Сначала это может казаться нормальным: мы проявляем заботу о других, стараемся делать их счастливыми и выполнять их ожидания. Это кажется логичным и даже достойным поступком, особенно когда мы учим детей или подростков быть внимательными к потребностям окружающих. Но проблема заключается в том, что со временем мы начинаем забывать о своих собственных потребностях и желаниях, и всё, что мы делаем, начинает вращаться вокруг чужих ожиданий. Мы становимся зависимыми от того, как нас воспринимают другие, и забываем, что на самом деле наша жизнь – это наша собственная. Мы начинаем строить свою идентичность, ориентируясь на то, как нас видят другие, а не на том, кем мы на самом деле являемся. Это постепенно превращается в привычку – привычку жить для других.

Когда мы делаем выбор в пользу чужих ожиданий, мы делаем это не всегда осознанно. На самом деле, часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, в отношениях с родителями мы можем делать выбор, не потому что это то, что мы хотим, а потому что это то, чего от нас ожидают. Мы начинаем оправдывать свои поступки тем, что хотим, чтобы наши близкие гордились нами или чтобы они были счастливы. Мы стремимся угодить другим, потому что это кажется правильным, потому что в этом проявляется наша привязанность и забота. Однако со временем мы забываем, что важны не только ожидания других, но и наши собственные желания и цели. Чужие ожидания постепенно начинают затмевать наши собственные, и мы начинаем воспринимать их как единственно возможный путь.

Примером может быть ситуация, когда человек выбирает профессию не потому, что она ему интересна, а потому, что это то, что ожидают от него родители или общество в целом. Например, молодой человек может выбрать медицинский факультет, потому что родители всегда мечтали о том, чтобы он стал врачом. Несмотря на то, что ему может не нравиться эта профессия, он всё равно идет по этому пути, потому что это то, что ожидается. Он сам начинает думать, что это то, чего он хочет, потому что с каждым годом ему всё труднее отказаться от ожидаемой роли. Он начинает оправдывать свою жизнь тем, что «так будет лучше для всех», что «родители гордятся» им и что «это принесет успех». Постепенно он начинает чувствовать себя потерянным и неудовлетворённым, потому что его жизнь перестала быть его собственной. Вместо того, чтобы следовать своим собственным интересам и желаниям, он живет по чужим шаблонам.

Иногда мы делаем выбор не только по требованиям близких, но и по ожиданиям общества. Мы поддаёмся социальному давлению и становимся частью массы, забывая о том, что для нас действительно важно. Это касается и стандартов красоты, и материальных достижений, и даже способов проведения досуга. Мы начинаем стремиться к тому, что модно, что красиво, что престижно, но забываем, что это не всегда то, что приносит нам истинное счастье. Мы выбираем определённый стиль жизни не потому, что он резонирует с нашими собственными ценностями, а потому, что это ожидается от нас как от «нормального» человека в обществе. Мы начинаем следовать тому, что продвигают медиа, что пропагандируют знаменитости, что представляют нам как «успешную» и «правильную» жизнь.

Это происходит не только на уровне личных решений. Мы начинаем воспринимать чужие ожидания как что-то обязательное и неизбежное. Мы стараемся соответствовать социальным ролям, которые на нас навешивает общество. Примером этого может быть стремление иметь «идеальные» отношения, стремление к браку по стандартам, принятие решения о том, как воспитывать детей, основываясь на том, что считается «правильным» в обществе, а не на собственных убеждениях. Мы начинаем следовать чужим стандартам счастья, забывая о том, что каждый человек имеет право на собственное видение этого счастья.