даёт инструкции. К его мнению всегда и все прислушиваются. Разве что Динамит порой бузит и пререкается, да Дымницкий имеет особое право оспорить какой-то момент. Самый взрослый же, как оказалось...

– Клиент приехал, – стучу ногтями по шее Черепанова, и он нехотя поднимается.

– Это опять тот чёрт на аккорде? – щурится, глядя на экран монитора.

– Да, – улыбаюсь, глядя на его торчащий чуб.