Насколько я помню из детства, у меня, как и у моей мамы, всегда были необычные платья. Точнее, фасоны для того времени были обычными, а вот ткань была редкой. Мало кто из взрослых женщин может похвастаться, что в 70-х годах у них были платья из бархата, панбархата, шифона и натурального шелка. А мы с мамой носили такие платья! И какие же мы были красивые! Мамина сестра могла кроить и шить, поэтому она обшивала нас с ног до головы. У меня были платья с жабо, с бантами, – подобные украшения я люблю носить и до сих пор, с красивой изящной вышивкой на кокетке на платье из тонкой шерсти нежного фиолетового цвета, летнее платье с воланами из крепдешина салатового цвета… Когда я стала постарше, мне уже стали покупать платья, но в то же время у меня были и пошитые платья: шерсть с гипюром, шерсть, расшитая бисером. Старшие сестры мамы научили меня вязать, а мама это только поощряла – я вязала себе шапки, шарфики, модные в наше время кофты на молнии с капюшоном, я даже брату связала такую, свитера, пуловеры. И я, и он – мы оба носили эти вещи, связанные мной. Эталоном мастерства для меня была мама моей подружки, вязала та быстро и аккуратно. Вещи, связанные ею, были очень красивыми, и я изо всех сил старалась приблизиться к ней по мастерству, без сожаления распуская то, что мне хоть немного не нравилось. Но зато потом связанная мною вещь будет аккуратной и красивой!

А еще в детстве меня мучили детские страхи. Периодически мне снилась ведьма, от ее вида мне становилось очень страшно, я цепенела от ужаса, но всегда находила во сне выход из этого ужасного общества. Спустя много лет я нашла объяснение тому, кто была эта ужасная ведьма – неродная сестра маминого мужа. Насколько она любила моего брата, насколько она видела в нем сходство с маминым мужем, настолько она ненавидела меня, и каждый раз с упреком говорила мне, что я не похожа на своего отца (маминого мужа). И эта женщина всю свою жизнь считала себя вправе осуждать всех вокруг, ставя себя выше других, а сама спала со своим, пусть и не родным, братом, и в постели с ним обсуждала тайну моего рождения! Хорошо осуждать другого, когда твердо убежден, что про твои поступки никто не знает. Но не вышло, все наши поступки и даже мысли записаны в Хрониках Акаши, и это можно прочесть!

– Саша, скажи мне, пожалуйста, а зачем она тогда убеждала мою маму, что мне нужно учиться у них в городе и предложила жить в ее доме, если она всю жизнь не любила меня?

– Ну, а как ты сама думаешь?

– Не знаю.

– Для того чтобы вредить человеку, удобнее держать его поблизости от себя.

– Слушай, а те платья дочерей, что она давала мне, получается, тоже могли мне навредить, ведь я тогда не убирала с них энергетику предыдущего хозяина? Так она что, колдовала на меня? А с другой стороны – моя тетка была заинтересована в моей хорошей учебе, ей льстило, что у меня повышенная стипендия, она все время подчеркивала, что делает это ради своего брата. Причем эти ее слова я истолковывала исключительно в положительном смысле! А она, оказывается, вредила мне с целью отомстить за своего брата. Я ее даже полюбила, простила ее нападки в мой адрес в моем раннем детстве, ведь я тогда не знала, что она права… но, даже если она и была права, не надо выливать это на ребенка. Знаешь, я смотрю на свою детскую фотографию и удивляюсь своему хитренькому выражению лица. Эта фотография сделана после смерти маминого мужа, когда мне было полтора года, но такое впечатление, как будто я уже тогда знала, что мой обидчик не проживет долго. И вся моя дальнейшая жизнь показала, что действительно – все мои обидчики долго не живут или у них так складываются обстоятельства, что они исчезают из моего поля зрения безо всяких трудов с моей стороны. До сих пор в жизни меня выручает моя наивность и вера в добро, а оказывается, такой я в этот мир и пришла. В разные периоды своей жизни и по разным причинам я понимала, что я «не такая», что я не такая, как все – то папа не тот, то платье не такое, как у всех, то подстрижена не так, то взгляды на жизнь правильные – согласно политике партии и правительства и морального кодекса строителя коммунизма, и я пыталась исправить, что могла, чтобы стать, как все. А что значит – как все? А что я знала про всех? В каждой семье свои ситуации и проблемы, и получается, что каждый пытается заглушить свою индивидуальность хотя бы внешне и не выделяться согласно главному закону сохранения вида, который обещает – дольше проживешь. Почему мы боимся быть личностями, иными, не похожими на других? Да потому, что личностям сложнее – практически каждый пытается уколоть их, ведь со стороны виднее, как кому-то надо жить и, как правило, наказать за то, что эта личность посмела стать, не как все. Особенным всегда труднее, они всегда на виду, во все времена!