Когда я был евреем Виталий Мухин
© Мухин, 2018
© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2018
Русские смеются, когда смешно, А евреи – когда надо!
От автора
Чтоб не спалось, когда бы пелось. Чтоб вам жилось, как мне б хотелось.
Не знаю, будете вы рады иль не рады, Но вышел новый том моей «ЕВРЕИАДЫ».
Мысли на излете
Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.
В еврейском кафе:
– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.
Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.
Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.
Для многих людей старость начинается еще в детстве.
Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.
Велика Россия, а талантам в ней тесно.
Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.
– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?
– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».
Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.
– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.
– Вот видите, и вы завидуете.
Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».
Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.
– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.
– Так вы возвращаетесь с отдыха?
– Да.
– А я из командировки!
Глупость – дело добровольное.
Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.
В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.
Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.
Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.
Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.
Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.
Телефонный звонок:
– Ты чем занимаешься?
– Да банки закрываю.
– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.
Не было бы героев, не стало бы и предателей.
Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.
Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.
На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.
Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.
Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.
Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.
Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.
Набить морду можно и аплодисментами.
Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.
Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.
В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.
Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.
Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».
– Как твоя супруга?
– Как всегда – трудится не покладая языка.
Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».
В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».
Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.
«Мочить» народ можно и сериалами.
В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.
Самая красивая женщина – любящая тебя.
Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.
Российские чиновники обожают хвастаться тем, что многие великие идеи, реализованные за границей, родились в России.
Девушки любят поэзию, а женщины – прозу жизни.
Господь прощает всех, и люди сполна этим пользуются.
«Человечество вообще любит чужие тайны», – говорил Штирлиц, вытаскивая секретную папку из сейфа Мюллера.
Женщины достаются победителям, а побежденным достается спокойная жизнь.
Многие люди, ничего в жизни не сделав, тем не менее хотят быть известны всем.
Продажные чиновники хуже террористов – они даже террористов могут продать.
Рукописи не горят, и больше всех этому рады пожарные и графоманы.
Новости часа: «В России появился реестр вип-жуликов, которым положена правительственная охрана».
Женщина очень хочет быть нужной тому, у кого есть все, что ей нужно.
Криминальные новости: «Звездный состав нового российского фильма задавил насмерть российского зрителя».
Единственные, кто не согласны с тезисом «Не дай бог жить в эпоху перемен», это школьники и студенты.
Если мужики знакомятся с женщинами с прицелом на одну ночь, то женщины с мужиками – с оптическим прицелом – и на всю жизнь.
Хлеб насущный всегда зарабатывается своими руками. А отнимается чужими.
Новости дня: «В Московской области решено открыть четыре завода по переработке мусора, один из которых должен работать в Кремле».
Талантливый человек иногда может позволить себе быть придурком, а вот бездарный – нет.
Прогресс – это эвтаназия общества.
Раньше жулики брали все, что плохо лежит, а теперь только то, что хорошо.
Лучший способ скрыть свою лень – это привычка.
Криминальные новости: «Дама, угнавшая автомобиль, попалась на том, что машина показалась гаишникам грязной».
Тезис «Лишь бы не было войны» активнее всего пропагандируют те, кто наживается на мире.
Наконец-то мы вырастили непоротое поколение, которое вывезло за рубеж полстраны. Теперь растим новое.
Российские жулики всякое покушение на свое краденое добро расценивают как угрозу отечеству.
Когда ликвидировали пятую колонну, выяснилось, что фасад здания держался на ней.
Шаги эволюции: «В античном обществе ценились философы и поэты, а сейчас – чиновники, ростовщики, а также актеры, которые в Древнем Риме приравнивались к проституткам, гладиаторам и солдатам, покинувшим строй».
Нынешние девицы правила движения знают лучше, чем правила умножения.
Мужики, помните! Красивые бабы и жить хотят красиво, и кидать вас!
В России изобрели вечный двигатель – коррупцию, без которой в стране не движется ничего.
Штирлиц – Мюллеру:
– Группенфюрер, вы не знаете, где можно достать Железный крест?
Мюллер: «А вам на что?»
Штирлиц: «Да мне без него «народного» не присваивают».
Мюлллер: «Берите мой, я всегда знал, что вы – великий артист!»
Жить стало хуже, но значительно веселее.
Борьба с коррупцией в России напоминает борьбу двух рук человека, одна из которых сует ему в рот бутерброд с черной икрой, а другая делает вид, что мешает ей.
– А почему это Ивана Ивановича на свадьбе нет?
– Приказал долго сожительствовать…
Любая власть уважает сатириков. Но только в гробу!
Новости месяца: «За последние дни инфляция в стране резко упала и придавила зарплаты бюджетников».
Главная задача большинства тещ в России – быстрее разогнать зятя, после чего долго сетовать на одиночество дочери.
– Что это Верка такая злая?
– С подругами поругалась.
– Из-за чего?
– Да те не дали сказать ей ни слова.
Новости часа: «Коза ностра подала в суд на российских чиновников за нелицензионное использование своих методов».
Закон для политиков: «Не надо закрывать двери для переговоров ни для кого, чтобы оставалась возможность им что-нибудь прищемить».
Хочешь идти быстро – иди один. Хочешь идти далеко – иди в коллективе, – так думают все овцы в отаре, идущей на бойню.
У наших футболистов есть свои козыри, просто они не подозревают о них.
Многие считают, что живут в великом государстве только потому, что их помойка самая большая.
– Ты на халяву даже с восьмого этажа спрыгнешь…
– А почему не с десятого?
В России появилось понятие «честный жулик», но только для тех, чье состояние больше миллиона долларов.
Самое справедливое на свете – это смерть: она уравнивает всех без исключения.
Как выяснили сексологи, от импотента до мачо – дистанция в один миллион рублей.
