А плохо мне было из-за смерти маминого мужа. Тогда я в первый раз в своей жизни поняла, что все материальное на Земле конечно, в том числе – и наши материальные тела.

В одном из своих снов я увидела, как два моих папы обижаются на меня и для того, чтобы глубже понять причину их обид, мне опять пришлось погрузиться в гипноз. Ответ пришел и заключался он в следующем: незадолго до своей смерти мой папа (мамин муж) взял меня на руки и, когда я начала ему улыбаться и посмотрела на него своим детским, добрым, доверчивым, открытым взглядом, душа его в этот момент оттаяла, но так, как уровень агрессии его был уже достаточно велик, для того, чтобы не нанести ущерб его душе, и чтобы у него еще была возможность возродиться, обстоятельства его сложились так, что он умер. Мой второй папа (биологический) хотел, чтобы я называла его папой, дарил мне игрушки и конфеты, но я воспринимала это как желание чужого дяди завоевать мое внимание и доверие, и я считала, что поступлю неправильно и предам своего родного папу (маминого мужа), если буду называть папой какого-то постороннего человека. Благодаря тому, что у детей какое-то время не заживает родничок, у них существует прямая связь с Богом; всю информацию детки получают напрямую от Высших, и поэтому я снисходительно смотрела на отношение – не всегда доброе – моих пап ко мне, и на их разборки между собой. Не важно, что я была маленькая и беззащитная перед этими взрослыми и сильными людьми, я была сильна своей мудростью и знала, что осознанная или неосознанная агрессия взрослого человека, выпущенная против беззащитного ребенка, бумерангом возвращается обратно к тому, кто ее породил, увеличиваясь при этом в несколько раз. Я, маленькая, была мудрее всех своих пап, но объяснить им это я не могла и изменить для них тогда тоже ничего не могла.

Я не буду спорить со своими папами и доказывать, что моя боль больнее. У каждого она своя. Я только помню, как я очень хотела себе отца, плакала и обижалась на папу за то, что он так рано умер. Очень долгое время мне его не хватало и, грустя об этом, я невольно опускалась в нижний астрал (мир мертвых), и у меня начали болеть почки, а от обиды на отца начала болеть правая нога. Когда наступил переходный период, у меня начались конфликты с мамой, и как-то раз я сказала маме, что жаль, папа умер так рано, жизнь у нас могла быть совсем другой. На что мама с горькой улыбкой сказала: «Да неизвестно еще, как бы мы жили при твоем папе». Никакого подтекста в ее словах я тогда не услышала, а ведь неизвестно, как бы могла сложиться моя жизнь в семье, если бы папа (мамин муж) был жив – фифти-фифти. Поэтому, дорогие мои папочки, вы сейчас уже возродились, а из-за того, что в своей прошлой жизни вы не смогли справиться со своими обидами и исправить свои ошибки при жизни, у одного в этой жизни уже два инфаркта, у другого – рука малоподвижная. О покойниках плохо не говорят – это один из Космических законов, потому что после смерти душа занимает определенное положение в своем мире благодаря осознанию своих ошибок, и если кто-нибудь в мире живых плохо отзывается об умершем, душа опускается на несколько ступенек вниз и при этом она ощущает такую боль, как будто ее зацепили «кошкой» и рвут на части. А когда душа возрождается, своими плохими отзывами мы наносим вред уже живому человеку. Я понимаю, что порой бывает трудно сдержать свои эмоции, но делать это нужно. Поэтому мое прощение папам заключается в том, что, несмотря на все перипетии с моим рождением, я все-таки ношу отчество моего папы (маминого мужа) и заодно откликаюсь на отчество моего биологического отца (если кто-то «случайно» перепутает мое отчество). В этом треугольнике им троим было сложней разобраться, а о том, что я о чем-то переживаю, они и не знали – об этой ситуации мама не рассказала мне даже перед смертью, хотя она ждала меня до последнего. Мама не узнала меня, когда я приехала к ней, и она постоянно спрашивала у меня, где ее дочь, все порывалась что-то сделать, но у нее уже не было сил встать, она все искала взглядом кого-то, а я сидела рядом с ней, гладила ее руку и не понимала, что она умирает. Господь защитил меня в этот день от двойного шока – спасибо! Родственники спрашивали у меня, о чем говорила мне мама, но никто из них не решился раскрыть тайну. Я и сама все узнала, когда пришло время – просто все стало на свои места, стало возможным многое объяснить и понять. Если бы я не родилась, многим людям было бы намного легче. Сколько людей оказались втянутыми в эту историю, кто и с какими потерями вышел из этой ситуации – мне неизвестно; кто-то что-то приобрел (я имею в виду душевные качества), кто-то что-то потерял, одни участники уже умерли, другие еще живы, но это и есть жизнь – наработка качеств души и приобретение душой опыта.