Правило: чем меньше мы давим, тем меньше ребёнок сопротивляется.
И помните, что между вами и вашим ребёнком не должно быть борьбы на равных. Вы старше, сильнее, мудрее. Ваш «командир» – это лишь маленький ребёнок. Не бойтесь его.
Объясняйте, как устроен мир. Мы должны объяснять детям то, что происходит вокруг нас, и даже просто сообщать планы на день, чтобы малыши лучше ориентировались в нашем огромном мире, от этого им становится спокойнее. Мы можем говорить: «Сегодня мы пойдём туда-то, будем делать то-то и то-то», «К нам приедет в гости тётя Аня, моя подруга». Такие объяснения помогают укреплять ведущую позицию взрослого. Ребёнок ничего не знает, а мы его направляем, ориентируем, ведём.
Держите эмоции под контролем. Не нужно показывать детям, что в каких-то ситуациях вы с собой не справляетесь. Иначе детям придётся брать на себя ответственность за ваши чувства или они даже начнут заботиться о вас.
Не говорите ребёнку: «Ты меня расстроил» или «Ты меня разозлил». Так мы перекладываем ответственность за свои чувства на ребёнка. Вместо этого можно сказать: «Я сейчас очень сильно злюсь», «Я расстроилась».
Не показывайте малышу свою панику, если он рассёк губу или расшиб лоб и у него идёт кровь. Мы должны сохранять самообладание. Как бы ужасно это ни звучало, такие ситуации помогают родителям укреплять ведущую позицию. Ребёнок беспомощен, напуган, ему больно, а мы его спасаем.
Не демонстрируйте бессилие словами: «Я не знаю, что с тобой делать!», «Я совсем с тобой не справляюсь!», «Да что ещё мне нужно сделать, чтобы ты начал меня слушаться?».
В присутствии ребёнка не спорьте с мужем или бабушками о том, как его лучше воспитывать, иначе малыш решит, что вы не знаете, что с ним делать.
Не показывайте своё бессилие наказаниями, ультиматумами, криками. Когда вы чувствуете, что не справляетесь с ребёнком, не нужно что-то говорить или делать сгоряча. Остановитесь, проанализируйте ситуацию. Да, это сложно, но это крайне необходимо на этапе «выведения» ребёнка с ведущей позиции. Всегда держите в голове глобальную цель – восстановление правильной иерархии в отношениях.
Ирина (сыну Саше 4 года 7 месяцев):
«Как же мне хотелось на него наорать! Он просто выводил меня из себя своими „Принеси мне быстро“, „Я сказал, прибери!“.
Я работала с психологом, чтобы как-то давать выход своим эмоциям, потому что мне казалось, я просто сойду с ума. Но я всё время себе повторяла: „Да, сейчас тяжело, сложно, тебе хочется накричать на Сашу, но лучше этого не делать, потому что потом будет ещё сложнее убедить его в том, что ты в состоянии справиться со своими эмоциями“».
У Ирины всё получилось, ей потребовалось чуть больше трёх месяцев, чтобы восстановить правильную иерархию в отношениях с сыном.
Вводите границы и запреты. Думаю, среди нас найдутся те, кто хорошо помнит свою детскую боль и стыд, которые испытывали, когда родители использовали наше зависимое положение и делали нам плохо. Для своих детей мы такого не хотим и поэтому всячески оберегаем их от неприятных эмоций и чувств. Из-за этого идёт перекос: дети не знают слова «нет», не принимают отказы.
Но малыши нуждаются в заботливом обозначении и рамок, и границ.
Дети-командиры не принимают запретов и отказов из-за того, что очень не любят, когда что-то идёт не так, как им хочется, ведь в этом случае они теряют контроль над ситуацией. Поэтому важно вводить запреты правильно. О том, как это делать, читайте в главе «Детские истерики».
Если ваш ребёнок – командир, у вас наверняка часто бывают сражения с ним. Важно их не проигрывать. Когда малыш предъявляет вам требование, старайтесь как можно скорее сообразить – разрешить или нет. Разрешаете? Тогда перехватывайте инициативу и делайте требование ребёнка