Через того же Сережу удалось достать где-то по блату ДСП, и я занялся его раскроем. Прошло, наверное, всего с пол часа этой моей распиловочной деятельности, как вдруг раздался звонок в дверь – за дверью стояла целая депутация из трех нахохлившихся старушек.

– Чем вы тут занимаетесь?! – сурово начала одна из них даже не поздоровавшись.

– Ремонт делаю, – удивился я, – а что? Может быть шумно?

– Нет, вы ремонт тут не делаете, – раздраженно заявила та же – первая, видимо, главная из них, – вы здесь пилите! Мы же слышим, что вы пилите!

– Ну и что с того, что я пилю? Я же у себя в квартире пилю. Никому не мешаю.

– Вот именно! – возопила она, а две других дружно закивали головами, – вот именно, что в квартире! Мы же не знаем, кого вы там пилите, у себя в квартире. К вам женщина какая-то приходит, может быть, вы ее там и пилите! Мы же слышим!

При таком чудовищном обвинении в мой адрес – я совсем растерялся:

– А где же мне тогда пилить? – машинально вопросил я, чувствуя, что этот наш диалог принимает явно шизофреническое направление.

– Пилите здесь, в коридоре, если уж вам так невтерпеж, – сухо сказала бабулька №3.

– И чтобы все видели, чего вы там пилите, – строго добавил второй номер.

– А иначе мы вызываем участкового! Пусть милиция сама с вами и разбирается, – пригрозил №1, – она же ихний командир. Но, поскольку я им ни только не возражал, а, наоборот, смотрел на них в полном недоумении и растерянности, как заблудившийся баран, то под занавес, видимо, сменив гнев на милость она, как бы успокаивая меня, добавила еще и знаменитую, можно сказать, вошедшую в анналы фразу:

– «А в коридоре, Вася, – можно. Мы не возражаем. Выносите то, что вы там пилите, и пилите себе. Пилите, Вася, пилите. Вы нас нисколько этим не обеспокоите.»

Они развернулись, все одновременно, как будто кто-то невидимый дал им команду «кругом», и строем двинулись обратно, вглубь коридора, а я так и остался стоять в дверях в каком-то идиотском оцепенении…

Потом, когда я немного пришел в себя, и понял, что все это просто какой-то бред, то плюнул на этот демарш местной общественности и пошел пилить дальше. А зря. В смысле – зря плюнул. Потому что был еще молод и глуп – не знал, что на общественность, так же, как и в колодец, никогда плевать нельзя, ибо она – эта общественность всесильна и одновременно безнаказанна в своей агрессивной безликости. Потому что с этого моего наплевательского к ней отношения, все тогда и началось. И много еще подобных депутаций трезвонило в нашу дверь. А сколько подметных писем с угрозами, жалобами и даже с тайным склонением к сожительству, было под нее подсунуто…

Я же говорю – телевизора тогда – считай, что не было, «Санту Барбару» тогда еще не показывали, вот и развлекался народ сам – как мог.

А потом наступил и тот злополучный день, когда угроза натравить на меня еще и блюстителей порядка, казавшаяся мне смешной в этот первый их приход, была все-таки осуществлена. Но, все по порядку…

Давайте вернемся к нашему главному герою – к коту.

Сначала, если не возражаете, небольшая историческая справочка. Кто не поленится и прочтет, тот узнает, откуда и когда привезли к нам сиамских кошек. Оказывается прямо из сказочного Таиланда…

Государство Таиланд в прежние времена именовалось еще Сиам. Поэтому порода кошек, возникшая на территории этой страны более 600 лет назад, получила название сиамской. Предполагается, что предком ее была местная бенгальская кошка. Известно много разновидностей сиамских кошек, различающихся по окраске. Ценились они очень дорого и жили только во дворцах правителей. Во второй половине XIX столетия правитель Сиама отправил в Европу в качестве подарка высокопоставленным особам несколько десятков сиамских кошек. В 1884 году английский консул из Бангкока привез в Лондон это животное.