Ставить потребности других людей на первое место – это то, чему нас учат с самых ранних лет… Нет, не отрицайте это! Неудивительно, что многие люди страдают от болезненной склонности угождать всем, стремления ставить чужие желания выше собственных. К девочкам это относится даже больше, чем к мальчикам: их хвалят за доброту и послушание, в то время как от мальчиков чаще ожидают, что они будут высказывать свое мнение.
3. Негативный опыт. Те разы, когда мы, уже будучи взрослыми, набирались смелости и пытались установить границы, часто не были самыми большими успехами в нашей жизни. Я регулярно слышу что-то в духе «я сказала, что он слишком авторитарен, но он тут же стал отрицать, говорить, что с ним все в порядке, просто мне самой нужно стать более напористой!» или «я всегда помогаю ей, когда ей нужны деньги, но стоит хоть раз сказать, что хочу поговорить об этом, на меня сваливается огромный груз ее страданий!»
Редко бывает так, что люди сразу соглашаются и благодарят вас за мудрый урок, который вы им преподали, – особенно если вы немного неловко защитили свои границы. Нет: обычно адресаты вашего высказывания расстроены. Потому что они не получили от вас того, чего хотели, вместо этого услышав то, что, возможно, задело их или о чем они просто не знали. Что происходит дальше? Другой человек либо защищается, либо угрюмо отступает, либо продолжает и продолжает контратаковать. Наверняка у вас хоть раз происходила ситуация, когда вы постояли за себя и тут же получили неприятности.
4. Отстаивание границ никогда не бывает однозначным. Необходимость защищать границы обычно вызывает сразу несколько чувств, которые могут быть и противоречивыми. Возьмем, к примеру, подругу, которая спрашивает, можно ли пожить немного у вас, стоя на вашем пороге с миской лазаньи, когда вы только что перенесли операцию. И ей всегда есть о чем поворчать – о своих проблемных отношениях (просто расстаньтесь!). В то же время она может быть забавным компаньоном. А еще вам очень грустно, что ее кухня сгорела.
Или ваш коллега, который слишком часто отпускает неудачные шутки: вас это раздражает, но иногда нужно смеяться. Хотя вообще-то он вам нравится, потому что идет на риск ради других, и вы никогда ничего об этом не говорили, да и разве вы сами иногда не шутите на грани?
Более того, в моменте трудно отследить акт нарушения ваших границ: «Она действительно это сказала?», «Мне кажется или это не нормально?». Все эти двусмысленности мешают четко почувствовать границу, не говоря уже о том, чтобы прямо о ней заявить.
Если вам приходится устанавливать ограничения на то, чему вы говорите «да», отсутствие ясности в делах и перегруженность также являются отягчающими факторами. Когда вы не знаете, что на самом деле происходит с вами в данный момент: проекты, администрирование, спорт, домашние дела, дети, – вы не понимаете, что еще можно взять на себя. Чем больше мы заняты, тем важнее устанавливать границы, но тем и сложнее это сделать. Причина, по которой нам так трудно дается контроль за временем, – это его нехватка! По мнению ученых, чем меньше у нас времени, тем труднее им управлять[8]. Спешка, само ощущение, что мы не успеваем, делают нас более раздражительными и недальновидными. Вместо того чтобы сосредоточиться на общей картине и долгосрочных выгодах, мы продолжаем тушить маленькие пожары. И чем дольше мы это делаем, тем хуже мы соображаем, оцениваем и принимаем решения. Мы ощущаем, что у нас мало контроля, а это, в свою очередь, сказывается на нашей продуктивности, поэтому мы чувствуем еще большее давление… Ну, вы поняли.